Альманах «СовременникЪ» №5(25) 2021 г. (в честь 130-летия со дня рождения Михаила Булгакова) - Альманах Российский колокол

Союза писателей и журналистов, дипломированный психолог, дипломированный сексолог, дипломированный юрист-финансист (Украина, Россия), консультант, писатель, обучающий тренер, автор и ведущая трансформационно-психологических игр.

Автор научного трансформационно-психологического метода интерпретации карт «Тайны Манара», св-во № 76094.

Автор и ведущая трансформационно-психологической предсказательной игры «По кругу Манара», св-во № 76095.

Автор научного метода интерпретации стихий и сочетания их элементов, св-во № 83404.

Автор и ведущая трансформационно-психологической игры «Бабочки в стихах», св-во № 78140.

Автор книг:

«Ассоциации в интерпретации» (финал, Лондон, диплом),

«Мой любимый цветок» (финал Международной премии Мира, Франция, Париж, диплом),

«Вокруг света» (сборник),

«Календарь счастливых дней»,

«Записки о любви».

Финалист международных литературных конкурсов.

Автор статей и стихов по теме нарциссического расстройства личности.

Имеет титул «Женщина года – 2020», награждена медалью и почетным дипломом как «Профессионал года».

Имеет титул «Лидеры Украины – 2020», награждена кубком и почетным дипломом как «Профессионал года».

Имеет титул «100 успешных украинцев – 2021», награждена кубком и почетным дипломом как «Психолог года».

Награждена почетным дипломом лауреата, удостоверением и орденом королевы Анны «Честь Отчизны» – «Лидеры XXI столетия – 2021».

Названа украинской гордостью.

Глава психологического отдела ИСП.

Календарь счастливых дней

Посвящается Р.

27 апреля 2012 года.

Россия. Место моего детства и детских воспоминаний, место, где я всегда понимаю, кто я и зачем тут. Неделю наедине с собой, без телефона, без интернета, без радио, телевизора, без знакомых, без возможности куда-то уйти или отвлечься. Только я и мои мысли, которые пора привести в порядок, и к чему-то прийти.

Отпуск в семь дней. Как этого достаточно! Шум колес поезда убаюкивает мои мысли. И словно укачивает меня на верхней полке купе. Соседи попались мне тихие и молчаливые, за что я безмерно благодарна Вселенной. Она всегда посылает нужных людей в нужное время.

Начала читать книгу. Нахожу в ней отчасти себя, свои мысли. Отвлекаюсь на свои собственные. Стараюсь не улетать в своих мыслях далеко, потому что еще будет время, а главное – будет место.

Мое одиночество существует словно помимо меня, и я не могу от него избавиться. Расставание в девять месяцев стало и невыносимым, и привычным одновременно. Мне стало комфортно оттого, что тебя нет, но и знать, что ты есть где-то там, мне приятно, словно утешение, что я все же не одна и все-таки кому-то нужна. Ощущать себя нужной другому человеку очень важно, так как человек не должен быть один.

Я всегда чувствую твое присутствие рядом и словно, порой, знаю, чем ты занят даже тогда, когда у нас нет связи. Интернет спасает. Он, как тростинка, не дает упасть в воду и захлебнуться в своей печали ожиданий и надежд.

Надежды всегда живут в наших сердцах, даже в периоды отчаяния. Я не хочу слышать, что ты не моя судьба и что что-то случится не так, как мной запланировано. Я чувствую, что ты моя половинка. Память прошлого говорит, что верить и быть уверенной в чем-то нельзя, но я все-таки верю своим ощущениям, даже если они меня обманут в итоге.

Мне хорошо с тобой, хорошо вспоминать. Даже когда тебя нет, я чувствую твое присутствие рядом каждый день. Словно мой мозг спрашивает сквозь Вселенную бегущей мыслью: «Как ты там?» И тут же получает ответ: «Все хорошо… Я в порядке». Ты присутствуешь в моей голове постоянно. Утром, просыпаясь, я думаю о тебе, днем я вспоминаю о нас. Вечером заставляю себя отвлечься и не смотреть на экран ноутбука, чтобы снова увидеть горящий сигнал «онлайн» и вздохнуть спокойно, что ты есть, что ты на связи, даже если мы поругались и не будем общаться. Ночью я засыпаю, шепча перед сном молитву и начиная мечтать, стараясь увидеть в деталях наше с тобой будущее, представляя даже то, как мы будем с тобой ругаться и молчать, а потом мириться и радоваться, что мы есть друг у друга.

Мне интересно, испытываешь ли ты такие чувства ко мне? Мои чувства стали другими. Совершенно другими – спокойными, ровными, без боязни, что ты куда-то исчезнешь, даже если ты не звонишь мне и не пишешь. Я одно знаю точно: что ты все равно будешь, что бы ни случилось, и что наше с тобой расстояние и разлука когда-то закончатся.

Временами я привыкаю быть одна. Иногда настолько, что мне комфортно быть самой, ни от кого не зависеть, ни на кого не опираться, не строить планы. Жить сегодня, сейчас. Просто жить, без цели, не мечтая. Но все равно даже в таком уединении я не перестаю чувствовать тебя рядом.

Ты набрал меня в полпервого ночи, после нескольких дней отсутствия связи. Знаешь же, что я в роуминге, и у меня на счету нет денег, и я не смогу ответить. И сообщения от меня не доходят к тебе. Ты так показал мне, что думал обо мне, что ты есть, я знаю… Ведь если бы ты хотел мне что-то сказать – ты бы написал. Это было просто сообщение, что ты есть.

Мне безразличен твой звонок, так как он несет в себе только догадки о твоем мотиве, но в душе я рада и даже улыбалась, когда думала о нем. Знаю, что и ты ждешь гудка от меня, просто чтобы знать, что я на связи, что так же, как и ты, я есть. Но я не наберу тебя. Просто из-за вредности, хотя в уме я это сделала не раз. Поэтому сегодня ночью ты мне приснился и так целовал меня, ласкал мои чувствительные места, возбуждая во мне бурю чувств и эмоций, а я только перед сном возмущалась сама себе, что ты перестал мне сниться.

Знаю, что даже когда я беру трубку и молчу в ответ – тебе становится лучше. Даже звук моего дыхания успокаивает тебя.

Знаю, что когда мы перестаем общаться из-за недопонимания или очередной ссоры, ты набираешь в поисковике интернет-сайта мое имя и просто смотришь на оранжевый мигающий квадратик, означающий, что я онлайн. И тебе спокойнее – просто знать, что в твоей жизни я все еще онлайн. Ты даже не догадываешься, что и мною набрано твое имя. Что твой мигающий квадратик на меня действует так же.

Я всегда вспоминаю все, что у нас было. Всегда! Как люблю сидеть с тобой на скамейке возле бювета, когда в жару сторож поливает из шланга все вокруг, стараясь избавиться от стоячей летней пыли. Просто молчать, грызть семечки и мечтать. Странно, но даже когда