101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

его ругает, папа заходит в комнату узнать, что происходит, и ребенок в попытке воздействовать на маму с помощью папы кидается к нему со словами: «Папа! Мама меня опять ругает!» У детей очень гибкий ум, и они легко вовлекают родителей в противоречия.

Правильным будет, если папа скажет: «Послушай, дорогой сынок, у мамы к тебе есть разговор, думаю, нужно выслушать ее. Если хочешь, я могу побыть рядом». В этот момент хорошо бы прикоснуться одновременно одной рукой к ребенку и другой – к супруге, выражая свое доброе расположение к обоим. Таким образом папа не компрометирует маму и поддерживает ребенка.

Если у папы относительно этой ситуации тоже есть недовольство, он говорит: «У меня тоже есть вопросы по этому поводу. Когда мама закончит, я с тобой их обсужу».

Когда один родитель начал воспитательный процесс, то второй дает ему право довести дело до конца – не отменяет его, но и не усиливает накал, чтобы не задавить ребенка. Будет лучше, если второй родитель спокоен: один кричащий родитель и так уже очень много для ребенка.

В этом случае воспитывающий родитель понимает, что он поддержан партнером по браку, его методы не оспариваются. Тогда ему будет легче успокоиться и конструктивно решать проблему.

Важно поддерживать друг друга. И показывать ребенку, что вы заодно.

Помните: если ваш партнер по браку потерял спокойствие и срывается на ребенка, не спешите его обвинять, вставая на защиту. Осознайте, что повышенный тон супруга (супруги) – прежде всего показатель его слабости, сигнал о том, что он не справляется. Лучшее, что вы можете сделать для ребенка в данной ситуации, – это поддержать своего партнера и помочь ему вернуться в нормальное состояние. Вместо обвинений в неуместных методах воспитания отведите вторую половину в сторону и скажите следующее: «Я могу тебя как-то поддержать? Знаешь, мне тоже бывает с ним непросто». Такая простая фраза даст ощущение поддержки и поможет вернуть спокойствие. Ваша забота о ребенке будет заключаться в том, что вы мягко устранили накал страстей.

Мы много знаем о том, что должен делать или не делать наш партнер, и часто забываем, что должны делать мы сами. Лучше быть отстраненным от действий другого и сконцентрироваться на своих приемах воспитания, на том, что можете сделать вы. Когда ваши приемы будут работать, партнер сам захочет узнать, как это у вас получается. Исключите из диалогов про воспитание критику и претензии друг к другу наподобие:

«Ты его избалуешь!»

«Это все твое воспитание!»

«Ты слишком давишь на него!»

«Видишь, до чего ты довоспитывалась (довоспитывался)…»

«Ты ничего не делаешь для воспитания».

Учитесь просить поддержки: «Послушай, у меня есть идея, как уложить детей вовремя спать. Мне нужна твоя поддержка». Или: «Ты знаешь, у детей аллергия на сладкое, и мне нужна твоя поддержка в том, чтобы они не ели много сладкого».

Родители всегда могут договариваться. Точно так же можно договориться с бабушками и дедушками. Ключевая фраза здесь: «Мне нужна твоя поддержка». Нужно рассказать о своих планах и попросить помощи, чтобы осуществить эти планы. Отстранение от действий партнера необходимо для того, чтобы не впасть в осуждение и критику.

Ведь мы, бывает, так зацикливаемся на чужих ошибках, что забываем о собственных.

Моя жена укладывала детей спать за одну минуту, а мне требовалось минимум полчаса. Я спросил: «Что ты делаешь, что они ложатся так быстро?» И начал осваивать ее методы. У меня стало получаться за пять-десять минут, а не за полчаса, как раньше.

Если второй родитель давит и ребенок жалуется вам на него, то не относитесь к нему как к жертве, которая попала под гнет тирана и не способна себя защитить. Это очень плохая позиция – потом всю жизнь он пронесет себя как жертва своего родителя. Ребенок должен научиться выстраивать отношения со вторым родителем. Если вы начнете разбираться с партнером: «Зачем ты на него орешь?» – ребенок быстро поймет, что не надо ничего в себе менять, достаточно просто пойти к маме: мама разберется с папой, или бабушка разберется с папой, или дедушка разберется с папой, или бабушка с дедушкой, дедушка с мамой… и так далее. Важно сказать: «Тебе нужно позаботиться о себе. Что ты можешь сделать по-другому, чтобы на тебя не злились и тебя не ругали?» Помогите ребенку осознать, какие его поступки вызывают агрессию взрослых и как он может менять свое поведение, чтобы оставаться в добрых отношениях с членами семьи.

Ребенок не беспомощная жертва, он способен справляться самостоятельно.

Бывает, что партнер перегибает, не понимая последствий своих действий. Например, отец дает ярлыки и прозвища: «дуралей», «ленивый», «идиот», «балбес» или же применяет физическое насилие. Вам нужно искать способ – но не критиковать, не угрожать другому родителю, это еще сильнее может настроить его против ребенка.

Ищите способ сказать так, чтобы быть услышанным. Например: «Я слышала, что когда дают прозвища, это очень плохо влияет на ребенка, на его дальнейшую самооценку. Он начинает себя ассоциировать с тем, кем его называют».

И правда, ребенок потом несет себя так всю жизнь – ведь это ему сказали самые авторитетные для него люди.

То же самое и с физическим насилием, можно сказать партнеру: «Я понимаю, что ты сорвался, не сдержался и ударил. Давай подумаем вместе, что можно сделать, чтобы избежать физических наказаний. Ведь наш ребенок не животное, которое дрессируют в цирке».

Ищите способ достучаться до партнера мирным путем. Если же вы будете наезжать, вы ничего не поменяете – он будет становиться еще агрессивнее.

Ищите правильные слова, чтобы ребенок не получал прозвища и не подвергался физическим наказаниям.

Нам всем хочется быть хорошими родителями, и мы начинаем соревноваться, кто лучше. Соперничество может происходить очень глубоко, подсознательно, поэтому нужно прислушиваться к себе: а не соревнуюсь ли я сейчас со своим партнером за звание «лучшего родителя»? Если вы поняли, что оцениваете: «Он плохо воспитывает, у меня получается лучше», – скорее всего, вы вовлеклись в борьбу. Найдите в себе силы выйти из этого.

Вам может помочь простое упражнение. Возьмите лист бумаги и напишите пять-десять пунктов, почему ваш партнер хороший родитель.

Примите, что вашему супругу, второму родителю, не надо быть точно таким, как вы. Также хорошо, что бабушки и дедушки тоже имеют не похожие на ваш характеры и иной подход в воспитании. Правда в том, что люди в этом мире не одинаковые, и ребенку хорошо, когда он умеет взаимодействовать с разными людьми. Поэтому цените то, что в вашей семье все отличаются и ребенок познает