Ты и твой мир. Подростковые проблемы, о которых не говорят вслух - Тамерлан Ю. Заников

– Нет-нет, ох, – Алиса поспешила к ближайшему стулу и приземлилась на него, как если бы ее перестали держать ноги. – Нам же еще работать вместе.

– Вот именно. Дальше она только больше будет на тебе ездить. Будет приходить, когда вздумается, может, вообще у тебя поселится.

– Зачем ей у меня селиться?

– Потому что так удобно. Ты же как мамочка будешь ее оберегать.

– Я не мамочка!

– А я о чем, – довольно кивнул он. – Ты ей не мама. От нее вон даже собственные родители сваливают. Поэтому бери-ка телефон и пиши.

Алиса сжала телефон в руках и не отрываясь смотрела на потухший экран, где было видно ее отражение. Наконец, она выдохнула и спросила:

– Что писать-то?

– Так-то лучше! Сейчас придумаем что-нибудь вежливое и честное.

– Надеюсь, она не обидится, – Алиса разблокировала телефон.

– Да пофигу вообще. А то сильно хорошо устроилась, – Денис присел на корточки рядом с ней. – Ты очень добрая и хорошая, но не обязательно всегда быть для всех хорошей.

– Это что-то из личного опыта? – ухмыльнулась Алиса.

– Хорош, – он шутливо толкнул ее. – Я тут как лучше стараюсь.

– Ладно-ладно. Спасибо тебе.

Потратив полчаса на подбор нужных слов, они все-таки отправили Жене сообщение. К большому удивлению Алисы, та даже не обиделась. Она, безусловно, была расстроена, но настаивать не стала. И хотя Алисе предстоял еще долгий путь к уверенности, чтобы говорить «нет», это было отличное начало.

Комментарий психолога

В этой главе, друзья, мы видим, как Алиса сталкивается с таким неприятным явлением, как нарушение личных границ. Она приходит измотанная на работу после девяти смен подряд, а ее коллега и подруга Женя не проявляет эмпатии или интереса, а вместо этого жалуется на свои проблемы. Также мы видим, как в конце смены Женя еще и напрашивается к Алисе в гости, хотя та очень устала и просто хочет отдохнуть в одиночестве.

Мы видим, что Алиса ведет себя как настоящий друг, но при этом, не имея правильных границ и не умея говорить «нет», соглашается абсолютно на все просьбы Жени. И пока одна девушка не может отказать подруге и идет на уступки, другая вероломно нарушает границы, пробивает свои желания, ни с кем не считаясь, и делает только то, что ей нравится. Даже такие, казалось бы, мелочи, как выбор еды, заканчиваются не в пользу Алисы.

Зато у Жени все хорошо с границами и понимаем собственных желаний. Но она уважает только собственные потребности, но не чужие. Так, мы видим, как не выспавшись она придумывает себе болезнь и уговаривает Алису выйти вместо нее уже на одиннадцатую смену, хотя знает, что подруга уже очень устала. Как вы думаете, это нормально так пользоваться подругой, и разве это дружба?

На протяжении всей истории мы можем наблюдать этот контраст. Если Алиса отказывается встретиться с Женей после смены, то та дает ей клеймо «зануды». Зато, когда мальчик, которого Женя сама позвала в кино, начинает нарушать ее личные границы и лезет целоваться, она тут же начинает злиться и жаловаться Алисе на это.

К счастью, у Алисы нашелся тот, кто смог ей помочь в этой ситуации – Денис.

Пример дружбы Алисы и Дениса прекрасно иллюстрирует, как действуют некоторые вселенские законы. Например, закон давать – брать, который гласит, что делиться чем-то так же важно, как и получать. Денис стал тем, кто помог Алисе чуть ли не первый раз в своей жизни правильно сказать «нет». Да еще и в такой важной ситуации, когда Женя намеревалась отметить Новый год, не учитывая, опять же, желаний подруги. Только с помощью Дениса Алиса, которая хоть и мучалась, но боялась отказать, поняла, как важно защищать себя, свои интересы и потребности.

Личные границы – это в буквальном смысле безопасное пространство для собственных эмоций, мыслей, взглядов, убеждений, интересов и ценностей каждого человека, а также четкое понимание собственного я. Они бывают двух видов. Первый: физический, с его пониманием все просто. Они определяются нашим телом и проходят по его контуру, когда мы говорим о здоровых физических границах, мы имеем в виду, что человек в любом моменте осознает, кто, когда, где и при каких обстоятельствах может к нему прикасаться. И так как человек сам определяет эти нормы, важно понимать, что для кого-то даже поглаживание или похлопывание может быть дискомфортным, хотя это довольно безопасные движения. И, конечно, важно уметь обозначить другому, если те или иные действия вам неприятны. Страх это сделать может свидетельствовать о проблемах с физическими границами.

Также бывают психологические границы, и с ними все сложнее. Их контур не обозначен, и мы сами должны понимать и определять, где они проходят. Психологические границы – это зона доверия, которая включает мысли, переживания, стремления и эмоции. То есть, как близко мы можем подпустить других к своему внутреннему миру. Условно их можно разделить на три вида: дальние (контакт с незнакомыми людьми), средние (коллеги, друзья, знакомые) и близкие (родные, партнер и самые близкие друзья).

Как понять, что наши психологические границы нарушены? Главный индикатор – это неприятные деструктивные эмоции, например, раздражение, недовольство, злость, гнев. К сожалению, не все люди при появлении этих эмоций понимают причину их возникновения, откликаются на внутренний дискомфорт и указывают на нарушение границ. Наличие границ часто определяется благодаря пониманию себя, своих чувств. А когда человек плохо разбирается в своих чувствах, переживаниях, потребностях и желаниях, то он открыт для деструктивных общественных стереотипов и сторонних манипуляций, в первую очередь стыда и вины.

Очень часто бывает, что человек стыдится своего внутреннего дискомфорта, обвиняет себя в раздражительности и злости, а окружающие этим пользуются, обвиняя его в эгоистичности и подталкиваю к выполнению их желаний. Мы видели это и в главе выше. Женя часто добивалась своего, когда ей удавалось вызывать у Алисы чувство вины или жалости к себе.

Люди с нарушенными границами нередко попадают в замкнутый круг. Они могут проходить несколько этапов. Первый: «Я чувствую, что мои границы нарушены». Второй: «Я обвиняю себя в эгоистичности и раздражительности, поэтому терплю эти нарушения». Третий: «Я устаю терпеть нарушения, достигаю предела внутренней прочности и срываюсь на людей по любому незначительному поводу, который выпал на момент моего срыва». Четвертый: «Я обвиняю себя в срыве, убеждаюсь в том, что поступил неправильно и продолжаю терпеть нарушения в страхе показаться странным и неучтивым».

Часто причиной нарушения границ могут быть так называемые созависимые отношения. В них один партнер психологически зависим от другого, а модель общения имеет ролевое распределение: ребенок и взрослый, подчиненный и