Золотое сечение родительства. Как вырастить здорового ребенка и не потерять себя - Елена Владимировна Журек

мальчики-подростки при разводе устраивают бойкот папе, оставаясь с мамой. Причем маме совсем необязательно вести себя враждебно или хоть как-то способствовать напряжению между некогда такими близкими мужчинами. Подростковый возраст – это время, когда дети особенно остро трактуют и переживают понятие справедливости, верности и предательства, поэтому сами решают не общаться, избегать общения, бойкотировать общение с родителем, которого считают виноватым, даже если плачут и тоскуют по нему.

Иногда дети, лет с семи, даже сами просят родителей развестись, если в семье постоянно происходят скандалы или рукоприкладство, слезы и обвинения. Так ребенок старается спасти одного из родителей. Скрывать от детей несчастье родителям невозможно. Но даже в том случае, когда развод приветствуется и сопровождается меньшей душевной болью, например, из семьи уходит родитель-алкоголик, абьюзер, изменщик, даже в этом случае неминуемо страдает идентичность и самооценка ребенка. Ведь «если мой папа или мама (половина меня) – такой никчемный человек, то как же я могу быть хорошим на все 100 %?»

Ребенок после развода чаще всего продолжает расти в неполной семье, что в будущем создает у него ощущение уязвимости, неполноценности по сравнению с людьми, которые росли с двумя родителями.

Такая уязвимость может невербально транслироваться во вне. Дети попадают в группу риска тех, кого задирают, травят в детских коллективах. Пережив ад подобного опыта, еще больше подрывается ощущение безопасности, падает до нуля самооценка вплоть до полного обесценивания человеком себя, формируется внутреннее согласие быть жертвой или мальчиком для битья для всех вокруг.

ПРИМЕР

Обычная семья, где со временем родители все сильнее отдаляются друг от друга. Муж активный, любит спорт и играет в музыкальной группе. Жена любит заботиться о детях и заниматься огородом; любимое занятие – готовить и делать закрутки. В семье растут погодки: мальчик и девочка. Отец работает, мама восемь лет в декрете.

Развитие обоих родителей сдерживает наличие друг друга, муж постоянно проводит выходные вне семьи. Жена злится, ревнует и плачет, что ее бросят.

Вариант№ 1 действия родителей

Все остается, как есть, «ради детей». Папа заводит отношения на стороне, но из семьи не уходит, однако и все свободное время проводит вне дома. Мама плачет и срывается на детях, понимая, что выходить на работу ей трудно, квалификация потеряна, да и детей не хочется сдавать бабушке на полный пансион, не для того рожала. Мама терпит, но иногда все же закатывает папе скандал. Папа обижается и уходит, хлопнув дверью.

ВЫВОД для детей: «Я постоянно ожидаю бурю, а после нее гадаю, вернется папа или не вернется после очередного скандала. Очень жалко маму, она постоянно плачет, и даже когда кричит, все равно ее жалко». Когда дети вырастут, будут пенять матери: «Почему не развелась, зачем все время унижалась?» Будет и обида на отца: «Почему так обошелся с матерью и с нами: никогда не был дома?»

Вариант № 2 действия родителей

Родители сели и поговорили, что их ничего кроме детей не связывает. Муж, может, и готов обеспечивать семью, но ему хочется от жизни драйва, а не сельской идиллии. Жена признается, что готова переехать в дом с участком земли в черте города и заниматься выращиваем рассады. Согласна подумать про развод, если муж будет помогать с детьми, забирать на выходные, проводить отпуск с ними хоть иногда.

ВЫВОД для детей: «Очень грустно, что родители живут отдельно, но они такие разные», «Мама перестала кричать, а с папой теперь видимся чаще, ходим в кино и кафе. Ездим с папой на футбол и не боимся, что вернемся, а мама дома плачет», «Надо внимательно присматриваться к тому, кто нравится, есть ли с ним общие интересы?»

ПРО родителей

Развод для взрослых людей несет боль расставания. Чувствуя себя уязвимым, порой, трудно быть опорой и себе самому, не говоря уже о детях. Однако родитель обязан, что бы ни случилось, обеспечить безопасность, в том числе эмоциональную, своему ребенку. Это базовая функция обоих родителей, и она призвана отрезвлять их отношения и друг к другу, и к детям.

Основная задача родителей в ситуации развода состоит в том, чтобы:

1. Не скрывать наличие проблем.

Не надо лгать детям, что все хорошо, после того как все в доме слышали, как они ругались и о чем. Любая ложь выдает себя невербально: в атмосфере, в движениях, во взгляде, в экспрессии поставленной на стол чашки. Особенно трудно обмануть членов одной семьи, где все, как единый механизм, тесно связаны друг с другом.

Желание скрыть правду, чтобы уберечь детей от негативных эмоций, только учит детей соглашаться себя обманывать, не верить своим ощущениям и не делиться переживаниями с близкими, боясь обидеть или вызвать другие эмоции, с которыми человек не умеет справляться.

Кроме того, впоследствии отношения, построенные на лжи или полуправде, обязательно дают трещину, потому что подрывают доверие и предают близость.

Какая бы горькая правда ни была, о ней важно говорить. Важно честно, но аккуратно отвечать детям о своих чувствах. Вместо: «Меня предали, я так и знала, никому нельзя верить, ни на кого нельзя положиться. Твой отец такой-то и такой-то», стоит сказать: «Да, мне плохо, я огорчена, мне хочется плакать».

Очень важно говорить именно о себе! А не о том, какой мерзавец отец или какая истеричка мать. Как бы партнер ни обидел, он навсегда останется вторым родителем ребенка, для которого важно иметь светлый образ родителя. Когда малыш вырастет, он сам сделает выводы, но в детском возрасте родителям важно разделять отношения между собой и роли отца и матери. Для ребенка папа и мама – лучшие ДЛЯ НЕГО. По возможности, положительное представление малыша о родителях важно сохранить даже после развода.

2. Рассказать о ситуации в приемлемой для возраста ребенка форме и словах.

В идеале родители договариваются друг с другом, как и что они говорят ребенку, когда общаются с ним один на один. Пусть не сразу после расставания, а по прошествии какого-то времени, но каждый может спокойно объяснить ребенку свою позицию из формулы «Я – сообщение»: «Мне не хватало», «Мне хотелось, «Я думал». Также каждый родитель должен заверить ребенка в том, что любовь к нему не проходит с разводом, и что формат общения поменяется, но оно продолжится, и ребенок всегда может рассчитывать на встречи и разговоры с ушедшим из семьи родителем.

3. Постараться сохранить дружеские отношения с бывшим партнером после развода.

С одной стороны, это возможно, когда супруги не доводят неразрешимые противоречия до максимальной точки кипения и расходятся, не успев натерпеться и причинить максимальную боль