101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

4. Сравнения.

«Твой брат уже поел кашу, а ты все еще ковыряешься!», «Посмотри, какой у Маши красивый почерк! А ты пишешь как курица лапой», «Вот я в твои годы!..»

Вспомните подобные фразы из детства – что вы тогда чувствовали? Действительно ли хотелось стать лучше и быть похожими на тех, с кем вас сравнивали? Или все же правда в том, что вы чувствовали себя растерянным и тихо ненавидели тех, кто «лучше»? Перестав сравнивать своих детей с кем бы то ни было, вы окажете им неоценимую услугу.

5. Угрозы и наказания.

Стояние в углу, шлепки, запугивания, вопреки вашим убеждениям в их пользе, не делают ребенка уверенным и сильным. Такой ребенок, скорее, будет думать, что с ним что-то не так, нежели вдохновится стать лучшей версией себя. Подумайте, сколько лет ребенку придется переживать и отрабатывать у психологов травму, полученную из-за вашей минутной слабости. Примите прямо сейчас решение освоить ненасильственные методы воспитания.

71. Как ярлыки и клички ломают душу ребенка

«Плохой», «ленивый», «безответственный», «нытик», «плакса», «бестолочь»… – можно долго продолжать список ярлыков и прозвищ, которые взрослые, не стесняясь и не переживая за последствия, навешивают детям.

Когда мы приклеиваем ярлык на ребенка, то, хотим мы этого или нет, мы начинаем видеть его таким, каким называем. Будто с этого момента у нас в глазах встроена некая призма, некий фильтр, через которые мы видим ребенка лишь в определенном свете. Простой пример: стоит маме, бабушке и еще кому-то подхватить: «Он у нас хулиган», с этого момента вся семья и все знакомые воспринимают ребенка не иначе как хулигана.

Что в этом случае произойдет дальше? Все смотрят на ребенка через призму «хулиган», каждый так и норовит указать ему на тот момент, где он нахулиганил. Ребенок и сам начинает верить, что он хулиган и теперь он вынужден «обслуживать» всех этих взрослых, поддерживая их мнение о себе.

Таким образом, взрослые просто не оставляют ребенку шанса вести себя по-другому.

Ребенок отождествляет себя с ярлыком. Это укрепляет его дефектное представление о самом себе и лишает прогрессивного развития.

Родителям нужно научиться отделять поступок от того, кто его совершает. Поступок может быть условно «плохим», но это не делает нехорошим самого ребенка. Важно указывать ребенку, что не он плохой, а лишь некоторые его действия и поступки плохие. В таком случае легче признать свою ошибку и исправлять ее без саморазрушающей внутренней критики и обременяющего чувства вины.

Такой подход поможет маленькому человеку почувствовать нашу веру в него и даст силы преодолеть трудности становления зрелой личности. Нам нужно не преувеличивать, а напротив, преуменьшать негативный характер его проступков, чтобы они не казались ребенку такими катастрофически непреодолимыми.

72. Самые жестокие родительские фразы, которые ломают детскую душу

Слова бьют больнее, чем удары. Потому, что они попадают в самое сердце…

Я хочу поговорить о родительских фразах, которые напрочь убивают в ребенке всяческое духовное начало и веру в себя.

Вот список болезненных фраз, которые многие слышали в детстве от родителей или других близких:

• «Ты нас в гроб загонишь…»

• «От тебя житья никакого…»

• «Отцовское отродье…»

• «Лучше б я тебя не рожала…»

• «Я живу с вашим отцом только из-за вас…»

• «Я никогда не любила вашего отца!»

• «Я отдам тебя в детдом».

За годы моей практики я слышал тысячи историй, когда родители своими словами делали очень больно своим детям. Например, одна мама демонстративно брала веревку и говорила: «Из-за того, что вы снова так себя вели, я пойду и повешусь!» Другая мама из-за «плохого» поведения дочери брала огромные портняжные ножницы, ставила себе в грудь и говорила, что убьет себя. Я описал всего лишь две реальные истории своих клиентов.

Что я хочу до вас донести, мои дорогие родители? Мы все неидеальные, когда у нас, что называется, «падает забрало», и мы можем наговорить всякие гадости нашим детям. И все же есть приемы, которые можно отнести к разряду «удар ниже пояса».

К таким приемам относятся:

1. Угроза отказа от ребенка («Я уйду от тебя!»).

2. Угроза отлучения от семьи («Я отдам тебя тому дяде, той тете, в детдом»).

3. «Я брошу тебя здесь».

4. «Я покончу со своей жизнью из-за тебя».

Однажды у меня на семинаре расплакался сорокалетний мужик двухметрового роста. Этот великан с руками размером с мою голову рыдал от того, что вспомнил, как ему было страшно, когда его, шестилетнего мальчишку, родители высадили из машины и стали отъезжать, как будто бросили его.

Но не только такие жестокие фразы тяжелым грузом ложатся на всю дальнейшую жизнь наших детей. Нам нужно быть более внимательными к тому, что мы говорим при наших детях.

Я знаю одного человека, который страдал большую часть жизни только оттого, что в его детстве мама постоянно жаловалась на боли в спине. Он принял это на свой счет и чувствовал себя виноватым: ему казалось, что мама болела из-за него. Он запретил себе быть счастливым и жить легко.

Что делать, если тяжелая фраза уже брошена?

Просто подойдите к ребенку, напомните этот разговор и скажите: «Мне жаль, что я так сказал, на самом деле я так не считаю. На самом деле я люблю тебя и очень дорожу тем, что ты есть у меня».

Порой родитель говорит фразу типа «Я устал от вас», «С вами у меня никакой личной жизни», «Никакого просвета в жизни…» и тому подобные фразы просто по привычке, он хочет найти какого-то понимания, но не знает, как это сделать. А дети склонны все это принимать на свой счет.

Поэтому, пожалуйста, будьте осознанны, когда что-то говорите при своих детях!

Задумывайтесь о том, как они могут воспринять слова и как ваши фразы отразятся на их дальнейшей жизни.

73. Откуда берутся несамостоятельные дети: разбираем причины

Ребенок не может разогреть себе обед?

Не садится за уроки без ваших указаний?

Не может пару носков или футболку из шкафа достать?

В чем же причина такой несамостоятельности?

Важно понимать: то, что ребенок не может самостоятельно принимать решения и делать что-либо без внешнего контроля, не случилось одномоментно. Сын не родился ленивым и безынициативным, а дочку не подменили в одночасье.

Несамостоятельный ребенок – ребенок, разочарованный в своих силах.

Возможно, вы, сами того не желая, словами и действиями дали ребенку повод усомниться в его возможностях. «Не лезь!» «Ты еще маленький». «У тебя не получится». «Дай, я сама сделаю это».

«Ты