После измены. Сохрани наш брак - Кара Райр

– Или уже не полдома, – заметил он.

– Спасибо, умеешь подбодрить.

Я окликнула одного из наших, коротко велела все пересмотреть по первому этажу и по кабинету, особенно стены, панели, книжные полки, лестницу и все, что кажется «слишком красивым».

Парень тут же подобрался, закивал и побежал звать остальных. А я наконец спустилась вниз, туда, куда меня звал Завьялов.

Он стоял у лестницы, ждал.

– Тебя подвести?

Я поправила сумку на плече, кивнула ребятам, которые уже начали шуршать по новой, и ответила привычно, на автомате, как будто хотела сразу выставить дистанцию обратно.

– Нет, спасибо, товарищ Завьялов…

Он приподнял бровь.

– Почему не зовешь меня по имени?

Я даже на секунду зависла. Посмотрела на него и, не придумав ничего умнее, спросила в лоб:

– А как мне тебя звать?

– Хотя бы просто Руслан.

Глава 50

Алла

Домой я ехала уже из отдела. Поздно. Устала так, что даже музыка раздражала, и я выключила ее через минуту.

В машине стояла тишина, только мотор урчал и город мелькал за окном. И чем ближе был дом, тем яснее становилось одно… пора заканчивать этот цирк.

Как бы меня ни качало в последние дни, как бы ни цепляли чужие взгляды, разговоры, это странное ощущение, что я еще могу нравиться, могу заинтересовать, могу вызывать у мужчины не только рабочий интерес, но и что-то другое… нет. Хватит.

С Завьяловым ничего хорошего не выйдет. Ни для меня, ни для него.

Да и не в нем дело, если уж честно. Дело во мне. Этот его последний вопрос добил и заставил задумать, что зря это все. Эти откровения тоже зря.

Я в какой-то момент слишком сильно поплыла на фоне своей семейной дыры, на фоне злости, обиды, одиночества.

И вместо того чтобы честно пережить все это, вдруг решила, что можно отвлечься красивым прокурором с наглой улыбкой и внимательными глазами.

Какая же глупость. Прямо таки детская наивность.

Я зло усмехнулась сама себе.

— Вот до чего дошла, Алла.

Взрослая баба, половину жизни ковыряешься в чужих мотивах, видишь людей насквозь, а сама ведешься на элементарное.

Муж изменил, дома пусто, в голове каша, и тут появляется мужик, который не тупой, не скучный, еще и смотрит так, будто ему правда интересно, что у тебя в голове. Конечно, поплывешь. Любая бы поплыла.

Но это не повод устраивать из своей жизни дешевую мелодраму. Мне и без того хватало проблем. Работа, дом, Андрей, эта затянувшаяся пауза между нами, от которой уже мутило. И сейчас, пока я ехала по ночному городу, вдруг очень четко поняла, что либо я собираю себя обратно, либо меня просто размажет.

Потом будет откат… всегда есть.

Сначала эйфория от принятых решений…

Но!

У всего есть цена. И у моего “счастья” сейчас тоже.

Во дворе я посидела в машине еще пару минут. Не хотелось выходить. Не хотелось заходить в квартиру, где опять никого нет. Но и сидеть в темноте тоже смысла не было.

Поднялась домой, открыла дверь и сразу поняла, что Андрея опять нет. Даже не по вещам. Это уже ощущалось с порога. Дом встречал пустотой, темнотой.

Ок.

— Ясно.

Скинула туфли, бросила сумку на стул, прошла в кухню, открыла холодильник, закрыла обратно. Есть не хотелось. Хотелось одного — чтобы он был дома.

Странное вдруг проснулось желание.

Но я готова… я наконец сказала бы все, что накопилось.

Потому что, как ни странно, я уже дошла до той точки, где была готова говорить. Может быть, даже готова была попытаться понять, есть ли у нас вообще хоть какой-то шанс. Не большой… но хоть какой-то.

А его снова не было. И вот это било сильнее всего.

Когда ты уже созрела на разговор, а второй человек будто специально исчезает, это уже не случайность.

Это уже как его ответ.

Пару денечков на диванчике бока поотлеживал и все? Настсоебало?

Я медленно прошла в спальню, села на край кровати и посмотрела на телефон. Ни звонка. Ни сообщения. Ничего.

И внутри опять поднялось это мерзкое ощущение — не злость даже, а какая-то тупая тоска. Такая, от которой хочется лечь лицом в подушку и никого не видеть.

Я ведь, наверное, и правда могла бы его простить. Не сейчас, не сразу, не с разбега. Но в теории… думаю смогла. Ес

Если бы показал, что ему не все равно.

Чертов Беркевич.

А он как будто специально оставлял меня одну вариться во всем этом. И от этого становилось особенно обидно. Не за брак даже. За себя.

Телефон снова оказался в руках. Я зачем-то открыла тот самый сайт знакомств, на который полезла назло самой себе, назло Андрею, назло этой жизни. Посмотрела на экран, на эти дурацкие переписки, на чужие лица, и меня передернуло.

Что я вообще там делала? Кого пыталась из себя строить? Женщину, которая сейчас пойдет во все тяжкие? Которая тоже может жить легко, гулять, флиртовать, менять мужиков как перчатки?

Да не могу я так.

Ну… и не потому что святая. Просто не мое. Мне не становится легче от чужих комплиментов, когда внутри все развалилось.

Я не умею лечить одно другим, как бы не пыталась с этим клубом и переписсочками.

Это только со стороны выглядит красиво: мол, предал муж — пойду, найду себе нового. А по факту ты просто сидишь ночью на кровати, смотришь в экран и понимаешь, что тебе не мужик нужен.

Тебе нужен покой в голове и уважение к себе.

Я удалила аккаунт без колебаний. Сразу. Подтвердила, закрыла приложение и отбросила телефон в сторону.

Все. Наигралась. И с этим тоже пора заканчивать.

И с Завьяловым — тем более.

Потому что там тоже уже начиналась какая-то скользкая дорожка. Пока еще ничего не произошло, но я же не дура. Я видела, как смотрю на него. Видела, как ловлю себя на мысли о нем. Видела, как внутри что-то шевелится, когда он рядом.

И от этого мне стало даже не стыдно.. а неприятно. Потому что я была не свободной женщиной, которая встретила интересного мужчину. Я была женой, которая зависла в своем браке между обидой и надеждой. А такие истории никогда не заканчиваются счастливым концом.

В итоге у меня просто будет с руинах и старое и новое… и в довесок разбитое сердце.

Я легла, уткнулась в подушку, потом перевернулась