101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

Если ваш ребенок ведет себя как неприкаянный: капризен, ходит кругами и не дает себя обнять или взять на руки, вроде зовет вас, но тут же отталкивает – значит, вы имеете дело с «прерванным движением любви».

Причины этого явления могут заключаться в следующих событиях:

• мама ушла и задержалась дольше обычного, ребенок ждал, беспокоился, выглядывал в окошко;

• первая долгая разлука с мамой или обоими родителями;

• мама или ребенок заболели и были госпитализированы отдельно;

• мама подавила волну накативших негативных чувств, тем самым заблокировала все чувства, и ребенок потерял с ней энергетическую связь;

• мама раньше наказывала и вдруг «стала хорошей», а ребенок уже привык получать внимание через наказания и крик, и он не чувствует маму, которая ведет себя по-другому;

• кесарево сечение также будет иметь впоследствии симптомы «прерванного движения к маме»;

• разлука с мамой в первые часы после родов оставляет печать брошенности в памяти и в теле ребенка;

• резкое прекращение кормления грудью.

Самым быстрым и эффективным методом исправления всех этих ситуаций и улучшения состояния ребенка является «УДЕРЖИВАЮЩАЯ ТЕРАПИЯ». Применение этого метода требует большого мужества от родителей. Но эффект превзойдет все ожидания.

Есть два варианта проведения такой терапии.

Первый вариант – со специалистом. Терапевт удерживает крепко ребенка лицом к маме в течение примерно часа. Соответственно, ребенок капризничает и сопротивляется в этот момент изо всех сил. И когда ребенок выбивается из сил и становится тихим и мягким, его передают на руки маме.

Второй вариант – провести терапию самостоятельно дома. Мама может сама удерживать ребенка до тех пор, пока он не станет тихим и мягким. Хорошо, если ребенка-мальчика будет удерживать отец, и затем, когда ребенок успокоится и его тело станет мягким, передаст его в руки маме.

Но нужно запастись терпением и мужеством: в этот час ребенок наговорит вам разного и обвинит в чем только можно обвинить. Начинать удерживание нужно как раз в момент, когда у ребенка начинается очередная беспочвенная истерика. Также нужно понимать, что от шума, производимого ребенком, будут беспокоиться соседи.

В момент удерживающей терапии ребенок осознает силу родителя и крепкую связь с ним. В конечном итоге это дает ему ощущение, что он любим и его родители надежны.

До момента сепарации, которая должна произойти в возрасте от 15 до 21 года, детям важно ощущать, что родители держат их крепко, а не «как будто». Если вы решитесь на такой процесс самостоятельно, необходимо довести его до конца и не бросить на полпути.

После того как сеанс удерживающей терапии завершен, ребенок обычно спит на теле мамы или рядом с ней. Его лицо озарено невероятным светом и выражает блаженство. Связь с мамой снова восстановлена. Он чувствует себя нужным и защищенным.

48. Почему дети вырастают не такими, как мы ожидаем

Каждый родитель хочет, чтобы характер ребенка включал в себя различные позитивные качества.

Возьмите лист бумаги и выпишите, каким вы хотите видеть в будущем своего ребенка. Выпишите 10–15 качеств, какими должен обладать ребенок, когда вырастет. Обычно мы хотим, чтобы наши дети были добрыми, смелыми, справедливыми, честными и так далее.

После того как этот список будет закончен, обязательно под ним составьте второй список. Он должен отражать ваши действия, которые препятствуют тому, чтобы ваши дети развили в себе те качества, которые вы указали в первом списке.

К примеру, в первом списке вы указали, что хотите, чтобы ваш ребенок был самостоятельным. Проанализировав свои действия, вы можете осознать, что часто делаете за ребенка то, что он должен уметь и делать сам.

Например, вы помогаете довольно взрослому ребенку одеваться, будите его в школу, собираете портфель, делаете за него уроки. Если в списке его достоинств вы написали, что хотите, чтобы он держал свое слово, то, составляя список ваших действий, вы можете обнаружить, что сами часто не держите слово, тем самым подавая ему плохой пример.

Выпишите все свои действия, которые противоречат вашим пожеланиям о том, каким вы хотите видеть ребенка в будущем. Когда проделаете эту нехитрую работу, многие вещи станут для вас более понятными. Это поможет вам изменить свое поведение относительно ваших детей.

Поступки и характер ребенка подобны отражению в зеркале, дети лишь отражают то, как вы сами себя с ними ведете. После составления этих двух списков вам будет проще понять мотивы поведения детей, и вы осознаете, что глупо обвинять их в тех или иных недостатках.

49. Сорвались на ребенка? инструкция по восстановлению отношений

Я при всей своей образованности и компетентности в вопросах воспитания, бывает, срываюсь на повышение голоса и даже давлю морально. Каждый раз анализирую: почему это произошло? Что пошло не так? Ведь я знаю, как нужно вести себя с детьми! Почему же я все-таки ошибся?

Обычно обнаруживаю, что не позаботился вовремя о себе и о своем энергетическом и эмоциональном состоянии. Другими словами, выложился на работе и остался совершенно без сил. Как раз этих сил мне не хватило, чтобы выслушать доводы ребенка или выдержать отклонения в его поведении спокойно и с любовью.

Бывает даже, наговорю что-нибудь плохое…

И все же одно я знаю точно: нельзя считать себя плохим родителем и чувствовать себя виноватым. Чувство вины создает иллюзию, что мы что-то предприняли относительно своего проступка. «Вы же видите – я виноват! Чего еще вы хотите? Мне и так уже плохо!»

Выбирая быть виноватыми, мы выбираем ничего больше не делать, не исправлять допущенной ошибки.

Обычно, немного поостыв и восстановив мир в своей душе, я подхожу к ребенку и говорю о том, что я ошибся и был неправ в недавней перепалке. Говорю, что мне самому неприятно от произошедшего. И я вовсе не считаю его таким, как наговорил во время конфликта. Говорю, что очень его люблю и хочу, чтобы между нами были хорошие отношения. После этого обычно мы можем обняться, ребенок может попросить почесать ему спинку. Таким образом в наши отношения возвращается мир.

Мы все живые люди, и если все же вы сорветесь на ребенка, то плохой идеей будет отстраняться, чувствовать себя виноватым. Правильно будет выдохнуть, успокоиться, прийти к ребенку и признать свою ошибку: «Мне жаль, что я сорвался на крик, неприятные слова и угрозы. На самом деле я так не думаю. На самом деле я хочу, чтобы между нами были хорошие отношения. Я хочу быть хорошим родителем. Мне жаль,