101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

Таким детям нужно разбивать большие задачи на мелкие. И поощрять их по ходу выполнения. Например, в школе задали стихотворение из пяти четверостиший. Ребенок жалуется: «Я не могу». И реально его может «выключить», настолько для него это кажется невозможным. Мы тогда ему говорим: «Выучи одно четверостишие». Ведь любой ребенок может выучить четыре строчки.

И потом мы его поощряем: «О, смотри, всего пять минут, а целое четверостишие уже готово! Интересно, за какое время ты сможешь выучить второе?» Так мы с уклонистами как бы варим кашу из топора. Кстати, сказка «Каша из топора» как раз про бабку-уклонистку.

Мы поощряем, подбадриваем ребенка. Напоминаем ему о тех моментах жизни, когда он справлялся с задачами: «Ты же тогда все сам сделал, помнишь?»

Но здесь главное – наша внутренняя позиция. Мы не жалеем. Мы не вовлекаемся в нытье. И разговариваем с ним бодрым тоном. «И все же сделай это как-то». То есть мы тверды, не поддерживаем ребенка в слабости и рассуждениях, что с ним что-то не так или он чего-то не может. Если вы вовлечетесь в эту игру, то ситуация будет только усугубляться.

Если он ломается перед большой задачей, разбиваем на маленькие. Пусть делает маленькие шаги, а мы отмечаем, что они сделаны. Поощряем.

Например, ребенок вытирает стол. Мы можем сконцентрироваться на том, что он не дотер половину стола, не вытер как следует. А можем говорить: «Смотри, какая чистая половина стола. Давай сделай и вторую так же классно».

А мы же обычно концентрируемся на несделанном. Чем еще больше загоняем маленького человека в эмоциональный тупик. И он не будет доволен собой.

66. Как по своим чувствам понять, что происходит с ребенком

Представьте, что вам поставили неверный диагноз и выписали бесполезное лекарство. Что в итоге будет с вашим здоровьем? Так же и с воспитанием детей.

Я предлагаю каждому родителю освоить сертификацию психотерапевта Рудольфа Дрейкурса, потому что эта наука поможет работать с корнем плохого поведения ребенка вместо того, чтобы пытаться сражаться с симптомами.

В чем заключается алгоритм? Можно определить, каким ошибочным вектором движется ребенок, и выбрать инструмент для переориентации нежелательного поведения. Это может быть очень просто и сложно одновременно, если у родителей не развит эмоциональный интеллект, то есть у них подавлены чувства и они не могут их идентифицировать.

Итак, ошибочное поведение человека, включая ребенка, можно определить по собственным чувствам.

Если от того, что делает ребенок, мы испытываем РАЗДРАЖЕНИЕ, значит, мы столкнулись С ПОТРЕБНОСТЬЮ ИЗБЫТОЧНОГО ВНИМАНИЯ.

Если поведение человека или ребенка вызывает ЗЛОСТЬ И НЕГОДОВАНИЕ, значит, мы имеем дело с БОРЬБОЙ ЗА ВЛАСТЬ.

Если от действия ребенка или другого человека нам БОЛЬНО И ОБИДНО, это МЕСТЬ.

Если действие или состояние ребенка или другого человека вызывает у нас ЖАЛОСТЬ и мы испытываем ЧУВСТВО БЕССИЛИЯ от невозможности как-либо повлиять на ситуацию, – это УКЛОНЕНИЕ.

Итак, если есть раздражение, нужно переориентировать ПОТРЕБНОСТЬ ИЗБЫТОЧНОГО ВНИМАНИЯ.

Если вы злы, нужно переориентировать БОРЬБУ ЗА ВЛАСТЬ.

Если вам БОЛЬНО И ОБИДНО, надо переориентировать МЕСТЬ.

Если есть ЖАЛОСТЬ и ЧУВСТВО БЕССИЛИЯ от невозможности как-либо повлиять на ситуацию, нужно переориентировать УКЛОНЕНИЕ.

67. Примеры переориентации детского поведения

Чувство родителя РАЗДРАЖЕНИЕ – ошибочная цель ребенка ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ

Например, ребенок может выставляться напоказ или быть «шутом» в школе. Он может привлекать ваше внимание своей ленью, например не делает уроки – и вы тут как тут. Или, наоборот, действовать слишком активно. Может привлекать ваше внимание своим нытьем или обидами. А иногда может быть чересчур угодливым или пускать в ход свое очарование.

Вся эта чехарда затевается, чтобы донести родителям послание: «Я могу чувствовать себя любимым, если только получаю много внимания».

Родители реагируют на привлечение ребенком внимания замешательством, раздражением, уговорами, повторением одного и того же, а также мыслями: «Ребенок отнимает у меня слишком много времени».

Рекомендации родителям

Когда ребенок начинает забирать на себя внимание просьбами, нытьем или дерганием вас за руку, подождите, пока он угомонится, затем поблагодарите его за это.

• Ничего не говорите ребенку, то есть без слов дайте почувствовать ему вашу любовь.

• Не заглядывая ребенку в глаза, прижмитесь к нему своим телом как бы приобняв, спокойно продолжайте чаепитие с подругой, доваривайте борщ, завершайте разговор по телефону.

• Научите ребенка просить внимание приемлемыми способами. Например, я со своими детьми договорился о такой фразе: «Папа, мне нужно твое внимание».

• Поддерживайте детей, когда они занимаются чем-то самостоятельно. Например: «Мне нравится, что ты всегда можешь организовать, чем тебе заняться», «Я любуюсь, когда ты чем-то увлечен». Такие фразы делают чудеса, когда они сказаны от сердца.

Чувство родителя ЗЛОСТЬ – ошибочная цель ребенка БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ

Ребенок может быть упрямым, он не подчиняется, не делает то, о чем его просят. Он часто спорит, врет. У него страстное желание быть хозяином положения, всегда выигрывать, быть главным.

Если у ребенка ошибочная цель БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ, родители злятся. Они считают, что ребенок бросает им вызов, провоцирует их. Они чувствуют, что должны заставить ребенка подчиниться, потому что боятся выглядеть побежденными.

Рекомендации родителям

• Найдите возможность хоть иногда уступать ребенку, оставляйте ему право выбора.

• Избавьтесь от приказных ноток в ваших обращениях к ребенку.

• Уважайте личность и права ребенка. Приходите к обоюдному согласию в тех или иных вопросах, избегая директивности в ваших требованиях.

• Каждый раз, когда ребенок с вами сотрудничает, обязательно проговаривайте, что для вас это ценно, вы благодарны за это. Подобные фразы имеют эффект волшебной палочки.

• Как помочь вашему ребенку почувствовать себя сильным и значимым?

Спросите себя: «Что я могу сделать для ребенка, чтобы он почувствовал себя самостоятельным?»

• Разрешайте ребенку помогать вам, даже если он делает это некачественно. Давайте небольшие поручения – это могут быть покупки, полив комнатных растений, мытье посуды, сервировка стола. Исключите критику за некачественную работу. Каждый раз благодарите за оказанную помощь, отмечайте то, что вам искренне нравится.

• Дети больше расположены к нам, когда могут почувствовать себя ценной опорой для нас. Можно сказать ребенку: «У меня был трудный день. Скажи мне что-нибудь приятное».

• Чтобы компенсировать родительские нравоучения, позволяйте ребенку делать и вам замечания, а также учить вас чему-то новому. Например: «Мне бы хотелось обрабатывать фото на компьютере так же, как и ты. Ты меня научишь?»

• Признавайте свои ошибки: «Я поняла, что из-за своей работы мало играю с тобой. Я найду больше времени, чтобы проводить