Ты и твой мир. Подростковые проблемы, о которых не говорят вслух - Тамерлан Ю. Заников

начальник, жертва и тиран. Это происходит, когда у человека нарушена сепарация, то есть естественный психологический процесс отделения ребенка от родителя, осознание своей независимости и собственного я, с потребностями, взглядами и ценностями.

В норме сепарация осуществляется к концу подросткового периода, когда к 18–21 году человек осознает, что ему нужно, и ощущает себя отдельной самодостаточной личностью. К сожалению, мы часто можем наблюдать картину несостоявшейся сепарации даже у взрослых людей. Виной тому авторитарные или чрезмерно опекающие родители, которые с малых лет взращивают в ребенке инфантилизм, и сам ребенок, который не желает брать на себя ответственность, несмотря на родительский протест. Например, дочка, которая по любому поводу звонит маме и просит подсказать, что ей надеть, приготовить, с кем общаться, куда пойти. Или сын, который много лет живет с мамой, подчиняясь ее указаниям и представлениям, и не представляет себе жизни с другой женщиной.

Нарушение сепарации приводит к тому, что человек либо попадает в созависимые отношения, либо у него просто появляется привычка регулярно подавлять собственные потребности и желания в угоду окружающим людям. Такой человек может не отстраивать личные границы и жить, покоряясь воле окружающих, или становится непоследовательным, эмоционально-неустойчивым. Он может долго терпеть серьезное нарушение границ, а потом проявляет бурную эмоциональную реакцию в ответ на незначительное посягательство на свои границы.

Вы можете сказать: ну ладно, предположим, у меня нарушены личные границы, чем это чревато? Во-первых, человек с нарушенными границами постоянно в себе сомневается и зависит от чужого мнения. Он с легкостью поддается чужой критике, безропотно принимает непрошеные советы и следует им, даже когда ощущает их бесполезность или опасность для себя и своих потребностей.

Во-вторых, человек с нарушенными границами как будто живет не своей жизнью и очень боится прослыть эгоистом, поэтому с легкостью поступается своими личными потребностями, желаниями и целями.

В-третьих, у таких людей часто бывают психосоматические и психические расстройства. Человек может жить с ощущением дискомфорта и того, что не реализует свои потребности. Он может испытывать постоянную тревогу, ведь нужно постоянно корректировать мысли, эмоции и поведение в угоду окружающим.

Такой хронический процесс крайне негативно сказывается не только на психологическом самоощущении, но и на здоровье всего тела. Могут возникнуть депрессия, синдром хронической усталости, невротические расстройства, тревога, панические атаки, расстройства пищевого поведения и нарушения сна.

Почему нам сложно говорить «нет»? Есть несколько причин. Мы можем хотеть казаться хорошим мальчиком или девочкой, коллегой, другом. Второе – это желание нравится другим людям, ведь, соглашаясь помочь, мы можем удовлетворять потребность в принятии. Третье – страх обидеть другого. Некоторые мои подопечные говорили, что ставят себя на место другого и понимают, как обидно может быть получить отказ.

Для многих подростков сложность со словом «нет» может быть связана со страхом показаться «отстойным», не крутым, не таким, как другие популярные ребята. Проще говоря, иногда кажется, что, если не станешь делать как другие, будешь белой вороной, над тобой посмеются или не будут общаться. Особенно тяжело, когда вас не просто просят, но подстрекают, говоря что-то вроде «Слабо, что ли? Ты что, маленький?». Насчет этого могу сразу сказать, что это провокации и на них не стоит обращать внимания.

Отдельно хочу упомянуть неумение отказывать взрослым. Оно может базироваться на негласном правиле: «старших надо уважать». Но именно такая формулировка может вызывать сложности в интерпретации и использоваться против подростков. Действительно, уважения заслуживают все люди. Но старшинство само по себе не является автоматически основанием для уважения. Мы можем с почтением относится к опытным, мудрым взрослым, но при этом по умолчанию уважать их, даже когда они относятся к нам грубо или жестоко, никто не обязан.

Так как же научиться говорить это трудное слово «нет»? Важно помнить, что отказ означает лишь то, что у вас сейчас нет возможности выполнить просьбу, а не глобальное «нет» на всю жизнь. Например, если вы отказываете человеку занять денег, это не значит, что вы больше не хотите общаться или не отзывчивы. Помните, что помогать другим нужно, когда есть возможность, желание и ресурсы.

Ниже техника, которая поможет развивать навык говорить «нет». Нужно быть готовым к тому, что не сразу все будет получаться. В процессе обучения что-то может быть сложнее, что-то проще. Главное, найти баланс и помнить, что все должно быть в меру.

Техника от психолога

Прежде чем сказать кому-то «нет», стоит заглянуть внутрь себя и разобраться с тем, что хочешь ты. Самоанализ поможет определить твои потребности и ценности, а также понять, какие запросы от других для тебя неприемлемы. Для эффективного анализа можно задать себе следующие вопросы: Что я чувствую, когда меня о таком просят? Станет ли у меня больше или меньше энергии, если я выполню эту просьбу? Как я буду себя чувствовать, если соглашусь выполнить просьбу, хотя она не соответствует моим ценностям? Могу ли я выполнить эту просьбу без ущерба себе? Что для меня выполнения этой просьбы? Пытаюсь ли я таким образом понравится другому? Если я соглашусь, будет ли это из страха обидеть или разозлить другого, или потому что я готов(а) искренне помочь? Эти и другие похожие вопросы станут первым шагом к пониманию себя и своих границ, и из этой точки будет проще говорить «нет».

Анализ собственных чувств поможет и после того, как ты уже сказал «да», хотя хотел отказать. Если вы, друзья, чувствуете себя плохо, согласившись оказать ту или иную услугу, подумайте, что именно заставило вас это сделать? Винить себя за сделанное не нужно. Это опыт, урок, который поможет увереннее защищать свои личные границы в будущем.

Также есть несколько приемов, которые помогут укрепить этот навык.

Один из способов научиться говорить «нет» – это тренировка перед зеркалом. Надо изучить свое выражение лица, чтобы оно выглядело спокойным и доброжелательным. Придумай фразы, которые можно использовать, например: «Извини, я не могу сейчас» или «Извини, мне нужно подумать». Кроме того, всегда можно предложить альтернативное решение вопроса, если это приемлемо, например: «К сожалению, я не могу одолжить тебе десять тысяч, но могу дать две или пять» или «К сожалению, не могу тебе сегодня помочь, потому что я занят, но могу помочь на следующей неделе».

Помимо тренировки перед зеркалом, можно попросить родителя или близкого друга поучаствовать в ролевой игре. Им нужно будет просить тебя что-нибудь сделать, а ты будешь учиться говорить «нет». Попробуйте отрепетировать разные сценарии, которые могут вам пригодиться. Например, отказ через комплимент: «Я думаю, ты сможешь справиться с этим лучше, чем я» или валидация