101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

Сделайте это для ребенка, пусть он знает, что принадлежит к сильной, здоровой, дружной системе, где люди друг друга уважают и оценивают по достоинству. Вам и самим станет намного легче, когда вы начнете видеть достоинства членов вашей семьи.

87. Как создать новую семью, если уже есть ребенок

Как вам такая позиция: «Я вышла замуж за этого мужчину только для того, чтобы у ребенка был отец!»

На консультациях я часто слышал от женщин: «Как ребенок будет без отца? Вот я и нашла этого мужичка-мужичонку, чтобы у ребенка был папа». Конечно, может повезти, стерпится – слюбится. Но какой смысл жить с мужчиной без любви? Просто использовать его в качестве папы для ребенка? Такая позиция не делает никого счастливым.

Сама идея такой семьи не влечет за собой гармоничного развития отношений, потому что женщина идет не за своим счастьем, а приносит себя в жертву: «Я не важна, я как-нибудь потерплю ради ребенка, даже если не люблю этого человека». Эту жертву не оценят ни ребенок, ни новоиспеченный отец.

Если женщина решила выйти замуж якобы для того, чтобы у ребенка был отец, то, во‑первых, ей нужно быть искренней с самой собой: «Я действительно этого хочу? Или я лукавлю, прикрываясь ребенком, чтобы скрыть свое собственное желание?»

Во-вторых, идея найти новую мать или нового отца детям очень плохая, она нечестная – ни для вашего нового партнера, ни для вашего ребенка. Отчим или мачеха не могут стать отцом или матерью в полном смысле этого слова, потому что у них нет той возможности, которая есть у биологических родителей, а именно – напитывать ребенка силой и ресурсом родовой системы.

Через приемного родителя не придет сила бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек. Конечно, отчим может быть ребенку хорошим другом, наставником, но в плане родовой энергии он бессилен и не сможет наполнять вашего ребенка силой рода. Или мачеха может быть прекрасным человеком и великолепной хозяйкой, но родового энергетического ресурса она дать не может. К тому же хорошо, если у ребенка будет фамилия родного отца или же ребенок остается под фамилией мамы, если отец никогда не давал свою фамилию.

Задача женщины – прилагать все усилия, чтобы ребенок имел хотя бы несколько правильных контактов с родным отцом за жизнь. Чтобы был хотя бы один «родительский бутерброд» для ребенка, который запомнится ему на всю жизнь: «Папа и мама вместе для меня».

88. Как преодолеть чувство вины перед ребенком из-за новых отношений

Родители, которые остаются с детьми после расставания с партнером, часто размышляют таким образом: «Теперь я буду оглядываться на то, что думает и как себя чувствует мой ребенок. Если он будет против моих новых отношений, я, конечно же, своего ребенка не предам».

Это очень распространенная ошибка. Когда родитель действует из чувства вины перед своим ребенком, то такое поведение приведет только к ухудшению отношений между ними.

Что в таких ситуациях правильно? Не стоит оглядываться на детей в плане того, как вам жить. Если у вас любовь и потребность в новых отношениях – это ваше решение. Дети не могут, а главное, не должны решать за вас, будет у вас новый партнер или нет. Это ваше решение, оно должно быть твердым. И детям придется с этим считаться.

Когда родители приносят себя в жертву в угоду детским переживаниям, это неправильно. Я не призываю взрослых быть бессердечными к своим детям и поступать эгоистично. Нет, я не об этом. Просто надо помнить: правильной будет ваша твердость, тогда и детям будет легче.

Надо уверенно, спокойно, убедительно сообщить ребенку о своем решении. Если вы начнете говорить это через извинения, через какие-то сожаления, ребенку будет больно и он может потом манипулировать вами. Когда вы скажете твердо и безапелляционно: «У меня новые отношения. Я встретила мужчину», или, если вы отец: «Я встретил женщину. У меня с ней отношения», то ребенок будет понимать, что это только ваша ответственность, и станет уважать ваше решение.

Другая важная вещь: для ребенка счастливый родитель гораздо лучше, чем родитель несчастный, а самое плохое, если ему говорят: «Из-за вас я снова не женился (не вышла замуж). Я думал (думала) только о том, чтобы вам было комфортно». Дети не вынесут такой жертвы, они будут чувствовать, что никогда за нее не рассчитаются. А потом не будут понимать, почему всю жизнь мучаются от некой внутренней экзистенциальной вины.

89. Правила знакомства детей с новым партнером

Мы дошли до очень тонкого момента – в этом вопросе важна наша внутренняя позиция. В чем она может быть ошибочной?

«Не буду пока показывать детей новому мужчине, не буду их знакомить. Может, потом как-то срастется». – К чему в итоге приведет такая позиция, когда вы притворяетесь не той, кем являетесь?

«Буду стараться, чтобы они пока не взаимодействовали, иначе ребенок будет стрессовать, да и партнер может испугаться ребенка». – Принимать решение за других по определению является провальной стратегией.

Что я предлагаю?

Быть честным и искренним перед собой, перед детьми и перед новым партнером.

Например, вам понравился человек, завязались отношения, все идет к тому, что вы уже готовы жить вместе или плотно встречаться. Этого человека стоит открыто спросить: «Готов ли ты уважать то, что у меня есть ребенок (или дети) от предыдущего брака? Как ты к этому относишься? Что ты думаешь на этот счет?»

Надо рассказать о своих страхах и тревогах по этому поводу, о том, что вас беспокоит. И прояснить позиции на берегу. Понятно, что если вы сильно влюбились, то боитесь отпугнуть нового партнера. Такое бывает. Но чтобы потом не было очень больно от такого отношения партнера к вашим детям, какого вы не ожидали, надо решиться на такой разговор.

Первая, твердая позиция: «Я хочу, чтобы ты знал: у меня есть дети».

Мужчине или женщине с детьми нужно спросить нового партнера: «Будет ли тебе комфортно общаться с моими детьми?» И ответ может быть таким: «Да, смогу». Или отрицательным, но честным: «Я не готов», или «Я сейчас не готов».

Следующая очень крутая позиция – ваш новый партнер не является родителем вашим детям.

Мужчина может сказать своей женщине: «Тебе не нужно быть мамой моим детям. Это не твои дети. И тебе не нужно их воспитывать, как-то напрягаться, играть в маму. Ты можешь даже их не любить».

Запомните: