Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль

Во многих детских садах и аналогичных учреждениях личные границы и потребности взрослых исчезают. Большинство педагогических работников – это профессионалы своего дела и действительно хорошо ладят с детьми. Из-за этого многие родители видят в них образцы для подражания.

В конечном счете, к сожалению, некоторые важные различия между садом и семьей исчезают. Так же как и разница между профессиональным взрослым и родителем, педагогикой и воспитанием. В результате у многих детей нет понятия о равноправных отношениях.

Когда родители копируют педагогов и воспитательниц, пытаясь качественно провести время с детьми, одно можно сказать наверняка: дети будут испытывать все большее разочарование, поскольку их потребность в личных отношениях не удовлетворяется. Что еще хуже, растет их потребность в развлечениях и стимуляции.

Единственный способ противостоять этой тенденции состоит в том, чтобы родители были настолько искренними и настоящими, насколько это в человеческих силах. Это даст детям возможность развивать свои социальные навыки, а также научиться принимать границы и потребности других людей.

Маленькие дети по своей природе постоянно переступают границы своих родителей.

Это происходит не из-за недостатка уважения, а просто потому, что они слишком заняты собственными потребностями и желаниями.

Дети также внимательны к ответам, которые им дают. Они впитывают их, как маленькие губки, – вместе с любыми другими сигналами, которые посылают родители. Поведение детей служит двум целям: удовлетворению потребностей и знакомству с родителями. Им нужно разобраться, что нравится и не нравится их родителям, чего они хотят и чего не хотят, что они примут, а что нет.

В течение следующих трех-четырех лет малыши будут медленно, но верно искать ответы, пока не усвоят представления своих родителей о том, что правильно, а что нет, что считать хорошим, а что плохим и так далее. Так дети копируют моральные представления взрослых.

Этот процесс в первую очередь потребует ясности с нашей стороны и повторения. Мы должны быть терпеливы и повторять до тех пор, пока все прочно не укоренится в сознании детей. На некоторые вещи уходит всего несколько недель, в то время как на другие – годы.

Чем больше ребенка отчитывают и критикуют, тем больше времени занимает этот процесс. Чем более небезопасна и критична окружающая среда, тем больше времени требуется на изучение новых способов взаимодействия – если это вообще происходит.

Дети действуют как исследователи, а не как учащиеся. Они должны экспериментировать, чтобы иметь возможность прийти к собственным выводам. Все, что им действительно нужно от родителей, – это доверие и мягкое руководство. Неудачной альтернативой этому является физическое и психологическое насилие, которое чревато лишь неуважением к родителям, их границам и потребностям. Дети учатся сомневаться в себе и бояться авторитета и наказания.

Когда двухлетний ребенок третий раз подряд берет ваши очки, вы можете сказать: «Перестань, я не хочу, чтобы ты их брал» (нежным, но твердым и уверенным голосом), после этого забрать очки. Или: «Вижу, тебе интересно играть с моими очками, но я не хочу, чтобы ты так делал». Затем взять очки.

Когда четырехлетний ребенок прерывает ваш разговор за ужином, вы можете сказать: «Сначала я договорю с Джейн, а потом с тобой».

Это четкие, личные и конструктивные послания. Детям гораздо легче иметь дело с ними, чем с такими примерами традиционного воспитания: «Нет, нет, малыш… Очки не для игр. Они дорогие». Или «Мы не перебиваем, когда другие говорят. Тебе придется подождать».

В качестве альтернативы папа говорит: «Папа не хочет, чтобы ты играл с его очками». Или: «Папа хочет сначала поговорить с мамой». Когда родители говорят о себе в третьем лице, мало шансов на то, что их услышат, не говоря уже о том, что их границы и потребности будут соблюдены. Представьте, если бы взрослый сказал вам: «Лиза не хочет сейчас разговаривать с вами» или «Джон не сможет завтра присмотреть за детьми». Вам бы это не понравилось.

