Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

всегда могут получить поддержку и помощь. Это не означает, что кто-то кого-то тянет или решает за него все проблемы. Но то, что наличие брата или сестры добавляет бонус к формированию базового доверия к миру, это точно. Здесь устойчивое выражение «крепкий тыл» как нельзя лучше помогает понять ощущения человека, у которого здоровые отношения в семье, и он занимается своей реализацией и тем, что интересно, а не сводит счеты «кому чего досталось больше, и кого сильнее любили», списывая на это личные и жизненные неудачи.

ПРИМЕР

В семье с пятилетним сыном родилась девочка. Брат сестру, вроде как, принял нейтрально, но подходить не хотел, держался в стороне. С одной стороны, у него уже есть свои интересы, он ходит в спортивную секцию и занимается шахматами. Но у Васи есть лучший друг в детском саду, у которого уже две младшие сестры, и друг не в восторге от девчонок. «Плаксы они и ябеды», – уверенно говорит он Васе. Как не послушать лучшего друга? Вася так дома и заявил, что целовать плаксу он не будет, и вообще «девчонка хуже мальчишек». Особенно Васе не нравилось, как мама ее целует и приговаривает «моя принцесса».

Вариант № 1 действия родителей

Мама обиделась и на неделю перестала с Васей разговаривать. Предварительно отчитала, что сам он был такой же плаксой и постоянно писался, а сестренка вырастет и еще покажет ему, где раки зимуют! Так что пусть любит и глупости не говорит. Сестру НАДО любить.

ВЫВОД для ребенка: «Лучше промолчать, чем поделиться услышанным. Не надо высказываться, а то накажут и любить перестанут. Эту плаксу любят теперь больше, чем меня».

Вариант № 2 действия родителей

Мама поинтересовалась, кто такое слово сыну рассказал – «плакса». Выслушала про сестру друга и подтвердила, что действительно, дети бывают разными.

Потом мама прочитала сыну сказку «Гуси-лебеди», где сестренка отправилась за братом в опасное путешествие. А мультик про девочку Машу смотрели всей семьей, как она лихо с медведем управляется, никак ее слабой не назовешь, даже папа подтвердил!

Мама время от времени что-то про девочек рассказывает, например, «Вася, помоги сестренке ползунки (погремушки, книжки) красивые выбрать. Когда ребенок смотрит на красивое, он и сам добрым вырастает, а если ему ломанные игрушки отдавать или плохими словам называть, так он и вырастет в злого и сварливого человека. Давай поможем Ире вырасти умной и красивой девочкой».

Постепенно Вася привыкает к сестренке, а как она стала улыбаться при его приближении, так он и сам друга переубедил, что «не все девчонки плаксы, только те, которых обижают».

ВЫВОД для ребенка: «У меня есть свое мнение, и я могу его высказывать. Меня могут выслушать, и я послушаю родителей. Я могу остаться при своем мнении, меня никто не будет переубеждать, ругать или наказывать. Я могу ошибаться, и хорошо, что все можно исправить».

По ТРЕУГОЛЬНИКУ РОДИТЕЛЬСТВА, проживание детской ревности проходит правильно, если:

РОДИТЕЛЬ:

• мотивирует детей на совместную деятельность и активность, учит их организоваться, вести переговоры, договариваться. Это освобождает родителя от роли рефери в детских спорах, предоставляет им возможность попробовать себя в этой роли, учиться указывать на правила и самим их соблюдать. Кроме того, позволяя детям проявлять свои чувства, родители снимают напряжение в семье, создают условия для открытого диалога, который всегда лучше затаенной обиды.

РЕБЕНОК:

• не боится проявляться, учится справляться с разными сложными чувствами, видеть чувства других детей, развивать эмпатию, чувство взаимовыручки. Ревность и необходимость договариваться позволяет на собственной шкуре прочувствовать границы как физические, так и психологические, а значит, учиться их отстаивать и защищать приемлемым способом.

СОЦИУМ:

• получит людей, умеющих справляться с чувствами, приемлемо их выражать, останавливать некорректное проявление эмоций других, не эскалировать проблемы, но учиться договариваться и находить способы решить вопросы через компромиссы.

Развод

Статистика разводов в нашей стране неумолимо высока. Причин раскола может быть множество, на целую отдельную книгу. Для нашего разговора важен сам факт развода и то, что для семьи с детьми далее жизнь должна продолжиться, и не «как-то»! Она должна выстраиваться осознанно, и, прежде всего, самими родителями. Они перестали быть супругами, но статус родительства с них никто снять не может.

ПРО ребенка

Каждый ребенок – это 50 % генов мамы и 50 % генов папы. Именно соединение в нем двух физических наследственностей дало ему жизнь. А далее, опираясь на маму и папу, при их непосредственном участии, под их чутким присмотром ребенок растет, развивается и становится личностью. Когда родители – это полноценная опора, ребенок чувствует, будто стоит на двух ногах, то и его развитие протекает благополучно, без перекосов и застреваний.

Если же остается только одна нога, или ноги разъезжаются так, что опираться на них нет никакой возможности, что происходит с психикой ребенка? Как и в случае с физической травмой, когда остается одна нога, или ноги не держат, не ходят, не бегают, не скачут, со всем организмом происходит колоссальная перестройка. Так и ребенком, который оказался вдруг без одного из родителей, или каждый тянет его в свою сторону, то ему приходится заново учиться жить, справляться со своими чувствами, приспосабливаться к новым обстоятельствами, искать баланс.

Как бы интеллигентно и полюбовно ни расстались родители, их развод – это всегда травма для ребенка, в большей или меньшей степени. Последствия будут вне зависимости от того, проявятся ли они сразу и ярко или тихо засядут в глубине психики до поры до времени (до очередного возрастного или ситуационного кризиса).

В большинстве случаев психика ребенка страдает в двух направлениях:

Первое – это ощущение безопасности. Возвращаясь к метафоре с ногами, легко представить: оставаясь с одной ногой, гораздо легче шмякнуться на пол, чем стоя полноценно на двух. Так кардинальная перемена в привычной жизни, когда как минимум папа больше не живет в семье, наносит серьезный удар по ощущению безопасности ребенка.

А когда есть угроза безопасности, развитие притормаживается, и психика ребенка начинает решать более насущные проблемы, связанные с попытками эту безопасность восстановить: вместо того, чтобы развиваться (учиться ездить на велосипеде или покорять многоборье), ребенок заново учится ходить, как после серьезной травмы или болезни (учится верить своему телу и миру, верить, что земля снова не уйдет из-под ног).

Второе – ребенок может неосознанно начинать спасать то маму, то папу, а чаще – их отношения. С одной стороны, это не его функционал ввиду возраста и незрелости психики: он –