101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

были очень непростые месяцы. Ее мама навещала нас с той же периодичностью. И каждый раз, когда она пыталась сказать, что я какой-то не такой, со мной что-то не так, я все делаю неправильно, моя жена говорила: «Мама, послушай! Саша находится в соседней комнате. Если тебе есть что ему сказать, то ты можешь подойти к нему и сообщить ему напрямую. Думаю, тебе лучше обсудить это с ним».

Если же теща заводила разговор, когда меня не было дома, то жена говорила: «Мама, послушай, у тебя есть Сашин телефон. Если тебе есть что ему сказать, пожалуйста, позвони и скажи ему». Конечно же это не проходило гладко для моей жены, мама говорила ей: «Как ты смеешь говорить так со мной, я же твоя мать! Я желаю тебе лучшего». Надо отдать должное моей жене, она выдержала давление матери и отстояла наше с ней соглашение. Полгода ушло на то, чтобы мама наконец поняла, что бесполезно говорить что-то обо мне за глаза.

Сейчас, к слову сказать, у меня отличные отношения с тещей: я лучший зять, я получаю классные поздравления с праздниками и благодарности. Теперь она уверена, что я хороший муж и отец. Но всего этого не было бы, не примени мы наше соглашение, которое стало одним из связующих элементов, скрепивших нашу большую семью. Семью, которая включает наших родителей, братьев и сестер, дядей и тетей, – всех сплотило в мощную, безопасную систему, где никто не подведет и не подставит, потому что никто никогда не может сказать о третьем лице плохо в его отсутствие.

Таким образом все конфликты, а конфликты время от времени могут возникать, в этом нет большой беды, должны решаться непосредственно участниками конфликта.

Как это бывает? Вам звонит мама, жалуется на вашего папу. Звонит папа и жалуется на ваших сестру или брата. Или к вам подходит ребенок и жалуется на вашего другого ребенка. Бабушка жалуется на внука. Ваш партнер жалуется на вашу маму. В каждом подобном случае важно сказать примерно следующее: «Я понимаю тебя. Тебя это, должно быть, расстраивает. Послушай, я думаю, что лучше тебе обсудить этот вопрос непосредственно с тем, о ком ты говоришь».

Конечно, когда ребенок маленький, ему бывает страшно самому решить вопрос со старшим братом или другим родителем. В этом случае вы можете предложить: «Ты пойдешь сам или хочешь, чтобы я пошел с тобой? Я могу постоять рядом, но не буду вмешиваться в разговор. Я просто буду рядом, чтобы ты чувствовал себя уверенней. Все, что ты хочешь сказать, скажи прямо своему обидчику». Тогда ребенок понимает, что у него есть поддержка, и действует смелее. Вы же в этом случае не занимаете ничью сторону.

Даже если на сегодняшний день ваша семья разбита на лагеря и погрязла в конфликтах, применив данный метод, вы получите результаты, похожие на волшебство. И максимум на это уйдет полгода.

Члены вашей семьи перестанут конфликтовать: все будут знать, что придется иметь дело непосредственно со второй стороной конфликта. Не каждый это любит. Или же конфликты будут решаться быстро, потому что в них будут участвовать именно заинтересованные стороны. Открою вам секрет: фактически невозможно говорить плохо о человеке, глядя ему в глаза.

На самом деле нам не стоит кого-то спасать – вашу маму от вашего мужа или вашей жены, или вашего партнера по браку от ваших родителей. Чем меньше мы будем заниматься спасательством, тем быстрее члены нашей семьи предстанут лицом к лицу друг перед другом и смогут разрешить разногласия. Напротив, когда вы поддерживаете разговор за спиной, именно вы и становитесь разжигателем конфликта. Сам процесс выслушивания претензий к другому человеку является тем маслом, которое вы подливаете в огонь конфликта.

Когда у ваших близких возникает между собой конфликт, то ответственность должна лежать на их плечах. Когда мама жалуется на нашего партнера, мы говорим: «Мама, вот он, скажи это ему». Мы тверды и никого не жалеем, потому что уважаем способность партнера и мамы справляться самостоятельно: «Мой партнер справится. Моя мама справится. Они сильные». Нам больше не нужно быть прокладкой между ними и передатчиком чужих претензий.

Исключением является случай, когда с претензией приходит ребенок, – мы можем постоять рядом с ним и оказать ему поддержку. Если ребенок жалуется на бабушку или на дедушку, мы предлагаем ему сказать то, что у него накипело, непосредственно им. Ваше присутствие рядом с ребенком также дисциплинирует другого взрослого решать вопрос здесь и сейчас, отвертеться уже не получится. А когда один раз не получилось отвертеться, два не получилось, люди просто не хотят больше играть в эту игру – не хотят разжигать конфликты.

Подведу итог.

Вам необходимо принять соглашение в вашей семье о том, что никто и никогда не может плохо отозваться о другом члене семьи в его отсутствие. Если все-таки это происходит, кто-то забылся, ему мягко, без унижения говорят: «Послушай, тебе лучше отнести свои претензии по адресу. Какой смысл со мной об этом говорить? Я не являюсь участником этой ссоры. Уверен, тебе лучше обсудить твои вопросы непосредственно с тем, из-за кого у тебя возникают проблемы».

Я надеюсь, что вы освоите этот прием и убережете ваши семьи от конфликтов и раздоров.

99. Как стать семьей лидеров: воспитание успешных детей

Когда-то я опубликовал в соцсети пост, как сделать ребенка лидером. Меня удивили некоторые комментарии: «Зачем ребенку быть лидером?», «Это все ерунда, зачем ему это?» Может быть, я непонятно выразился тогда, и читатели подумали, что я хочу научить их делать из ребенка президента страны или еще кого-нибудь очень важного.

В моем понимании лидер – это человек, который может генерировать новые идеи и способен вовлекать людей в эти идеи.

Лидер – человек, который берет на себя ответственность.

Лидер ведет свою группу к успеху и делает жизнь интересной.

Я предлагаю вам стать семьей лидеров, чтобы каждый мог быть лидером.

Хочу привести вам в пример правило зулусского племени. В этом сообществе лидер ситуативный. Например, если время идти на охоту, то лидером будет человек, лучше всех разбирающийся в охоте, охотник. Когда все идут ловить рыбу, соответственно, главным будет рыбак – он будет всеми руководить. Пошли за дровами – главным становится дровосек. Задумали построить хижину – лидером становится строитель. Таким образом, лидер все время меняется от ситуации к ситуации согласно своим компетенциям.

Мы живем в динамичном мире, и нам часто не хватает сил уделять должное внимание детям.

Мы часто совершаем ошибку –