Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

пусть один раз он себе возьмет роль кого-то слабого и пугливого, а другой – кто-то сильного и храброго. В третий раз предложите ему сыграть роль того, кого он боится (учителя, например, или врача), это позволит увидеть и прочувствовать ситуацию совсем с другой стороны. Дети могут, кстати, и самостоятельно проигрывать свои страхи в свободной игре.

• Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.

• Составьте список (и пополняйте его) того, где ребенок смел и уверен в себе. Попробуйте вместе придумать, что может помочь ему чувствовать себя смелее и свободнее.

• Про страхи можно придумывать лечебные сказки и волшебные истории.

И! Если страхи у ребенка усиливаются, болезненно заостряются, длятся слишком долго и интенсивно, пагубно влияют на личностное развитие, выражаются в сильном мышечном напряжении и других телесных реакциях, покажите ребенка грамотному неврологу и детскому психологу.

Если ребенок перевозбужден

Перевозбужден – значит, разгорячен, «ходит ходуном» (как правило, из-за того, что чего-то оказалось для него много – впечатлений, людей, мультиков). Часто родители пытаются «погасить» это словами («успокойся», «а ну прекрати», «как ты себя ведешь?»). Это, как правило, не только не работает, но еще и усугубляет. Всем будет намного лучше, если вы:

– кратко опишите, что с ним происходит (объяснения помогают ребенку понять себя);

– поможете ребенку успокоиться «об» вас (дети с готовностью сонастраиваются с нами) и покажете, что ему сделать, чтобы снизить возбуждение. И спустя некоторое время он сможет уже делать это самостоятельно: «Иди сюда, мой хороший. Посмотри на меня. Ты перевозбудился, так бывает. Давай подышим вместе. Делай как я – выдыхаем воздух, словно надуваем шарик, еще, фуууух, ты умничка».

Дайте попить водички (можно умыть прохладной водой). Покажите упражнение «бабочка»: «Давай представим, что мы бабочки, кладем правую руку на левое плечо, а левую руку на правое и начинаем похлопывать себя. Правая ладонь, левая ладонь, правая, левая, в удобном ритме, какие мы с тобой молодцы, настоящие бабочки».

Очень полезно всячески учить детей помогать себе, когда «накрыло». Но для этого, конечно, надо научиться этому нам самим.

Если ребенок психует

Истерика, «психи» ребенка – это значит напряжение слишком сильно и стресс превышает возможности с ним справиться. В этом состоянии он мало что слышит и глух к родительским доводам, увещеваниям, угрозам и попыткам его переключить.

Что здесь поможет? Поможет ваше спокойствие, ваше сочувствие. Если ребенок маленький, не прерывайте контакт. Вы нужны ему, не уходите, даже если прогоняет. Если позволяет, возьмите за руку. Отразите то, что происходит, признайте чувства («тебе плохо, ты в отчаянии, ты очень устал(а), перенервничал(а) и пр.»). Но можно и вообще ничего не говорить, просто быть рядом. Опуститесь на уровень ребенка, присутствуйте. А когда истерика пойдет на спад, и вы поймаете его взгляд, подышите вместе, словно задуваете свечку, сделайте «бабочку». Если дается, обнимите крепко, возвращая ребенку ощущения тела. Скажите, что он прекрасно справляется, и все будет хорошо.

Что дает такая тактика? Ребенок получает опыт: его «накрыло», потом отпустило, мама утешила и объяснила состояние словами. Этот опыт с каждым разом дает ему бо́льшую устойчивость = я могу это пережить и получить поддержку. Это встраивается в него. Ребенок учится понимать свои состояния, получает способы совладания, учится выражать их словами, они его уже так сильно не пугают. Ну все бывает в жизни, это не смертельно. И постепенно истерики сходят на нет (если же они пугающе часты и регулярны, проконсультируйтесь с психоневрологом).

Если ребенку уже больше 10 лет, спросите, в чем он нуждается – чтобы вы побыли рядом или чтобы оставили его в покое. Скажите, что хотите ему помочь справиться со сложными чувствами. Скажите, что хотите поддержать. И просите помочь – как сделать это в той форме, которая ему нужна. Если просит уйти, скажите, что он(а) может в любой момент вас позвать, вам не все равно, что с ним происходит.

Если ребенок ноет

О, как сложно выносить эти протяжные, скребущие по нервам хныки. Сразу хочется их пресечь: «Хватит ныть!» Что, конечно, допустимо, если ресурса выдерживать нытье нет. Но если ресурс есть, и вы чувствуете в себе пространство эти сетования «сконтейнировать», можно поступить так:

• Вспомнить, что «поныть» – это хоть и сложный для окружающих, но вполне человеческий способ сбросить напряжение и выразить переживания, с которыми сложно. Каждому человеку полезно время от времени ныть – кому-то близкому и отзывчивому.

• Попробовать увидеть, какие чувства стоят за жалобным хныканьем – усталость, грусть, страх, бессилие, боль, скука и невозможность себя занять?

• Отразите это: «Я вижу, что ты устала, ты так стойко все выдерживаешь, уже скоро пойдем», «Я понимаю, что ты огорчен, иди, я тебя обниму».

• Можно также покапризничать вместе («можно я тоже с тобой поною? а давай, кто громче?»). Или пошутить: начать корчить рожицы, повторяя при этом «смеяться нельзя, только не смейся!».

Любое переживание прожить легче, когда его принимают и разделяют.

Дети и грусть

1. Грусть – такое же важное, полезное (хорошее!) чувство, как восторг или удовольствие.

2. Грусть помогает нам проститься с чем-то, понять, что для нас ценно, принять то, с чем поначалу трудно согласиться (правила, несовершенство мира, невозможность что-то иметь или сделать). Печалясь, мы проживаем потери.

3. Грустить – нормально, даже если на это нет видимых причин (а невидимые – есть).

4. Ребенку намного проще (учиться) проживать грусть, если его родители тоже умеют это делать.

5. Плакать – не стыдно ни девочкам, ни мальчикам. Слезы освобождают от напряжения, приносят облегчение, омывают и лечат душевные раны. Дети, которым «позволяют» грустить и плакать меньше подвержены приступам агрессии.

6. Сочувствие, молчаливое присутствие (если подходит по ситуации), утешение вместо советов, осуждения и слов «да ладно тебе, не грусти» – отличная идея. Также хорошо называть чувства и то, что происходит («тебе обидно, грустно, я побуду рядом, если тебе это нужно»).

7. Подавленная печаль и непролитые слезы замирают внутри. На их сдерживание уходит много энергии, которая могла бы быть направлена на интересную деятельность, движение к целям, познание мира.

8. Если ребенок не раз сталкивался с тем, что его «плохие» эмоции, печаль, слезы сильно огорчают, тревожат, даже разрушают близких взрослых, он учится их игнорировать и делать вид, что «все прекрасно». Безусловно, для него это неполезно – он не может ни встретиться со своими истинными переживаниями, ни прожить их и освободиться. Позволяйте детям грустить. Позволяйте им плакать столько, сколько нужно.

9. Хорошие вопросы (если уместно): о чем твоя грусть хочет тебе рассказать? На что она похожа?

10. Помогать себе проживать грусть (именно проживать, а не пытаться