Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

я вижу, вот-вот разозлится – мол, только что все было хорошо, что за выкрутасы, ты чего скандалишь? А я смотрю на нее и догадываюсь: общение с детьми на площадке было не только интересным и обогащающим. Оно вызвало стресс – пусть небольшой, вроде незаметный. И пока они гуляли, Уле приходилось удерживать чувства в себе (обиду, протест, возможно, даже желание стукнуть «обидчика»). Когда они пришли домой, и малышка увидела маму – чувства «прорвались». И конечно, это не «избалованность», а самый что ни есть естественный запрос на понимание, отражение того, что с ребенком происходит, контейнирование и утешение.

Устойчивое же, повторяющееся «плохое поведение» – например, систематическое передразнивание, драки с сиблингом, игнорирование того, что говорят, пассивная агрессия (обещает, но сознательно, а не по забывчивости не делает), конфликты в школе – рождает у родителей гораздо больше головной боли, злости и отчаяния, потому что от него (поведения) все длительно страдают и за ним явно видно системное неблагополучие. Чтобы что-то начало меняться, нужно выдохнуть, сказать себе, что вы достаточно хорошая мама (хороший папа), просто вам пока трудно. И сделать 3 главные вещи:

• Посмотреть внутрь себя.

• Посмотреть на то, в каком состоянии ваши отношения, ваша связь с ребенком.

• Посмотреть внутрь ребенка.

Почему мы начинаем с себя? Потому что именно мы – большие и сильные взрослые, мы заботимся, оберегаем, направляем, ограничиваем. И именно мы задаем формат взаимодействия. От того, в каком мы состоянии, какой у нас преобладающий фон настроения, какие чувства мы испытываем, зависит и то, чем наполнено наше общение с ребенком, каким тоном мы разговариваем, какие послания ему шлем, согласны? Вы наверняка замечали, что, когда вы спокойны, расслаблены, присутствуете «здесь и сейчас», смотрите на ребенка с любовью и улыбкой, получаете удовольствие от взаимодействия, транслируете ему понимание и принятие, он, если ситуативно его ничего не беспокоит (не устал, не голоден, не взвинчен, не зол), ведет себя замечательно. Может, конечно, пошалить или что-то сделать, чтобы посмотреть на мамину/папину реакцию, но в целом он тоже расслаблен, готов слушать, слышать и сотрудничать. Да и вы, будучи «в ресурсе», на его возможные «выходки» реагируете мудро, терпеливо, великодушно, уважительно, но твердо.

И совсем иная картина, когда мы сами вымотаны, напряжены, злы, наши мысли заняты проблемами на работе или сложными отношениями с другими людьми. В таком состоянии мы нетерпимы, раздражены и очень чувствительны, поэтому выдаем гиперреакцию – налетаем на ребенка, если что-то он делает не так, одергиваем, говорим неприятное, угрожаем, орем. В ответ он, конечно, огрызается, уходит в протест, упрямство, агрессию и делает именно то, что еще больше выводит нас из себя (о том, что делать, поговорим, чуть ниже).

Далее смотрим на то, что «между вами», на качество вашего контакта. Вспоминаем теорию привязанности: если отношения с близким взрослым под угрозой, если близкий взрослый отстранен или чем-то всерьез недоволен, ребенок пугается и испытывает серьезный стресс. И изо всех сил будет пытаться восстановить контакт. «Плохое поведение» – это часто протест против угрозы потери связи, против того, чтобы чувствовать себя неправильным, ненужным, лишним, плохим.

Теперь смотрим внутрь ребенка. Но сначала небольшое пояснение. Мы с вами знаем, что любое поведение случается не просто так. За ним что-то стоит, им что-то движет, что-то очень важное. Мощные силы, которые заставляют (в данном случае) ребенка делать или не делать именно то и так, что он делает/не делает. Одна из таких мощных сил – врожденные свойства психики и нервной системы (например, медленный внутренний темп или застревание на негативных переживаниях).

Другая – потребности. Помните, о чем мы с вами уже говорили? Желания могут быть хорошими и не очень, полезными или вредными, поведение бывает неконструктивным, некрасивым, недопустимым, опасным, его, если оно не устраивает, можно и нужно регулировать. А вот потребности неизменно хороши и естественны. Так что нам всегда-всегда-всегда нужно смотреть вглубь и стараться ответить на вопрос: что стоит за этим поведением? Любое поведение – в том числе длительно «плохое» – всегда обеспечивает какую-то потребность.

Почему с ним/ней так сложно?

За «плохим» детским поведением может стоять множество самых разных вещей.

1. Ребенок может бороться за реализацию своих личных потребностей – в контакте со взрослым, во внимании, принятии, уважении. Например, «не слышать» с первого раза, чтобы получить больше адресного внимания. Или «не слышать» с первого раза, чтобы немного защитить себя от нависающих и гиперопекающих взрослых и получить «пространство для себя». Функция «плохого поведения» здесь – обеспечить себе бо́льшую эмоциональную, а в каких-то случаях и физическую, безопасность.

2. Он может пытаться развернуть папу/маму к себе, чтобы он/она стал(а) более предсказуемый(ой) и включенным(ой). Сам родитель при этом может находиться в неважном состоянии – беспомощности, апатии, депрессии. И тогда функция «плохого поведения» – «встряхнуть» и «вернуть» папе/маме родительскую роль. Роль того, кто больше, опытнее, мудрее, кто точно защитит и позаботится о более слабом и зависимом (ребенке).

3. Ребенок может «помогать» маме/папе справиться с их собственными переживаниями – например, напряжением, злостью, тревогой. Функция «плохого поведения» – «разрядить» родителя от переполняющих его чувств (например, ребенок выдает нечто, что выводит родителя из себя, и тот мечет гром и молнии). «Разрядившись» и успокоившись, родитель становится более спокойным, мягким, отзывчивым.

4. Ребенок может также поддерживать мир в семье и сплоченность взрослых, отвлекая их своим «плохим поведением» от более серьезных конфликтов и обсуждения более проблемных, угрожающих тем. Если между родителями много накопившихся непроговоренных обид, в их отношениях растет напряжение, ребенок может вести себя «плохо» (например, воровать, прогуливать школу или быть невыносимым), чтобы как-то сбросить эту общую семейную тревогу (и свою тоже!). Вызывая при этом огонь на себя. Дети готовы на очень многое – в том числе на то, чтобы быть плохими, слыть «психами», двоечниками или на то, чтобы жертвовать своими детскими делами и интересами ради общего благополучия тех, кого они любят.

И это, конечно, НЕ про то, что ребенок плохой. А про то, что его поведение – сигнал о помощи. Нам нужно понять, что с ним происходит, и помочь.

Что же делать?

Итак, подходим к самому главному: вы наблюдаете длительное время «плохое», не устраивающее вас поведение ребенка. Можно ли на него повлиять, исправить, изменить в лучшую сторону?

1. Начните с того, что, будучи в спокойном, исследовательском настроении, просто опишите «цикл взаимодействия». Чем подробнее, тем лучше, как в сценарии театральной пьесы: с чего все начинается, кто что говорит/делает, какова реакция другого, а потом, а затем, чем все заканчивается? Кстати, бывают ли ситуации, когда