101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

И здесь уже реакции родителей формируют то, как ребенок будет осуществлять свою потребность быть значимым. Если родители тут как тут, когда ребенок плохо себя ведет, истерит, что-то портит, то он запросто может сделать вывод: «Вот что нужно делать, чтобы меня заметили!» Излишнее внимание к ушибам или болезням также дает ему сигнал, что именно в таких ситуациях его любят.

Мы, родители, можем и должны использовать плохое поведение ребенка для того, чтобы диагностировать проблемы во взаимоотношениях с ним и в семье в целом.

Дети ведут себя плохо не из-за того, что они упрямы и избалованны, несобранны, эгоистичны и эгоцентричны. И не потому, что у них плохая наследственность. И точно не надо винить себя, что мы плохие родители.

На самом деле дети плохо себя ведут, потому что:

Они хотят быть чьими-то.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал для того, чтобы мой ребенок точно знал, что он наш, принадлежит к нашей семье и ему гарантировано место в семье при любых обстоятельствах?» Если это очевидно для вас, то совсем не очевидно для него, и это может вызвать у малыша тревогу и, как следствие, «плохое поведение – проверку».

Возможно, вы кошмарите его тем, что отдадите чужим дядям и тетям и так далее?

Они хотят чувствовать себя любимыми.

Спросите себя: «Что я делаю для того, чтобы ребенок точно знал, что он любимый?» Или это только в вашей голове?

А, может, напротив, он целыми днями слышит только критику в свой адрес и делает вывод, что его в семье не любят?

Они хотят чувствовать себя значимыми и сильными.

«Как я помогаю своим детям почувствовать свою силу и значимость?» Есть ли у ребенка обязанность по дому согласно его возрасту, за выполнение которой ему благодарна вся семья? Имеет ли он свое мнение, право голоса в семье? Или, напротив, подчеркивается, что он еще маленький, ему многое еще не под силу и он ничего здесь не решает?

Они хотят чувствовать, что у них есть дом.

Какие традиции есть в вашей семье? Соблюдается ли священное время семьи, когда все ее члены общаются без гаджетов хотя бы час в день и когда можно обсудить общие семейные вопросы?

Им необходимо исследовать окружающий мир и экспериментировать.

Хождение по лужам, разломанные игрушки, оторванные или разрисованные обои, рассыпанная крупа, одежда не по погоде – все это служит реализации потребности в изучении себя и мира. А не для того, чтобы мучить родителей.

Отсюда мы можем сделать заключение: непослушный ребенок – это разочарованный и подавленный ребенок, пытающийся до нас достучаться!

Вывод, который мы должны сделать: «Я могу найти соответствующие пути, чтобы мой ребенок чувствовал себя сильным, любимым, на своем законном месте!»

57. 4 ошибочных пути в поведении детей: как их распознать

Психотерапевт Рудольф Дрейкурс классифицировал возможные алгоритмы поведения, которые дети используют для того, чтобы достучаться до взрослых. Он назвал их «ошибочные пути в поведении ребенка». Почему ошибочные? Потому что эти способы приводят к негативным результатам и сами по себе не являются правильным и здоровым общением с окружающим миром, в первую очередь с родителями.

Мы же, как родители, не понимая, что происходит, делаем вывод, что это плохое поведение и, соответственно, плохой ребенок. На самом деле, что происходит? Ребенок любым своим поведением пытается закрыть какую-то свою потребность.

Обычное обывательское мнение, почему дети ведут себя плохо: они избалованны и упрямы. Иногда к ним предъявляются упреки: «Ты весь в отца!» Или взрослый думает: «Я просто плохой родитель, поэтому дети ведут себя плохо».

Это мнение ложное. И если родители будут контролировать ребенка и манипулировать им, это ложное решение.

Представьте себя на месте ребенка. Вам надо как-то взаимодействовать с окружающим миром, родителями и другими взрослыми. Но вы не знаете, как это делать, вы еще не способны это сформулировать и выразить. И вам, малышу, нужно находить способы, чтобы получить желаемое.

Дети находят свои детские решения, за которыми стоит потребность, о которой они не умеют сказать грамотно и напрямую. Взрослым важно понимать, что такое поведение – выражение этой потребности.

Что ребенок знает о вас? Когда он еще младенец и ему нужно ваше внимание или еда, он начинает плакать. И мама быстро к нему подходит. Ребенок делает выводы: «Если я буду делать так, мама будет делать то, что мне нужно».

Ребенок вырастает, его потребности увеличиваются и усложняются, задачи его жизни расширяются, и ему нужно как-то получать желаемое, и тогда он ищет пути. Чаще всего детей не обучают, как именно им следует разговаривать со взрослыми, чтобы те закрывали их потребности.

Обычно взрослые говорят, как не нужно делать, и забывают рассказать, как именно нужно действовать. Ребенку не передают алгоритм распознавания своих потребностей и не учат правильно формулировать свои пожелания. Как итог – дети придумывают свои «ошибочные пути».

Хорошая новость

Каждый родитель может научиться понимать все четыре ошибочные цели поведения ребенка. Как только это произойдет, родитель становится подобным виртуозному доктору, который всегда безошибочно ставит диагноз и дает нужное лекарство, которое помогает быстро.

Рудольф Дрейкурс сделал классификацию четырех возможных путей донесения этих сообщений от детей взрослым:

• потребность в избыточном внимании;

• борьба за власть;

• месть;

• уклонение.

Как узнать, каким из четырех путей идет наш ребенок? Головой точный диагноз не поставишь – здесь необходимо использовать сердце. По нашим чувствам, которые возникают от того или иного поведения ребенка, мы можем распознать его ошибочную цель.

Проблемой определения ошибочного поведения детей может стать то, что у самого родителя подавлены чувства, и он перестал их идентифицировать. У бесчувственного родителя нет шансов понять, что происходит с ребенком.

Но допустим, у вас все в порядке с чувствами, и тогда вы сможете определить, что необходимо вашему малышу.

58. Потребность в избыточном внимании: как ее удовлетворить

Если это потребность избыточного внимания, такой ребенок раздражает. Он не даст поговорить маме с подругой, будет одергивать и забирать внимание.

Разберем такую ситуацию: к вам пришла подруга пообщаться, обсудить свои дела. В это время ребенок ноет: «Ма-а-ам, дай воды. Ма-а-ам, включи мультик». Не дает вам общаться.

Давайте посмотрим на ситуацию глазами ребенка. «Мама до прихода гостьи была моя, она была вся для меня. Я был очень важен для нее. А теперь кто-то пришел,