101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

самый важный из всех способов воспитания. Без душевной поддержки ребенок не чувствует себя нужным, важным и сильным. Тогда он сам ищет пути решения. И чаще всего выбирает именно проблемные.

Ну а что же взрослые? А взрослые словно запрограммированы:

• требовать и ожидать многого;

• критиковать и выговаривать;

• навешивать ярлыки и прозвища;

• подавлять чувства;

• наказывать.

И в этом нет прямой вины родителей – ведь с ними когда-то поступали точно так же. Так откуда у них возьмутся силы, знания и навыки для другого воспитания?

Вывод один – нужно меняться.

Когда-то я принял решение меняться и с тех пор делаю это постоянно. Да, я не стал совершенным как человек и как родитель. Но я не хотел бы вернуться туда, где я был вначале. До того, как встал на путь улучшения себя.

61. Три вопроса себе, чтобы прекратить войну с ребенком

Второй прием: отслеживайте, когда вы сами ввязываетесь в борьбу, начинаете давить. Потому что вы тоже когда-то были ребенком, испытывали те же самые потребности. Но! Скорее всего, рядом не было мудрого родителя, который умел бы переориентировать. Вы забрали эту модель в жизнь. И теперь боретесь с партнерами по браку, коллегами по работе, подчиненными, начальниками. Вся ваша жизнь посвящена борьбе. И точно так же вы будете бороться со своими детьми.

Как только видите, что вы тоже начали бороться, просто выйдите из борьбы. Перестаньте бороться. Здесь вам в помощь три вопроса, которые вам нужно себе задать.

Первый. «Что плохое произойдет, если я уступлю?»

Второй. «Что самое плохое произойдет, если я уступлю?»

И третий. «Что хорошее произойдет, если я уступлю?»

Приведу пример. Я шел по магазину, увидел ребенка в коляске, он кричал на весь магазин. Мама нервничала, пыталась его успокоить. Все, чего хотел этот ребенок, – вскрыть пакет с какими-то орешками. Но, видимо, мама живет в таких рамках, что ей непозволительно открыть пакет и уже потом заплатить на кассе. И она никак не справлялась с плачущим малышом. Я подошел к ней и просто сказал: «Откройте ему орешки, вы сможете их оплатить открытыми на кассе». Женщина открыла этот пакет, ребенок залез в него, и в магазине воцарилась тишина.

Еще пример из моей жизни. Мой двухлетний ребенок зимой при выходе из квартиры увидел летние босоножки и сказал: «Я пойду в них». Я попытался его вразумить, что на дворе зима, холодно и надо надевать зимнюю обувь. Но он был настойчив, и я понял, что если сейчас продолжу продавливать, это надолго и закончится все скандалом и истерикой.

И тогда я задал себе три вопроса. «Что плохое произойдет, если я позволю ему выйти в босоножках зимой?». Ответ: «Он замерзнет». Следующий вопрос: «Что самое плохое может произойти, если я ему уступлю?» – «Он замерзнет и заболеет. И еще он подумает, что мной можно управлять». Весомо… И третий вопрос: «Что хорошее произойдет, если я уступлю?». Я ответил: «Я не потрачу время, у нас не будет скандалов, и возможно, он получит какой-то свой опыт».

И вместо того чтобы скандалить, продавливать, я сказал сыну: «Окей, надевай свои босоножки». И так мы вышли из подъезда на улицу, где лежал снег: он в босоножках, а я с его сапожками в руках. Примерно через пятнадцать секунд он сказал: «Ой, холодно». Я говорю: «Да? Наденешь сапожки?» Он согласился: «Да, да, надену». И все, мы пошли по делам. Вот так работает прием уступить и выйти из борьбы.

62. Почему важно предупреждать детей о планах заранее

Следующий прием: предупреждайте детей заблаговременно. Взрослые считают, что только наши дела важны, а у детей ничего важного не происходит, поэтому ребенок всегда должен подчиняться. Например, если вам вдруг пришла идея поехать к бабушке в деревню на выходные и вы говорите детям: «Быстро собираемся, поехали к бабушке». А у ребят, возможно, были планы во что-то поиграть или встретиться с друзьями. Вы получите сопротивление и борьбу за власть.

Как еще работает этот прием? Вы с ребенком на детской площадке, пора идти домой. Вы говорите: «Пойдем домой». Он в ответ: «Нет, я еще хочу поиграть на площадке». Вы понимаете, что ребенок не уходит по первому требованию и просит поиграть еще и еще. Поступайте как мудрые родители. За полчаса до того, как вам надо уходить, скажите: «Мы уходим через тридцать минут». Предупредите через двадцать минут: «Осталось десять минут, через десять минут мы уходим». И еще за пять минут до ухода: «Через пять минут мы пойдем домой». Таким образом, у ребенка не останется причин с вами бороться.

Мы предупреждаем заблаговременно, то есть уважительно относимся к жизни ребенка, к его делам, к его идеям, графику, не обесцениваем его планы. И говорим заранее, чтобы малыш мог приготовиться.

63. Техника «переговоры двух победителей» с ребенком

Как еще можно исключить борьбу за власть? Провести переговоры двух победителей.

Например, мама в выходной хочет пойти в баню, а ребенок говорит: «Ты мне обещала поехать в торговый центр». – «Нет, у меня сегодня баня. С подругами». – «Но ты же мне обещала!» – «Нет, у меня должна быть своя жизнь». Возникает такой конфликтный диалог. В чем ошибки?

А. Мама защищает себя, потому что не выполняет обещания. Это следствие ее низкой самооценки.

Б. Не уважает, не ценит потребность ребенка. В итоге все это закончится обидами и конфликтом.

Как было бы правильнее? Дочь, например, говорит: «Мама, я хочу в торговый центр, ты обещала». На что мама говорит: «Да, я знаю, ты хочешь в торговый центр. Я знаю. Классная идея! Но, знаешь, у меня выдался очень сложный денек и я хотела бы попасть с подругами в баню. Для меня это очень важно. Как бы нам сделать так, чтобы мы обе получили то, что хотим?»

Что здесь было правильно? Мама не защищалась. Мама признала желание дочери. Сказала, что она это ценит. И озвучила свои потребности, не перечеркивая потребность дочери. Не обесценивая ее. И после такого диалога с большой вероятностью они найдут решение, но уже без конфликта. То ли они сходят в торговый центр до баньки, то ли после баньки, то ли в этот раз будет банька, а на следующие выходные торговые центры еще с каким-то плюсом как компенсация за невыполненное обещание сейчас. Вот это переговоры двух победителей.

64. Как реагировать на детскую месть: позиция мудрого взрослого

Другой ошибочный путь,