У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова

Нет конфет – нет фантиков – нет проблем. А если ребенка наказали за разбросанные фантики тем, что лишили мультиков, то здесь нет логики прямых последствий.

Нельзя наказывать, если ребенок не знал, что так нельзя, и не был предупрежден о наказании. Представьте, что вы в гостинице решили задернуть шторы, потому что свет уличного фонаря мешает спать. Но только вы потянули за штору – на вас упал карниз. И тут же в номер заходит администратор и говорит: по нашим правилам шторы трогать нельзя, с вас штраф. Вы возмутитесь? Скажете: «Почему не предупредили?» А теперь представьте, что вы полностью зависите от администратора. Со спокойной ли душой вы останетесь в этом номере? А вдруг у них еще и стул переставлять нельзя, за это тоже штраф? Хотите тревожного и неуверенного ребенка – наказывайте без предупреждения за любую инициативу. (Это не главная и не единственная причина тревожности, но возможная.)

Наказание возможно как крайняя мера, если ребенок уже точно знает, что так нельзя. Понимает, что будут последствия. Предупрежден о наказании и в состоянии себя контролировать.

Но даже в этом случае наказание может не работать, если соблазн что-то сделать сильнее. Или если ребенок начинает «бороться с родителем». Одна моя знакомая делилась воспоминаниями из детства. Она росла в деревне, где дети дошкольного возраста гуляли одни и им разрешалось компанией уходить далеко от дома. Компании, как правило, были разновозрастные, с младшими детьми гуляли старшие братья и сестры. Родители моей знакомой в то время установили единственное требование относительно прогулок: приходить домой в девять вечера. Но у семилетней девочки были подружки восьми, десяти, двенадцати лет, и они гуляли летом до десяти и даже до одиннадцати часов вечера. Так что она возвращалась домой всегда позже девяти. За это ее наказывали.

Лупили по попе резиновым шлангом от стиральной машины. Поэтому, уходя на прогулку, та девочка прятала шланг. Мама шланг все равно находила и лупила вдвойне: и за опоздание, и за спря-танный шланг. Однако на следующий день все повторялось: «Я уже с утра думала, куда сегодня спрячу шланг». А мысли прийти вовремя не возникало. Тогда наказание ужесточили. Лишили прогулок на три дня. Не выпускали со двора. Гулять разрешили только по огороду, с подружками через забор разговаривать. Но как только срок заточения закончился, первое, что сделала девочка, – спрятала шланг. Потому что знала: опять вернется поздно. Почему она не слушалась родителей? Потому что, если ты гуляешь со сверстниками, играешь с ними, очень сложно прекратить игру, прервать веселье, отделиться от всех и одной идти домой. Потребность дочери – быть в компании детей, получать удовольствие от общения. Потребность родителей – в спокойствии за дочь. Если наказание совсем не работает, нужно искать новые решения на пересечении потребностей. Поговорить со старшими детьми из компании, чтобы вечером провожали до дома. Иногда угощать печеньем друзей дочери, повышая их лояльность к просьбе. По вечерам за чаем подолгу беседовать с дочкой о том, как прошел ее день, чем занимались, куда ходили, чтобы быть в курсе происходящего. А резиновый шланг доставать только для стирки.

Если говорить про виды наказания, то однозначно исключаем все, что связано с причинением боли или унижением. Это недопустимо. А что допустимо?

Наказание в виде естественных последствий. «Если ты сейчас не начнешь одеваться, мы опоздаем в кино». Не начал. Опоздали. Естественные последствия наступили. Расстроился. Выводы сделал.

Наказание в виде устранения естественных последствий. «Не вертись. Уронишь что-нибудь со стола». Уронил. Рассыпал. «Ну что ж, теперь собирай».

Наказание в виде лишения каких-то бонусов, удовольствий. Это не следует применять часто, чтобы ребенок не был постоянно лишен удовольствий. Если вы наказываете ребенка каждый день, то возникает вопрос, а не слишком ли вы требовательны к нему. Может быть, ваши требования не соответствуют возрастным нормам развития?

Что делать, если ребенок совсем не слушается, не реагирует на слова, обращенные к нему?

Ребенок не слушается – такое бывает. Это нормально, если временами он хочет делать то, что хочет. У меня бы вызвала настороженность обратная ситуация, когда ребенок во всем и всегда слушается, во всем и всегда соглашается. Все ли с ним в порядке? В контакте ли он со своими желаниями? Желания двух людей могут не совпадать. Во взрослой жизни кто-то кому-то уступает. Или люди расходятся. Я сейчас не про развод супругов, есть менее драматичные примеры. Например, я хочу в магазин одежды, а подруга – в магазин игрушек. Она может пойти со мной, а потом я с ней. Либо мы в целях экономии времени расходимся каждая по своим делам. Никто ни на кого не кричит, никто никого не принуждает, никто ни на кого не обижается, никто ни за кого ответственности не несет. Но в данном случае мы не зависим друг от друга. А в детско-родительских отношениях есть взаимозависимость. Родитель несет ответственность за ребенка и потому не вправе уйти и оставить его. Так же как не вправе всегда потакать ребенку. Не может позволить ему вести себя неподобающим образом в общественном месте. Портить имущество. Оставить ребенка в опасной ситуации. То, что нравится и вызывает положительные эмоции, не всегда является допустимым поведением. Ребенку сложно отказаться от удовольствия, поэтому сложно остановиться по первому требованию.

Дети бегают в магазине, играя в догонялки. При этом иногда роняя товары с полок и задевая других посетителей. Мама говорит: «Перестаньте! Прекратите бегать! Быстро идите оба сюда!» Дети ее слышат, но не могут остановиться. Возбуждение очень сильное, резко его погасить не получится. Нужно детей переключить на что-то другое, заинтересовать иной деятельностью, привлечь к выбору товара или предложить называть все товары на букву К.

Вам кажется, что ребенок намеренно вас игнорирует и делает все назло? Вы задали вопрос, а он демонстративно отвернулся? Но, может быть, он действительно вас не слышит? Может быть, он слишком погружен в свои мысли, в свой мультик или игру. Установите контакт глазами. Задайте вопрос, на который он даст ответ: «Ты меня сейчас видишь?», «Ты меня сейчас слышишь?» Повторите простую инструкцию, что он должен сейчас сделать.

Реже бывает, когда ребенок не слушается принципиально. Когда хочет как-то наказать взрослых и тем самым восстановить справедливость. Вы меня обидели – теперь я вас обижу. Вы мне сделали плохо – я вам сделаю плохо. «Сделали плохо» в его