101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

class="p1">Если членами семьи кому-то в праве отказано, тогда у нее возникает потребность восстановить справедливость и вернуть статус исключенного. Когда никто на этого человека не смотрит и игнорирует его, система совершает невероятную вещь: она назначает вновь родившегося члена семьи быть вместо того, от кого все отвернулись, возможно, даже несколько поколений назад. И человек с раннего детства несет на себе отпечатки судьбы того, кого он никогда не видел и о ком даже не слышал, часто повторяя горькую историю исключенного предка.

Таким образом система решает свои задачи, она находит того, кто будет включен в род вместо исключенного. И ребенок, ни сном ни духом не ведая, почему так происходит, может повторять чужую судьбу. Происходит идентификация: у ребенка могут появиться чувства и эмоции его предка, которые он вбирает в себя подсознательно.

Мы ошибочно думаем, что все чувства, которые мы испытываем на протяжении жизни, принадлежат нам. Но это далеко не так, к нам могут подселиться чувства другого человека. Зафиксированы случаи, когда этот человек не является членом семьи. Например, у одной немецкой женщины были тяжелые панические атаки и ни один психиатр не мог ей помочь, пока она не дошла до расстановщика. И когда на системной расстановке стали разбирать ее жизненную ситуацию, выяснилось, что во время Великой Отечественной войны, когда она была маленькой девочкой, ее семья укрывала еврейскую девочку, примерно ее сверстницу. Во время нацистских облав девочку прятали в чулане, и она тряслась там от страха. А немецкая девочка всю жизнь потом чувствовала этот страх. Вот так это может работать.

Бывают случаи идентификации ребенка с предыдущим партнером мамы или папы. К примеру, у вас завязывались более или менее серьезные отношения, и ваш партнер рассчитывал, что станет вашим мужем (или женой), но что-то пошло не так и вы с ним разошлись. Если вы не уладили, не завершили отношения правильно, он расстроился, разозлился или просто остался неудовлетворенным, система может назначить вашего ребенка представлять этого брошенного партнера – ребенок все эти чувства вбирает в себя.

Любые приемы воспитания тут будут совершенно бессильны, вы ничего не сможете сделать, потому что будете воспитывать ребенка, но на самом деле это не к ребенку будет относиться, он испытывает не свои чувства.

Представьте, что чувствует человек, которого бросили, к новому партнеру любимого? Он обижен, зол: «Как так, ты отобрал у меня возлюбленного?» Он злится и на любимого человека, который его так обидел. И все это чувствует ваш ребенок. Вы его пытаетесь воспитывать, а он и к папе, и к маме относится агрессивно. И вы ничего не можете сделать.

То есть все приемы, которые я ранее перечислил в этой книге, не будут работать, так как через вашего ребенка транслируются чувства и отношение к вам другого человека. И ребенок не сможет объяснить, почему он вас ненавидит, почему у него забрало падает.

Это тяжелый случай, но благодаря методу «Системные расстановки» он легко решается раз и навсегда. Все, что нужно сделать родителям, это посмотреть в сторону того, кого бросили, кого оставили. Сказать: «Да, я тебя помню. Я признаю, что плохо с тобой поступил, мне жаль». И тот партнер, который живет с вами, должен сказать: «Да, я знаю о тебе, ты был (или была) передо мной, я после тебя». Этих двух простых вещей бывает достаточно, чтобы ваш ребенок был свободен от идентификации с предыдущим партнером мамы или папы и не нес больше чужие чувства. Кстати, дети могут нести чувства предыдущего партнера бабушки или дедушки.

Поговорим о других негативных семейно-родовых сценариях. В любой семье есть истории, но важны не сами истории как таковые, а их интерпретация, отношение к ним.

Как-то ко мне на курс «ДЕНЬги каждый ДЕНЬ» пришла девушка, которая и сама обучает людей онлайн тому, как зарабатывать деньги. Она рассказала тяжелую семейную историю: ее предки были раскулачены и сосланы в Сибирь. Им было трудно, они мерзли, голодали. Со временем они вернулись в европейскую часть России, приходилось переезжать из одного города в другой и создавать там новый бизнес, заводить новые связи. Эта история передавалась из поколения в поколение, из уст в уста, и у всех было чувство: «У нас тяжелая семейная история». Люди, которые были отправлены в ссылку, казались жертвами.

С какой-то точки зрения, конечно же, они потерпевшие, но на что я обратил внимание девушки: «Кто-то умер по дороге в ссылку?» Она говорит: «Нет, все выжили». Я продолжаю: «Да у тебя настолько крепкие предки, что они выжили даже в таких нечеловеческих условиях. Они смогли сохранить семью, никто из детей не умер. Посмотри, какие они сильные. И приехать в незнакомый город, найти там связи, открыть дело и заработать денег – редкая способность. Они очень крутые на самом деле, очень сильные».

До этого девушка говорила, что они бедненькие и пострадавшие, а после того, как мы закончили с ней работать, предки стали для нее великими. И она ощутила себя не потомком жертв, а наследником сильных духом людей, которые способны даже в самых тяжелых условиях решать сложные вопросы. «А если мои предки могли решать непростые вопросы, значит, я тоже могу».

Научитесь правильно интерпретировать и найдите в каждой истории силу. Потому что в каждой истории есть мощь. Если вы живете, если ваши предки смогли сделать так, что вы родились, то они априори были сильными, не могли бы слабые предки передавать жизнь, чтобы она дошла и до вас.

Нам нужно в семейных историях находить сильные вещи и научиться соединяться с этой мощью, и тогда перестанут настигать негативные последствия.

Самое правильное и безопасное поведение – почитание всех родственников и их судеб. Это гарантия для вас и ваших детей. Уважаем всех и видим их силу. Не считаем жертвами.

Правильная внутренняя позиция и слова, которые вы можете произнести, оглядываясь на предков:

«Я знаю о вас!»

«Я признаю вас своими родственниками».

«Я знаю, что ваша судьба была непростой, и я склоняюсь перед вашей судьбой!»

«Я не могу вам помочь, я не могу вас спасти. Все, что я могу, – это уважать вашу судьбу такой, какая она есть. Ценить и любить вас».

Приведу пример из своей жизни. У меня был дядя, младше меня на несколько лет, я не видел его с детства. Однажды мы заговорили о нем с дедушкой, он вздохнул с сожалением: «Мишка всю жизнь сидит… с малолетки…» Я посмотрел на это с точки зрения семейного системного расстановщика и сказал дедушке: «Может, он за