Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

2. Посмотрите «внутрь себя». В каком вы состоянии, когда реагируете на то, что вас не устраивает. Что вы говорите/делаете? Что из этого эффективно, а что не работает? Что можно было бы в ваших действиях изменить? Обратите внимание на моменты, когда в ответ на «плохое поведение» вы вскипаете, повышаете голос, начинаете упрекать, ругаться, возможно, говорить что-то грубое и обидное, угрожать. Чем на это отвечает ребенок?

3. Посмотрите на то, что «между вами». В каком состоянии ваши отношения в целом? Если в них много трещин, разобщенности, обид, прежде чем «исправлять» ребенка, нужно укрепить связь, дать понять, что вашим отношениям ничто не угрожает. Когда ребенок чувствует, что он дорог, он принят, его уважают и пытаются понять, он идет навстречу и с ним можно договориться.

4. Посмотрите «внутрь ребенка». Что стоит за его/ее поведением, какая его/ее потребность? Он/она это делает, чтобы что? Что он/она хочет хорошего ДЛЯ СЕБЯ? Напоминаю, что потребности нельзя оценивать критически. Ответы «он мне мстит», «она лентяйка и не хочет ничего делать» не подходят. «Он мне мстит» = показывает, как ему больно, и не уверен, любят ли его. «Она лентяйка и не хочет ничего делать» = устала от конфликтов, давления и от того, что она плохая в глазах близких людей, хочет заниматься тем, что интересно ей. Постоянно сидит в телефоне = уходит от реальности, в которой дискомфортно, душно или скучно. Не хочет делать уроки = не хочет сталкиваться с тем, что трудно, не хочет отвлекаться от чего-то для себя привлекательного, не хочет ссориться и выслушивать о себе неприятное (если уроки делаются вместе с родителем).

Описания «он не уверен в себе» («не могу, у меня не получится»), «она безответственная» тоже не подходят. Это оценки и характеристики, к тому же негативные. Как, отталкиваясь от них, можно перейти к другому, хорошему, желательному поведению, которое хочет видеть родитель? В данном случае за «плохим поведением» стоит, скорее всего, недостаток каких-то жизненных навыков. «У меня не получится» = не хочу сталкиваться с ощущением того, что я хуже других, нет навыка поддерживать себя в неудачах, сохранять положительное отношение к себе, даже когда что-то не получается. «Безответственная» = пока нет компетенций держать слово, учитывать позицию, чувства и интересы других людей. Хорошая новость заключается в том, что всему – при должной поддержке и руководстве – можно научиться, любой навык можно освоить и развить.

Посмотрите на эту картинку, запомните ее. «Плохое поведение» ребенка, каким мы его видим, действительно похоже на ужасного дракона – огромного, агрессивного, неуправляемого. Но, как ни странно, дракон – это защитник. И защищает он нечто уязвимое и чувствительное внутри ребенка – какое-то его внутреннее самоощущение. Мы все время реагируем на самого «дракона», пытаясь его усмирить, обуздать, победить или прогнать. Но более эффективным будет увидеть, что это именно защитник, который пытается уберечь ребенка от боли, негативных переживаний и страха. Реагируя на его «плохое поведение», загляните глубже – что внутри ребенка нуждается в поддержке и исцелении?

Шпаргалка для родителей

В большинстве случаев дети ведут себя «плохо», когда:

– хронически не реализуется их потребность в теплом эмоциональном контакте, устойчивом позитивном внимании со стороны взрослых, в том, чтобы видеть в глазах близких, что они хорошие, ценные, способные;

– нарушаются их границы – их оскорбляют, обесценивают, ими командуют, не принимают в расчет их чувства, интересы, жестко давят на них, угрожают, нападают и пр.;

– у детей оказывается слишком много власти – родители им излишне потакают, отступают и сдаются, боясь настоять, препираются, пытаются переубедить, доказывая свою правоту вместо того, чтобы твердо озвучить свое решение;

– им не хватает опыта, навыков, компетенций, чтобы преуспеть в том, что от них ждут родители, или чтобы добиться того, чего они (дети) хотят. Надо помогать.

Кстати. По наблюдениям. Когда родители, описывая «плохое поведение» своих детей, чьи любые прихоти выполняются по щелчку пальцев, с тревогой говорят «наверное, моему ребенку не хватает внимания», скорее всего, ему не внимания недостает (у него и так его выше крыши), а границ. А если мама удивляется «да я и так целый день с ним, чего еще ему надо?», скорее всего, ребенку не хватает именно включенности, потому что «весь день с ним» (и при этом в телефоне) вовсе не равно тому, что ребенок получает реальный отклик на свои потребности в контакте и то, что для него важно.

5. Зачем нужно видеть эти потребности или дефицит навыков? Чтобы отреагировать конструктивно. Лучший вариант в таких случаях выглядит так:

– выдохнуть («я достаточно хороший родитель»);

– отразить то, что происходит, увидеть и озвучить потребность или чувство, которые движут ребенком;

– что-то предпринять – например, посочувствовать, сказать о том, как выглядит для вас желательное поведение, что вы намерены делать в ответ на его поступок, настоять на своем, предложить помощь и сопровождение в освоении западающих навыков.

Кстати, настоять на своем можно разными способами – превратить в игру, пошутить, твердо повторить просьбу, строго потребовать, напомнить о последствиях или санкциях. Смотрите по ситуации.

Примеры

– Не хочу уходить домой!

– Конечно, не хочешь, я понимаю, ведь здесь так интересно и весело! Кто же захочет уходить! Но, увы, нам уже пора домой. Идем. Давай так: дома мы поиграем в… а сюда обязательно вернемся (тогда-то), обещаю.

– Вынеси мусор, пожалуйста.

– Почему я?

– Я вижу, что тебе совсем не хочется отвлекаться от твоего занятия. Но мусор сам себя не вынесет, а каждый в нашей семье вносит свой вклад в уют и чистоту в доме. Твой вклад – такой. Ок, вынеси его после того, как закончишь. Эх, как бы было круто, если бы все делалось само! Пока тащишь пакет, придумай, чтобы ты себе наколдовал(а), будь у тебя волшебная палочка. Я тоже подумаю!

– Ты меня достала, ты плохая мама, ты меня не любишь, и я тебя не люблю!

– Когда дети называют маму плохой, это значит, что они очень-очень обижены. Похоже, ты думаешь, что я была к тебе несправедлива. Расскажи мне, пожалуйста, про свою обиду. Я очень хочу тебя понять. И даже если тебе кажется, что ты меня не любишь, моей любви точно хватит на нас двоих.

– Дурацкая игра, не буду больше с вами играть! (Все бросает, убегает.)

– Проигрывать действительно неприятно и обидно. Даже взрослому порой сложно совладать со своими эмоциями в этот момент. Давай учиться выдерживать ситуации, когда ты не победитель. Начнем