101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

– Хм… Мне хорошо.

– Я вижу, тебе нравится учиться.

– Да!

– Какой предмет тебе нравится больше всего?

– Математика.

– Здорово! Я думаю, если ты захочешь, ты можешь и по другим предметам иметь хорошие оценки.

Чувствуете разницу? Если в первом случае отец хвалит дочь за хорошую оценку и учит ее получать одобрение, то во втором диалоге он обучает связывать успехи со своими внутренними чувствами.

Правда в том, что дети будут получать не только хорошие оценки, но и плохие. И дочке, которую папа так выразительно похвалил за пятерку, в момент, когда она получит тройку, будет очень непросто. Ведь папа гордился ее пятеркой! Как же она теперь появится дома с трояком? Может дойти до того, что ребенок придумает себе, что папа больше не будет ее любить. А некоторые дети будут бояться идти домой из-за страха критики и наказания.

Давайте посмотрим, как будут развиваться события с плохой отметкой у девочки из второго диалога. Так как в случае с пятеркой похвалы не было, дочка не пошла в школу только за пятерками, чтобы обязательно порадовать папочку, который ею гордится. Поэтому ей будет гораздо легче показать отцу свою тройку.

– Папа, я сегодня получила три.

И мудрый отец скажет ей:

– Да? И что ты чувствуешь по этому поводу?

Дочь, к примеру, ответит:

– Я расстроена.

Мудрый папа никогда не хочет казаться лучше, чем ребенок. Поэтому он скажет:

– Знаешь, я тоже расстраиваюсь, когда у меня что-то не получается. Как ты думаешь, из-за чего в этот раз у тебя тройка?

Дождется ответа и продолжит:

– И что в следующий раз ты можешь сделать по-другому, чтобы у тебя был лучший результат?

Дождитесь от ребенка какого-то решения, например:

– Я буду повнимательнее делать домашнюю работу или переспрошу у учителя то, что мне было непонятно.

И позитивно поддержите его:

– Хорошее решение. У тебя все получится!

78. Почему на ребенка влияет вся семья, а не только родители

Ошибочно думать, что проблемы с воспитанием имеют локальный характер. На самом деле, характер и поведение ребенка формирует не отдельно взятый родитель или другой взрослый член семьи. На то, каким вырастет ребенок, влияет вся семейная система. И от того, какая атмосфера в семье, будет зависеть формирование личности ребенка.

Любые внутрисемейные конфликты вызывают у ребенка определенные чувства, могут причинять душевную боль и отнимать уверенность через тревогу и беспокойство. Напротив, дружная семья, в которой родственники поддерживают друг друга, дает ощущение безопасности и надежности, чувство принадлежности чему-то большому, сильному и доброму.

Давайте разберем пример внутрисемейного конфликта. Мама недолюбливает бабушку – папину маму. Свекровь в свою очередь нелестно отзывается о невестке. К сожалению, дети часто становятся очевидцами подобных противостояний. Что происходит в душе ребенка? Он любит маму, но также нуждается в любви бабушки. Конфликт между ними ставит его перед выбором – с кем мне быть, кого поддерживать? И ребенок обязательно сделает этот выбор. Ему придется создать негативные чувства к кому-то из мамы и бабушки, считая одного агрессором, другого жертвой, которую надо жалеть.

Мама может быть в конфликте со своей сестрой – тетей ребенка. В таком случае ребенку придется блокировать свои чувства к тете.

Вместо того чтобы наслаждаться своим детством, ребенку с ранних лет приходится быть политиком внутри семьи.

Для многих моих клиентов именно осознание того, что происходит в душе ребенка, стало весомым поводом для того, чтобы наладить отношения с родственниками. Зависть между родственниками, заспинные разговоры, дележка наследства – все это не придает ребенку уверенности в том, что он хороший.

Работайте над хорошими отношениями с вашими родственниками. Не ленитесь ходить в гости с вашими детьми и принимать гостей. Рассматривайте такие моменты не как повинность, а как практику, которая создает в душе ваших детей светлое чувство принадлежности к большой сильной и любящей системе.

Находите возможность рассказывать вашим детям позитивные истории о ваших родственниках. Рассказывайте об их достоинствах и хороших поступках.

79. Что происходит с ребенком, когда родители в конфликте

Особое влияние на формирование личности оказывают отношения между биологическими отцом и матерью.

Дети устроены следующим образом: когда близкие люди в конфликте, в душе они будут выбирать, на чью сторону им встать. Ребенок подсознательно всегда объединяется с тем, кто, по его мнению, проигрывает в этом конфликте. Людям вообще присуще болеть за того, кто слабее. Помните песню «Аргентина – Ямайка – 5:0»? Конечно, мы будем болеть за Ямайку, потому что она заведомо слабая. Так и ребенок своим субъективным суждением определяет, кто в конфликте между мамой и папой является жертвой, а кто агрессором. После того как ребенок выбрал проигравшего, он занимает его сторону.

Например, малыш занял мамину сторону. Давайте рассмотрим, как это будет на него влиять, и какие динамики он будет испытывать на себе.

Динамика – это внутренний позыв занимать определенную позицию по отношению к чему-либо или кому-либо, или испытать внутренний импульс совершить тот или иной поступок.

Пример динамики: у моей мамы нет отца, мне нужно позаботиться о ней, как будто я ее папа.

Мальчик может чувствовать: «У мамы нет хороших отношений с мужем, я должен быть ей вместо него». Сын взвалит на свои плечи нагрузку и будет вести себя как взрослый мужчина, пытаясь спасти ее от трудностей жизни и от мужа, то есть от собственно отца. На отца такой сын будет смотреть глазами матери, будет противостоять ему из солидарности к маме, не позволит себе теплых чувств к папе.

Часто дочери становятся «хорошими женами» своим отцам. Они следуют динамике: у папы нет хорошей жены, нужно его спасать.

Наша родительская ответственность заключается в том, что мы показываем ребенку, как сами справляемся в отношениях с партнером. И его помощь нам в этом не нужна. А также мы регулярно говорим ребенку о своем партнере позитивные вещи, искренне восхищаемся его талантами и поступками. Эта практика называется «построение позитивного образа матери / отца».

80. Техника «родительский бутерброд»: как зарядить ребенка энергией мамы и папы

Я провожу большое количество системных семейных расстановок, это современный метод краткосрочной терапии.

Обычно в конце занятия я отвечаю на вопросы клиентов. Одна женщина, которая была у меня впервые, спросила: «Вы можете мне что-то посоветовать? Мой сын в беде. Ему нужна помощь. Сыну двадцать пять лет. У него второй брак и двое маленьких детей. Он живет на территории родственников жены. Дело в том, что