101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

Часто ли мы задумываемся: «Что я сегодня сделал (сделала), чтобы мой партнер был успешным как родитель? Поддержал (поддержала) ли, сказал (сказала) ли, что он классный родитель, что-то делает хорошо и ладит с детьми, много времени им посвящает?»

Важно верить в спутника жизни, и тогда он не будет ошибаться. И поверьте мне: родитель всегда расстраивается, даже если не подает виду – любой промах в воспитании ложится шрамом на его сердце. И когда ваш партнер сорвался на ребенка, вы должны понимать, что он нуждается в поддержке. Вы можете сказать: «Я понимаю тебя! Я тоже не знаю, что делать, когда ребенок так ведет себя. Мы справимся, и ты справишься. Я знаю, ты хороший!»

Родителям очень важно действовать заодно:

«Мы решили – значит, будет именно так».

«Как мама сказала, так и будет. Я не могу это отменить».

«Папа сказал так, значит, так и будет».

Покажите ребенку: «Мы вместе – папа и мама». Покажите вашу команду, что вы едины – это очень ценно для детей. Им легче вас слушать, у них нет разрыва: «Папа сказал одно, а мама другое, и как мне быть?» Нет борьбы внутри ребенка. Показывайте сплоченность во всех вопросах воспитания, единое мнение.

Я хочу разобрать еще такой момент: партнер вас подавляет, доминирует, и когда в семье происходят скандалы, ребенок пытается встать на вашу сторону.

Я уже упоминал, что дети в душе всегда объединяются с теми, кто, по их мнению, проигрывает. Хотя в реальности может проигрывать другой родитель. Но если ребенку показалось, что мама уступает папе или папа, наоборот, проигрывает маме, то в душе ребенок объединяется с побежденным родителем и пытается его как-то защитить.

Если вы заметите, что ребенок становится на вашу сторону, крайне важно объяснить, что вы не нуждаетесь в его помощи. Вы справляетесь с ситуацией самостоятельно, не являетесь жертвой партнера, способны позаботиться о себе, ситуация под контролем. И ребенку не надо тратить силы на переживания и спасать вас.

Но многие родители соблазняются такой ситуацией и как бы заручаются поддержкой детей против другого партнера. Это крайне опасно для детей, их сердце будет разорвано, они никогда не оправятся – будут несчастны в том, что их мама или папа были жертвами.

В итоге ребенок потеряет и одного и второго родителя, если внутренне встанет на чью-то сторону: одного он потеряет, потому что ненавидит его и не сможет к нему прийти, чтобы не предать первого. А второго он теряет потому, что подсознательно понимает, что этот условно любимый родитель является причиной разрыва с тем родителем, которого нужно ненавидеть. Получается такая ситуация, что ребенок ни с одним родителем, ни со вторым.

Поэтому, если вы заметите, что ребенок пытается вас защитить, встать на вашу сторону против вашего партнера по браку, обязательно поговорите с ребенком. Детям важно объяснить, что вы взрослые и сами справитесь.

Когда вы справляетесь с этим, ребенку не надо нести ответственность за ваши конфликты. Вам помогут следующие фразы:

«Послушай, дорогой, это мои вопросы. Я легко с этим справляюсь».

«Тебе не нужно об этом беспокоиться. Ты можешь быть просто ребенком и любить папу (маму) так же, как и меня».

«Тебе не нужно становиться на чью-то сторону, мы с этим справимся сами. В происходящем нет твоей вины».

«Тебе не стоит об этом беспокоиться. Ты можешь расслабиться по этому поводу, я справляюсь».

«Ты можешь одинаково хорошо относиться ко мне, ко второму родителю, бабушке или дедушке».

То же самое с бабушками и дедушками: бывает, что мама гнобит бабушку. В этих конфликтах ребенок в душе объединяется с проигравшим и не хочет общаться с другим. И это потом проходит тяжелым чувством через всю его жизнь.

Еще прием для укрепления отношений с вашим партнером.

Родителям очень важно уметь открыто просить о том, чего они хотят от своих партнеров или от детей.

Мы уже говорили о похвале и поощрении. О том, что похвала действует как наркотик и мы подсаживаемся на иглу одобрения. Но так как практически ни у кого у нас нет культуры просить одобрения, мы начинаем это делать какими-то витиеватыми путями: подходить с разных сторон, донимать наших домочадцев, раздражать их, чтобы они как-то нас оценили, обратили внимание, и в конце концов это может перерасти в скандал.

Мы с женой поняли, как это работает: какими бы продвинутыми мы ни были, жажда одобрения, на которую нас подсадили в детстве, никуда не уходит, она в нашей крови и требует пищи. И мы с супругой придумали такую штуку: если я что-нибудь сделал хорошее – завтрак приготовил или посуду помыл, – я говорю: «Катя, скажи, что я хороший, что я молодец, что я классный». Она мне это говорит, и я чувствую удовлетворение и внутреннюю радость. Нет ни малейшего желания ее провоцировать. Это занимает всего несколько секунд. Вы получаете одобрение – и все, вам больше не хочется провоцировать партнера.

Мы донимаем партнеров, когда нам не хватает слов о том, что мы хорошие.

Так делает и моя жена, когда ей хочется одобрения: «Скажи, что я хорошая! Скажи, что я молодец». Я это все говорю, и ее отпускает.

А если этого не делать, вы начинаете партнера как-то подкалывать, он не понимает, что от него хотят, и в конце концов появляется раздражение, агрессия, скандал.

Вы достойны хорошего, и важно просить открыто, чего вы хотите. Таким образом вы показываете детям, что можно открыто просить теплого внимания, не надо делать витиеватые ходы.

И конечно же, очень важно делать свою жизнь счастливой и наполненной. Ни ваш партнер, ни ваши дети не ответственны за то, счастливы вы сегодня или нет. Если вы не преуспели в том, чтобы сделать себя счастливыми ежедневно, то, возможно, вы все еще думаете, что это обязанность ваших родителей – делать вас счастливыми. Нет, у них нет такой обязанности. Дети тоже не будут делать вас счастливыми.

Вам нужно об этом позаботиться самостоятельно. Воплощайте свои мечты, достигайте целей, показываете всем своим видом, что вы кайфуете от жизни.

Не переставайте желать, мечтать, получать желаемое от жизни.

Вам важно позаботиться об этом самостоятельно. Не перевешивать на вашего партнера по браку, детей или на ваших родителей.

97. Как создать позитивный образ семьи в сознании ребенка

Огромное влияние на формирование личности ребенка оказывают процессы, происходящие в семье. И то, какой образ семьи закрепляется в сознании ребенка, во многом