101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

и этот кто-то для мамы интересней, чем я. А я очень хочу ее внимания». И ребенок пытается забрать это внимание. И своим поведением, конечно же, раздражает маму, потому что не дает сосредоточиться на разговоре с подругой или на приготовлении пищи. То есть когда мама занята, она как бы выключает свое внимание. А ребенку на самом деле нужно убедиться, что его не забыли, что его любят и мама принадлежит ему, а не какой-то тете. Что он важнее.

Чтобы лучше понять внутренний мир ребенка, представьте, что вы гуляете с ним по парку. Малыш пошел собирать какие-то палочки, рассматривать букашек, и он увлекся. А вы могли почитать книгу и побыть в телефоне, например. Через какое-то время он решит проверить: вы про него не забыли? И он будет подходить к вам и дергать вас: «Мама, мама, мама». Но на самом деле он находится в тревоге, не забыли ли вы про него.

А теперь представьте, что, пока он гулял, подошла ваша подруга со своим ребенком. И вы взяли этого ребенка на руки. И ваш это увидел. Просто проживите это глазами и чувствами ребенка. Что он будет чувствовать? «Мама отдает свое внимание и любовь какому-то другому ребенку. Я в опасности». Конечно, он будет подходить к вам, чтобы захватить ваше внимание.

Вам может показаться, что это плохое поведение. Вы можете ответить ему грубо, можете быть раздражены, чем еще больше вызовете беспокойство крохи. Потому что он подумает: «Ах, все. Я больше не важен. Я больше не нужен». И еще больше будет вас доставать, а вы еще больше будете раздражаться.

Переориентация поведения здесь в том, чтобы мама отвлеклась и, не заглядывая в глаза ребенку, прижалась бы к нему телом, положила мягкую руку ему между лопаток. Это бы дало ребенку сигнал, что его помнят, что он все еще владеет матерью, что она принадлежит ему. Это энергетически-тактильная практика. В этот момент нельзя разговаривать с ребенком и нельзя поворачиваться к нему глазами. Если вы хотя бы мельком заглянете ему в глаза, он вас уже не отпустит: дети, чтобы захватить наше внимание, берут нас за голову и поворачивают лицом к себе, чтобы зафиксировать. То есть если ребенок так сделает, то вы уже не отвертитесь.

59. Борьба за власть с ребенком: как выйти победителем

Действие ребенка и его слова вызывают у вас злость?

Вторая ошибочная цель ребенка – борьба за власть, она исходит из общечеловеческой потребности чувствовать себя сильным, важным, значимым. Значит, малыш не чувствует себя таковым. Это сообщение, которое необходимо расшифровать так: «Я не чувствую себя сильным и значимым. Мне от этого плохо, и я пытаюсь это компенсировать».

Когда родитель не закрывает эту потребность, ребенок будет искать неуместные пути, чтобы получить ощущение своей силы и значимости, которые будут восприниматься как плохое поведение.

Простой пример. Вы в магазине, ваш ребенок еще очень мал, чтобы принимать какие-то решения, вы просто посадили его в тележку и выбираете продукты. И вдруг вы замечаете, что ваш ребенок выбрасывает продукты из корзины. Или берет с полок то, что вам не нужно. Соответственно, вы воспринимаете это как шалость, как плохое поведение.

Но любое плохое поведение ребенка – это способ достучаться до родителей, что-то сообщить. Что же содержится в таком сообщении ребенка? Если перевести его поступки в слова, чтобы они были понятны взрослым, то он говорит примерно следующее: «Я уже большой, умный, разумный. И я хочу принимать активное участие в жизни семьи. Мне интересно быть таким же деятельным, дееспособным. И делать то же, что и взрослые».

Непонимающий родитель начнет выхватывать у малыша продукты, ругать, чем вызовет у ребенка страх, слезы, может быть, даже агрессию. Будет еще и приговаривать: «Нам это не надо. Как ты себя ведешь? Ай-яй-яй! Сиди смирно, сиди спокойно».

А мудрый родитель поймет, что его ребенок подрос. «Мой ребенок умный, разумный. И он хочет быть активным участником жизни. Давай-ка я буду его просить, чтобы он брал с полок нужные нам продукты. И чтобы он протянул карточку или деньги на кассе». Таким образом мудрый родитель закроет потребность ребенка в том, что он хочет чувствовать себя сильным, умным и важным.

Мои дети еще не умели ходить, но уже или подавали кассиру деньги, или прикладывали карту. И у них не было причин бороться за власть.

Чтобы избежать борьбы за власть, есть масса приемов, приведу некоторые из них в следующих главах.

60. Сила поощрений: как мотивировать ребенка правильно

Первый прием – это поощрение. Чаще говорите ребенку, в чем он хорош, что вам в нем нравится. Советуйтесь с ним. Говорите о том, что он классный.

Проблемный ребенок – это ребенок, которого мало поощряют родители. Вот так просто. А наши дети нуждаются в поощрении, как росточки в воде.

Вы можете биться годами, чтобы дети стали аккуратными, убирали в комнате, самостоятельно делали уроки, помогали по дому. К сожалению, самыми распространенными методами в арсенале современных родителей остаются критика, выговоры, обвинения, уговоры, шантаж, подкуп, повышение тона и наказания.

Какое-то время такие методы работают, но отнимают много родительских сил, а у детей падает самооценка, они пытаются противостоять родителям и постепенно отдаляются, теряя веру в любовь и добрые отношения.

Самое грустное, что люди, воспитанные такими методами, ничего не захотят делать без пинка извне. Но можно все перенастроить в позитивную сторону, если освоить волшебную технику поощрений. В результате дети настолько вдохновляются новой перспективой наконец-то наладить отношения с родителями, что быстрые результаты их преображения порой ошеломляют.

«Анализируя результаты курса (марафон “Воспитание Любовью”), понимаю, что научилась заботиться о себе, поощрять других, и прежде всего сына. После применения поощрений сын в тетрадях стал очень красиво и аккуратно писать. Наказаний в нашей семье, к счастью, нет. Вижу, как вместе со мной меняется мой сын. Недавно сын сказал мне: “Мама, после того как ты начала слушать Антара Ведама, ты говоришь только о моих хороших качествах, а о плохих не говоришь, мне это приятно”. Соглашения пока тяжело даются, думаю, потому что это новое, непривычное для меня. Но я учусь, перечитываю уроки вновь и вновь и точно знаю, что скоро и в этом будет успех!» – пишет одна из учениц.

Когда вы научитесь договариваться со своими детьми без напряжения, у вас останется больше времени для потрясающих моментов в жизни, наполненных радостью.

Поощрение взрослыми – это и есть