У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова

в том случае, когда он сказал: «Один успокоюсь», и в том, когда ничего не сказал, выдав новую порцию агрессивного ора. Пошла, поиграла в «вышибалы» со всеми, потом вернулась на веранду проведать ребенка: «Все еще злишься? Хочешь чаю? Тебя обнять?»

Детям, при прочих равных вводных, требуется разное время для успокоения. Это не только от действий или слов родителей зависит. Если ваш ребенок долго успокаивается, то это вовсе не потому, что вы что-то делаете не так. Просто у него такая натура. Если вы на какое-то время оставляете его наедине с эмоциями, это не означает, что в этот момент вы его игнорируете. Вы в принципе в контакте с ребенком? Внимание ему уделили? Показали, что видите его эмоции и принимаете их? Объяснили, что происходит? Дали понять, что с этим все в порядке и он справится? Значит, процесс контейнирования состоялся. Не состоялся, если вы игнорируете ребенка, запрещаете проявлять эмоции, ругаете за их проявление или высмеиваете.

Строгость при воспитании детей, конечно, нужна. Но строгость – это не грубость, не агрессия. Строгость – это способность устанавливать правила там, где это необходимо, и требовать их соблюдения. Это способность сохранять устойчивость при попытке ребенка продавить границы. В моменты, когда он встречается с нашей строгостью в виде правил и ограничений, важно, чтобы он продолжал чувствовать себя принимаемым и любимым.

Как грамотно помочь ребенку выстроить свои границы и не вырастить при этом эгоиста?

Одно другому не мешает. Помогая ребенку понимать и чувствовать личные границы, мы не формируем эгоиста. Эгоиста мы формируем в том случае, если забываем ему рассказывать о личных границах других людей. То есть к осознанию своих границ и способам их защиты важно добавить понимание, что у других людей тоже есть границы и с этим нужно считаться.

Границы нужны. Это одна из основных задач воспитания – сформировать понимание «можно», «нельзя», «плохо», «хорошо». Вседозволенность – это отсутствие границ и отсутствие понятий «что такое хорошо и что такое плохо». Вседозволенность или отсутствие понимания границ не является благом ни для ребенка, ни для семьи. Необходимо сформировать в нем понимание не только личных границ, но и личных границ других людей. «Безграничный» ребенок растет, нарушая личные границы близких. Им при этом не очень комфортно, но, допустим, они терпят. И «безграничный» ребенок выходит в социум. А социум не будет терпеть. Если родители не делают замечания своим детям, то они могут столкнуться с тем, что это будут делать другие. Не факт, что в щадящей, корректной форме.

Показать, как выстроить границы, легче и эффективнее всего на личном примере, сообщая ребенку, когда он нарушает ваши границы, и настаивая на их соблюдении. Конечно, формулировку «Ты сейчас нарушаешь мои границы» лучше не использовать, потому что она непонятная и неконкретная. Заменяем на конкретные и понятные: «Это моя расческа. Пожалуйста, не бери мою расческу», «Это моя тарелка. Я не разрешаю есть из моей тарелки», «Ты делаешь мне больно. Мне так не нравится. Я так не буду играть».

Если без наказания не обойтись, то какие способы допустимы?

Прежде всего считаю нужным заметить, что наказание – это не обязательный элемент воспитания. Старайтесь избегать наказаний, прибегая к ним только как к крайней мере. Потому что чем чаще вы их используете, тем меньший эффект они имеют. То, с чем сталкиваешься каждый день, перестает быть чем-то значимым. Ребенок, который часто стоит в углу, адаптируется к этому времяпрепровождению.

Знакомый мужчина как-то рассказывал, что, стоя в углу, представлял автогонки. Как будто линии узора на обоях – это автотрассы. Необходимость долго стоять в углу лицом к стене хорошо способствовала развитию воображения, но меньше шалить он от этого не стал. А почему шалил? Из любопытства. То, что взрослые называли «шалостями», было желанием познавать мир. А что будет, если мамину герань полить зеленкой? Станет ли от этого белый цветок зеленым? Поднимется ли зеленка от корней к соцветиям? Хотел проверить и нечаянно зеленку опрокинул, залил подоконник и паркет. Отругали, поставили в угол. Была у него потребность лить зеленку на паркет? Нет. Можно ли наказывать за непреднамеренные действия? Нет. В чем состояла его потребность? Проверить, можно ли окрасить цветок изнутри. Если бы родители об этом знали заранее, они могли бы помочь ему в организации эксперимента. Купить срезанную белую хризантему. Поставить ее в воду, подкрашенную пищевыми красителями. Наблюдать за происходящими изменениями.

Можно предотвратить многие шалости, если ребенок своими идеями до осуществления будет делиться с вами. Редкий ребенок творит зло умышленно. Чаще проступки случаются от незнания, неумения, неспособности предвидеть негативные последствия.

Нельзя наказывать за непреднамеренные действия с непредсказуемыми последствиями! Если ребенок не знал, что так получится, не хотел таких последствий, то это произошло нечаянно. Объясняем, помогаем установить причинно-следственную связь. Можно показать, что мама расстроена случившимся, если она действительно расстроена. По возможности подсказываем, как устранить последствия.

Нельзя также наказывать за действия, совершенные в аффекте. Например, дети в пылу ссоры что-то не поделили, сломали, устроили драку. Одна мама наказывала детей-погодков лишением игрушек за драки. Подрались – забирает игрушку, из-за которой подрались. К концу дня уже игрушек не осталось, а драки продолжаются. Наказания не работают. В дошкольном возрасте детям сложно контролировать свое поведение, особенно когда ситуация эмоционально накалена, поэтому, сколько ни наказывай, конфликты продолжатся. Наказание только усилит негативные эмоции, но не изменит поведение в будущем. К обиде на брата добавится обида на маму. Наказанный ребенок будет чувствовать себя никому не нужным, а мир – враждебным. Что делать? Можно развести по разным комнатам, обсудить произошедшее, проговорить эмоции, желания. Научить, как можно избежать конфликта. Обсуждая случившееся, мы помогаем устанавливать причинно-следственные связи и развиваем эмоциональный интеллект. От этого в долгосрочной перспективе пользы будет больше, чем от наказания.

Наказание не должно быть без предупреждения. Ребенку нужно объяснить, что так делать нельзя, потому что существуют такие-то последствия. Далее мы рассказываем, какие конкретно последствия могут наступить для него, если он еще раз так сделает. И выполняем свои обещания.

В идеале наказание должно быть естественным следствием поступка. Например, ребенок ел конфеты и раскидал фантики, а убирать за собой не хочет. «Хорошо, – говорит мама. – Я сама сейчас уберу, но месяц конфеты покупать не буду, потому что не люблю, когда по квартире разбросаны фантики». Если после этих слов ребенок фантики не убрал, то мама убирает сама, но обещание сдерживает и конфеты не покупает. Здесь прямая логика: не убираешь фантики от конфет