101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

На момент звонка бывшему мужу не только она была замужем и имела второго ребенка, ее муж также был женат и воспитывал дочь в новом браке.

Все закончилось тем, что обе новые семьи сдружились и стали вместе отмечать праздники. Сын вновь обрел своего отца, а дочь папы из новой семьи очень сильно полюбила нашу героиню и стала оставаться на ночевки у бывшей жены папы.

А мы на встрече выпускников курса всей группой пытались ответить на вопрос маленькой девочки: кем по родству ей приходится наша героиня?

Я знаю еще красивую историю. У женщины трое детей от разных отцов, и все отцы были знакомы друг с другом. Этой маме хватило мудрости все обустроить таким образом, что день рождения каждого ребенка они отмечают все вместе – трое пап, одна мама и трое детей. И они дружат, ладят и находятся в любви.

Это не фантастика, это реальная жизнь. И если в вашей жизни так сложится или уже сложилось, что ваш брак разваливается, то помните, что жизнь продолжается и есть два пути развития: больно, обидно, и мы закрываем сердце от мира – или вновь находим себя, открыты новой любви и с уважением относимся к тем, с кем ранее нас связала судьба.

Жизнь идет, нам хочется жить, любить, радоваться, детям хочется чувствовать себя нужными. Посмотрите, что вы можете с этим сделать. Если у вас совершенно нет идей по этому поводу, вступайте в мой клуб «Живи на сто». Здесь вы найдете не только обучающие материалы, как построить сильную счастливую семью и воспитывать детей без наказаний, но и мощную поддержку людей с большим открытым сердцем.

85. Как маме справиться с болью из-за равнодушия отца к детям

Когда папа не интересуется ребенком, то у мамы возникает боль: оставил, отказался, бросил, не помогал. Очень много боли и претензий, которые являются тем буфером, что отделяет ребенка от энергии и силы отца и его родовой системы. И тогда ребенок как бы идет на одной ножке, летит на одном крыле. У него только пятьдесят процентов ресурса, потому что, отделяя папу и его родовую систему от ребенка, мы отрезаем пятьдесят процентов его потенциала. И так же, если дети остались с папой, их могут отрезать от ресурса маминой родовой системы. То и другое недопустимо.

Очень важно, чтобы ребенок получал энергию с обеих сторон. Боль мамы может подогреваться родственниками, подругами, друзьями, и она из солидарности со своими близкими в праведном гневе отвергает отца: «С глаз долой – из сердца вон».

Мне часто пишут в комментариях под постами на эту тему: «Я не против, но отец все равно не интересуется ребенком». Мои наблюдения за пятнадцатилетнюю практику показывают: когда отец не хочет общаться с ребенком, скорее всего, подсознательно этого не хочет мама. Причиной могут быть неуместные в этом случае гордыня, претензии, обида, непрожитая боль.

Я предлагаю мамам найти в себе силы справиться с обидами, перебороть свою гордость и попросить мужчину присутствовать в жизни ребенка. На первом этапе не ожидайте многого, сделайте какие-то простые вещи, держитесь за руки хотя бы один раз в год, чтоб ребенок это увидел. Я уже писал, что дитя состоит наполовину из папы, наполовину из мамы, и когда родители разъединены, то внутри ребенок разорван. Нужно буквально упросить бывшего партнера показать ребенку такую картину: вы держитесь с ним за руки и оба улыбаетесь. Иначе у ребенка в подсознании рисуются страшные картины, пустота и боль от вашего разрыва.

Расскажу вам свою историю. Я никогда не знал своего отца. В тридцать четыре года я начал заниматься системными расстановками, узнал, как работают семейные системы. Как-то на занятиях в группе мне сказали: «Слушай, у тебя такая история, ты даже не знаешь, кто твой отец, у тебя нет никаких шансов на успех». Я отреагировал агрессивно, мне не хотелось даже ничего слышать о том, что мне нужно найти папу.

В детстве я рассматривал в альбоме фотографии свадьбы моей мамы. Я думал, что на фотографии мой отец. Но было странно, что он никогда не появлялся, не общался со мной. В семье эта тема была настолько табуирована, что я никогда не поднимал ее. И мне хватало любви мамы, бабушек, дедушек, родственников.

Когда мне было четыре года, мама вышла замуж, началась совсем другая история, было не до того, чтобы интересоваться, кто мой отец. Мне приходилось выстраивать отношения с отчимом, хотя это порой было непросто и болезненно. На сегодняшний день я понимаю, что именно та ситуация с отчимом сделала меня сильным, но интересоваться родным папой у меня не было ни времени, ни сил, ни ресурса. И когда я встретился с психологами, тренерами, наставниками, они сказали: «Послушай, у тебя нет никакого шанса что-то сделать со своей жизнью, если ты не посмотришь в сторону отца». Я ответил: «Нет, не трогайте меня».

И все же, несмотря на внешнее сопротивление, внутри я начал задумываться: как мне быть? Мне было страшно спросить у мамы: а вдруг там что-то не так, вдруг я сделаю больно этим вопросом? Я не понимал, что с этим делать. И потом меня так прижало, что я точно понял: или я узнаю о папе – или никогда не буду успешным человеком. На тот момент я уже потерял свою семью, не смог удержать женщину возле себя. Я принял решение, что до конца жизни буду один, у меня никогда не будет детей. В таком состоянии я дожил до тридцати четырех лет.

Когда мне было уже тридцать шесть и я плотно занимался психологией, на мой день рождения я осмелился спросить у мамы о двух вещах. Первое – как зовут папу. Она ответила. И второй вопрос: «А как у вас было, по любви? Как все произошло?» Мама говорит: «Да, все было по любви, он нравился мне как мужчина». И все, на большее меня не хватило.

Ровно через девять месяцев у меня родился сын. То есть всего лишь того, что я узнал имя отца и что это был желанный мужчина для мамы, хватило, чтобы я наконец смог передать жизнь своему ребенку. Это было невероятно. Только вдумайтесь: маленькое соединение с отцом, а значит, и с его родовой системой дало мне такой мощный импульс. Когда я рассказал эту историю на семинаре моего учителя Берта Хеллингера, мне аплодировал весь зал.

Очень важно,