Давайте бегло взглянем на тех, кого несправедливо называют «ужасные двухлетки». Когда дети проходят через эту фазу, многие родители начинают защищаться и говорят «Нет!» чаще, чем им бы на самом деле хотелось.

На этом этапе дети становятся менее зависимыми и более самостоятельными. Это выгодно для родителей, поскольку они получают больше свободы, больше личного времени и возможность побыть друг с другом. Дети могут более свободно передвигаться, более уверенно общаться и исследовать окружающий мир более независимо. Они пробуют делать самостоятельно даже то, что пока не в состоянии.

На этом этапе у детей возникают две важные потребности: они нуждаются в ответной реакции родителей и в большой поддержке и ободрении.

Обратная связь должна отражать ценности и границы родителей, а это означает, что им придется говорить «Нет!» бесчисленное количество раз.

Чем более личностно и уверенно взрослые смогут выразить себя, тем скорее их маленькие исследователи придут к своим выводам. «Нет, сегодня я не хочу покупать сладости!», «Я не хочу, чтобы ты доставала кастрюли и сковородки из шкафа!», «Нет, тебе нельзя сегодня засиживаться допоздна. У меня был очень трудный день, и мне нужно немного побыть в тишине». Или «Я бы с удовольствием послушала обо всех замечательных событиях, которые произошли в детском саду, но тебе придется подождать. Сначала я хочу поговорить с папой».

Чем более критичными, обвиняющими или защищающимиcя будут слова родителей, тем упорнее дети будут бороться за ответы, которые сочтут приемлемыми. «Послушай, дорогая, я уже говорил, что ты не можешь есть сладости каждый день. Если ты продолжишь так себя вести, тебя не будут брать в магазин», «Как думаешь, кто будет все это убирать?», «Если ты не ляжешь спать вовремя, у тебя завтра не будет сил на игры в детском саду. Мы уже несколько раз говорили об этом» или «Дорогая, конечно, мама хочет услышать, как прошел день в детском саду, но подожди, пока у меня будет побольше времени».

Другой частью развития детей является стремление к независимости. Для этого им требуется поддержка и ободрение.

Вам нужно быть позитивным и регулярно говорить «Да!». Всякий раз, когда ребенок хочет что-то сделать сам, будет правильно сказать: «Попробуй и посмотри, сможешь ли ты справиться с этим сейчас. Если понадобится помощь, дай мне знать». Нет никаких сомнений в том, что вы сможете сэкономить много времени, если сделаете что-то за ребенка, но чем раньше он научится делать это сам, тем скорее вам вообще не придется вмешиваться.

Лучший способ взглянуть на двухлетнего ребенка – воспринимать этот этап как подарок. Через 18 месяцев он даст вам больше времени и свободы. Если сейчас вы сможете говорить «Да!», в будущем вам будет гораздо легче говорить «Нет!».

Этот период развития ребенка в какой-то степени похож на половое созревание. Это первая возможность малышей понять, кто они такие, и установить более активные отношения со своими родителями.

Забота о детях в возрасте до двух лет является для родителей источником большого удовлетворения. Этот период дает ощущение собственной значимости и целеустремленности. Однако не менее важно, чтобы маленькие дети чувствовали, что их ценят. Родителям требуется найти способы показать им это.

Мы не можем отрицать тот факт, что рождение детей – это во многих отношениях эгоцентричный проект. В глубине души речь идет о нашем желании быть способными отдавать, любить и заботиться о других. Все это совершенно нормально. Но нам требуется время, чтобы мы были способны относиться к нашим детям с любовью, соблюдая баланс между нашими личными эгоцентричными желаниями и открытостью по отношению к их личности и потребностям. То, что заставляет родителей чувствовать себя полезными, не обязательно является тем, что дает возможность детям чувствовать себя ценными.

Мы не найдем баланс до тех пор, пока не осознаем и не оценим все, что дети нам дают. И это именно то, что развивает и стимулирует нашу самооценку. Мир полон родителей, которые достаточно