101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

сосредоточиться в первую очередь на своем поведении. Например, ребенок в очередной раз требует купить ему игрушку и закатил истерику в магазине. У родителя может возникнуть большой соблазн наорать на ребенка: «Мне надоело покупать вещи, о которых ты забываешь через день!» И контролировать истерику: «Сейчас же прекрати! Как тебе не стыдно?»

Но это все обычно не работает, и родители насильно тащат ревущих детей из магазина.

Вместо этого можно спокойно сказать: «Нет. Я не хочу покупать тебе эту игрушку».

Даже если ребенок упадет на пол в истерике, надо продолжить спокойным тоном: «Я не буду покупать тебе эту игрушку. И мне придется тратить свое время на стирку штанов, которыми ты вытираешь пол в магазине. Я подожду, пока ты успокоишься, и мы пойдем дальше».

Но такой способ сработает, только если родители будут контролировать не желание ребенка купить ему очередную игрушку и его истерику, а свое поведение, соблюдая границы приличия и уважения к себе и ребенку.

Например, есть такая проблема: маленький мальчик приходит ночью в мамину постель и мешает ей спать.

Чтобы ребенок понял, какие логические последствия у такого поведения, мама должна поговорить с ним на доступном и понятном малышу языке и объяснить, какие чувства она испытывает: «Ты мешаешь мне спать, когда приходишь среди ночи ко мне в постель. Меня это раздражает, а я не хочу на тебя сердиться».

Хорошо, если ребенок тоже поделится с мамой тем, что он чувствует и чего хочет: «Мне одиноко в своей кроватке. Я хочу спать с тобой».

После этого надо вместе с ребенком поразмыслить, как можно решить проблему. Важное правило – не следует осуждать или отвергать любую из идей ребенка, ведь если мама будет недоброжелательной, вряд ли получится найти взаимовыгодное решение. И хорошо, если получится сделать этот процесс как можно более увлекательным: «Замечательная мысль, я бы сама никогда до такого не додумалась!»

Принятое решение стоит опробовать в согласованном промежутке времени. Если выбранный способ не срабатывает, нужно снова обсудить варианты. Только не надо упрекать: «Я же тебе говорила!» Пусть и неудачи внесут вклад в приобретение полезного жизненного опыта и станут ступеньками, ведущими к успеху.

Запомните, что если одна из сторон будет чем-то не удовлетворена, то решение не сработает! Иногда ребенок соглашается с родителями только для того, чтобы они оставили его в покое. А иногда и родители делают так, чтобы просто поскорее решить проблему.

Еще пример, как заменить крики и наказания в воспитании детей на более эффективный и безопасный метод «Логические последствия».

Мама хочет посоветоваться с дочкой, как ей лучше поступить: «Света, у тебя найдется для меня свободная минутка? В последнее время я стала часто повышать голос и тебе ведь тоже неприятно выслушивать резкие замечания в свой адрес?»

Света соглашается.

Мама продолжает: «Ты ведь понимаешь, что мой резкий тон имеет основания? Мне кажется, что только я занимаюсь работой по дому. Но я не хочу постоянно напоминать тебе, что надо сделать. Ты можешь сама выбирать: мыть за собой посуду или нет. Но если ты не помоешь посуду, то вместо того, чтобы везти тебя на танцевальный кружок, я буду мыть посуду сама. То есть я буду либо шофером, либо мойщицей посуды, а не тем и другим одновременно. Такое предложение устроит тебя?»

Света отвечает: «Я буду мыть посуду, мама».

Мама соглашается. Но уточняет: «Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дай мне знать, и тогда мы подумаем вместе, что еще можно будет предпринять».

Кстати, если вы выработали логическое последствие, и оно не сработало, а только усугубило конфликт, то, возможно, это было не что иное, как замаскированное наказание.

Самыми действенными последствиями являются те, которые не причиняют ребенку огорчений и боли, а, напротив, приносят ему удовольствие.

ВЫВОД:

Чтобы избежать наказаний, нужно понимать природу детского поведения и владеть инструментами влияния.

55. Переориентация: правильный путь исправления детского поведения

Ребенок идет к цели с помощью нежелательного поведения, например хочет почувствовать себя сильным и значимым, используя борьбу за власть. Переориентация поведения – это изменение вектора. Вектора его внимания, его чувств, идей, решений, действий.

К примеру, ребенок поранил колено и плачет. Родитель может сказать: «Ну что ты ноешь, ты что, баба?» Или: «Ой, ой, ой, деточка, давай подуем, моя заюшка». Это тоже неправильно, если мама начнет переживать, волноваться, бояться или от страха будет ругать малыша. Это не переориентирует поведение ребенка.

Но потребность плакать и кричать, когда ободрано колено, является просто потребностью сообщить родителю о своих ощущениях, чтобы родитель понял ситуацию. Другой цели у этого плача на самом деле нет. Когда родитель просто наклоняется, присаживается к ребенку и спрашивает: «Тебе больно?» – он говорит: «Да», – и перестает плакать. Мгновенно.

Это пример переориентации – изменения вектора, то есть изменения внутреннего чувства. Но чтобы овладеть искусством переориентации, нужно понимать суть, причину поведения ребенка. Когда мы делаем ребенка значимым, это тоже переориентация поведения. Причем она может быть направлена на будущее.

Если ребенок ориентирован вести себя каким-то образом, мы можем его сориентировать на другое поведение. Например, ребенок добивается всего истериками и криками. Для переориентации в этом случае послужит игнорирование, невыполнение просьб ребенка. А когда ребенок успокоится, вы объясните, как нужно с вами разговаривать, чтобы вы выполнили просьбу. Переориентация будет в объяснении ребенку, что если вы говорите «нет», то это «нет». Добиваться обратного бессмысленно.

Объяснение ребенку, что вы не можете разобрать его слова, когда у него истерика, что вам непонятно, что он хочет, – такой разговор будет переориентацией.

56. Тайный смысл плохого поведения: что ребенок хочет вам сказать

Ошибки совершают как родители, так и дети.

Поведение ребенка – это детский способ донести взрослым какой-то месседж. Но, к сожалению, взрослые не умеют читать эту детскую морзянку. Они делают ложные обывательские выводы. И потом принимают неверные решения.

Любое плохое поведение ребенка – это всего лишь способ достучаться до взрослых. Да, именно! Таким неумелым и, казалось бы, нелогичным способом дети пытаются сообщить нам, что что-то идет не так.

Ребенок с самого первого момента осознания себя имеет сильнейшую мотивацию присоединиться к семье. Его самое большое желание и цель – ощутить принадлежность к своей семье. От этого напрямую зависит, будет он чувствовать себя в безопасности или нет.

Все действия малыша нацелены на поиск своего места в семье. С младенчества он исследует методы присоединения к своей семейной группе. Используя