Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

Главное, что нужно ребенку в стрессовой ситуации, – ваша устойчивость, опора на ваши с ним отношения, пространство для отреагирования чувств, безопасный «кокон», где можно расслабиться, передать близким заботу о собственной безопасности и отдаться переживаниям, не волнуясь о том, как он выглядит, нужно ли держать себя в руках или беспокоиться о чувствах окружающих. Чем вы можете ему помочь (выбирайте то, что подходит вашей ситуации).

1. Возвращаем ощущения тела (в стрессовых ситуациях мы нередко теряем контакт с телом) – можно сесть рядом, обнять, завернуть в одеяло или плед, дать выплакаться, качать на ручках, принести чаю, говорить о своей любви, говорить, что ребенок под вашей защитой, поделать разминающие движения по телу. Если ребенка бросает в дрожь, не останавливайте ее. Легонько похлопайте по его телу ладошкой, словно выбиваете пыль из подушечки. Чуть позже – обводите на бумаге или ватмане ладошки и ступни ребенка и разрисовывайте их, занимайтесь пальчиковой гимнастикой, много лепите! Давайте ребенку мять игрушку-антистресс.

2. Когда наступит подходящее время, опишите то, что произошло простыми словами без оценок, осуждения, обвинений. Связная история случившегося помогает интегрировать ее как опыт.

3. Научите ребенка заземляться. Практика заземления, использующаяся для возвращения в «здесь и сейчас», когда опасность миновала, помогает в любых сложных обстоятельствах.

Практика заземления

Вы можете сказать ребенку: давай ненадолго замедлимся, встанем или сядем удобно на стул, спокойно выдохнем весь воздух, словно задуваем свечу. Снова вдохнем. Прижмем ноги к полу и почувствуем его. Почувствуем спиной спинку стула. Закроем глаза и пройдемся внутренним взором по всему телу. Медленно вытянем руки в стороны, ощутим их. Потом опустим. Откроем глаза. Рассмотрим комнату, где мы находимся. Назовем 5 предметов, которые видим. 3 или 4 предмета, которые можно услышать. Давай еще вдохнем воздух, какой запах мы чувствуем? Давай дотронемся до чего-нибудь. Например, до твоей любимой игрушки. Что мы чувствуем под пальцами? Какая она наощупь? Теперь давай потянемся. Снова выдохнем воздух, словно надуваем шарик и просто понаблюдаем за своим дыханием.

4. Отражайте и называйте его состояния и чувства – тебе было очень страшно, больно, грустно. Повторяйте, что на любые из них он имеет право. Вы рядом, и вы будете его поддерживать и помогать их проживать, что бы ни случилось. Повторяйте, что вы его любите и он ни в чем не виноват. Что вы ответите на все его вопросы. Можно сочувственно поделиться опытом, как вы проживали стрессовые ситуации сами в своем детстве, это поможет ребенку понять, что он не одинок в своих реакциях и переживаниях. Помогите выразить чувства – можно сочинять фантастические истории, терапевтические сказки, танцевать, рисовать красками, играть в любые любимые ребенком игры (даже помногу раз в одну и ту же, столько раз, сколько нужно психике, эмоциональное исцеление происходит через игру), играть с песком и водой, читать детские книги. Краски, ватман, карандаши должны быть в принципе в свободном доступе.

5. Вместе составляйте расписание на день и следуйте ему. Визуальный планер на неделю, повешенный на стену (что мы делаем в ближайшие дни), помогает увидеть, что жизнь идет своим чередом, в ней все по плану. В нем обязательно должно быть достаточно времени на сон, вкусную еду (готовьте ее вместе), прогулки, обнимашки, тихие игры дома и посильную (!), не истощающую физкультуру.

6. Смастерите «сундучок для воспоминаний». Если ребенок пережил тяжелый опыт, все, о чем ему нелегко вспоминать, можно «поместить» в коробочку, сделанную из любых подручных материалов. Сундучок можно наполнить всем, чем ребенок захочет – например, положить туда рисунки красками, камни, темные листы цветной бумаги, как метафора его переживаний, и пр. Спросите у ребенка, где в теле живут его тяжелые воспоминания и болезненные чувства, и предложите, как будто вынуть их из него и поместить в сундучок. Когда со временем все переживания переместятся в сундучок (не спешите), можно будет решить, что с ним делать – выкинуть или закопать.

7. Соберите (вспомните, напишите) все, что у ребенка получается, в чем он силен, что он любит. И все здоровые способы, которые помогают ему чувствовать себя лучше – подышать, обняться, побегать, поговорить с близкими, порисовать или полепить, позвонить другу, послушать музыку, потанцевать и пр. Если вы видите, что лучше не становится и поведение ребенка вас тревожит или пугает, найдите возможность обратиться к специалисту-психологу и/или психиатру. Также прекрасно помогают занятия песочной терапией.

Глава 18

Почему дети ведут себя «плохо» и как с этим быть?

«Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним» (Ю. Б. мГиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»). Давайте запомним эту фразу. Она ключевая. И «неправильное обращение» можно трактовать очень широко. Мы обращаемся «неправильно» не только, когда срываемся, шантажируем или шлем послание «стань другим». Если мы не понимаем, что с ребенком происходит, что им движет, почему он так поступает, как ему помочь, если мы сами захвачены сложными чувствами, естественно, мы будем тоже действовать невпопад. И наши попытки эффективно воздействовать на его «плохое поведение» будут обречены.

Кстати, о «плохом поведении». Что здесь имеется в виду? Ребенок «не слушается», кричит, истерит, топает ногами, добивается своего агрессией и недовольством, замахивается, бьет (маму, бабушку, брата/сестру, других детей), кидается чем-то. Грубит, говорит обидные слова, передразнивает, не выполняет просьбы, обещает, но не делает, делает наоборот, обманывает, препирается по каждому поводу, делает вид, что не слышит, что ему говорят или о чем просят. Не убирается в комнате, сидит в гаджетах, не учится, прогуливает школу, задирает одноклассников, хамит учителям. А также всеми любимое: «Это не я!», «А почему я?», «А я все равно буду!», «Я не смогу, у меня не получится», «Я не знаю», «Ты плохая», «Вы мне обязаны», «Отстань».

Обязательно надо разграничить: «плохое поведение» бывает ситуативным и длящимся, повторяющимся, явно проблемным. Ситуативно можно расплакаться, не сдержаться и стукнуть кого-то, сказать обидное или выкинуть что-нибудь эдакое тебе несвойственное. То есть это нечто, похожее на вспышку света – вспыхнуло и прошло.

Пример. Ульяна (2 года 7 месяцев) пришла с прогулки с дедом. Вроде все хорошо, прекрасно погуляли, довольные, разговаривают друг с другом, вспоминают детей на площадке. Мальчика, который играл с Улей в мяч, другого мальчика, который толкался на горке, девочку, которая отнимала игрушку. Я выхожу в коридор их встречать. Не проходит и минуты, как Улю подменяют. Она падает на пол, не хочет раздеваться, визжит, отталкивает деда («уходи!»). Папа мой конечно в шоке и,