Лазурная книга. Истории ясного неба для души, чтобы замедлиться, вдохновиться и услышать себя - Анна Валентиновна Кирьянова

3. Закон дешевизны. Он парадоксальный, но верный. Чем дешевле вы будете продавать свой труд, тем больше к вам будет претензий. И жалоб. И негодования по поводу высокой цены.

Никто не жалуется на дороговизну «роллс-ройсов». Не кричит в магазине из-за цены черной икры. А из-за цены стаканчика семечек могут устроить скандал. И торговаться три часа. И оскорбить как угодно. И просто взять сколько хочется, в карман отсыпать. За что платить-то?

4. Закон опустевшего кафе. Если вы из лучших побуждений пустите в свое кафе злого бродягу, он распугает хороших посетителей. Если вы из гуманных соображений или из нежелания конфликтовать попробуете пустить в свой дом или в рабочий коллектив (в любую группу) токсичного человека, он всех распугает. И ваша доброта приведет к самым неприятным последствиям. Она за чужой счет, так получается.

И в личных отношениях все так же. Токсичный человек изгонит ваших друзей. И лишит вас успеха и уважения.

5. Закон задержки платежа. Если вам стали платить не вовремя, если откладывают оплату, забывают или просят подождать – скоро платить перестанут. И это не только про деньги. В личных отношениях то же самое: если человек стал опаздывать, переносить встречи, не звонить вовремя, не отвечать на сообщения, если начались паузы и заминки, то, скорее всего, дело идет к концу.

Неприятных условных законов гораздо больше. Но эти самые яркие. Они просто есть, и надо учитывать их. Принимать меры заранее. Это несправедливые «законы». Понимаю. Но закон всемирного тяготения тоже несправедлив. Он просто есть. И социальные законы существуют. Хотя бывают исключения! Но исключения редки. К сожалению.

Иногда лучше помолчать

«Стоит мне рассказать маме хорошее, как все портится. А если хорошее только еще может произойти, оно не происходит! Это мама завидует или боится моего счастья?» – так часто спрашивают.

Не в маме причина, а в рассказе. В самом паттерне поведения. Если взрослая женщина уже не раз сталкивалась с крушением планов после того, как рассказала о них маме или еще кому-то, так зачем она снова рассказывает маме то же самое? Если вы пару раз обожглись, сунув палец в огонь или хлебнув кипятка, то потом поостережетесь, верно?

Почему же взрослый человек делится с мамой? Обычно больше не с кем, честно говоря. Никому нет дела до событий жизни этого человека. У него нет друзей. Нет тех, с кем можно поговорить по душам. Только мама. Которую потом и обвиняют. Больше некого.

Почему взрослый человек снова и снова делится с мамой, например, хотя ее уже обвинял в «сглазе»? Бессознательно человек ищет оправдание будущим неудачам. Это снова мама виновата! Она токсичная! Может, и так. Только зачем снова рассказывали о том, чего еще нет?

И такой человек обречен на неудачи. Он не в состоянии держать рот на замке. Не может удержаться от излияний. И склонен винить других. Тех, кому сам все рассказал. Вряд ли он сможет добиться успеха или сохранить отношения. Это ясно из его поведения.

• Тот, кому вы все рассказали, непременно выразит свое мнение. А мнение повлияет на оценку ситуации, на отношения и на ваши поступки. Потому что тот, кто все рассказывает, легко поддается влиянию, хотя может этого не замечать. И тот, кому вы все рассказали, может не очень хотеть вашего успеха или вашего отдаления.

• Привлечение в личную ситуацию «наблюдателя» меняет эту ситуацию. Так в физике есть «эффект наблюдателя»: частицы меняют траекторию движения, когда за ними ведется наблюдение. И в пьесе новый персонаж меняет ход событий. И новый ингредиент меняет вкус блюда.

• Если вы моментально все рассказываете, значит, вы неспособны нести груз ответственности за отношения или за хорошую должность. И у вас это забирает сама жизнь. Вы не справились. Не удержались.

Так что, рассказывать не надо? Если заметили такую особенность, крушение планов после рассказа, так удержитесь. Мама или другой конфидент за язык не тянет. Она знать не знает, что происходит в жизни взрослого человека. Это и есть испытание: удержитесь от рассказа или опять все разболтаете?

Рассказывать можно! Но правильно. Рассказывайте о том, что уже произошло: получили повышение, премию, предложение выйти замуж. Это самое простое средство – говорить только о том, что уже свершилось.

И винить не того, кому рассказал лишнее, а того, кто рассказал, – себя. Нужно стать по-настоящему взрослым. Жить, не перекладывая ответственность на других. Тогда многое может измениться к лучшему.

Вторая волна

Три случая, когда надо опасаться человека.

1. Бойтесь человека, который вам должен, а долг не отдает. Чтобы не отдавать долг, человек может придумать массу объяснений – для себя. Никто ведь не хочет считать себя плохим. Значит, плохим будете вы. Назойливым жадным, черствым. Теперь вы – старуха-процентщица. И неплохо бы, сами понимаете, чтобы вас не стало.

2. Бойтесь человека, который вас бросил. Ведь это хороший человек. И просто так, за здорово живешь, он никогда бы не бросил и не предал! Следовательно, это вы виноваты. Вы плохой. Вы довели до такого сами. Медленно ходили и постоянно ели, как у Довлатова. Или проявляли другие невыносимые качества, о которых обязательно расскажут окружающим. Чтобы оправдаться.

3. Бойтесь человека, который вас обокрал. Оклеветал. Дурно поступил по отношению к вам. Потому что считать себя плохим не хочет даже разбойник или злодей. Значит, это вы виноваты. И плохим назначат вас. Как в грубой детской считалочке про маленькую избушку, в которой кто-то испортил воздух. Раз-два-три, это, конечно, будешь ты.

Бесполезно доказывать и объяснять. Если с вами обошлись дурно, ждите продолжения, «второй волны»: распространения «черной легенды» о вас. Это старое как мир правило.

Приготовьтесь заранее защищаться. И подальше держитесь от того, кто уже совершил гадость или низость, если нет возможности пресечь зло. Потому что «вторая волна» обязательно будет.

Сначала – низость. Затем отлив, который обнажает дно. А потом та самая волна, с которой придется справиться.

Жизнь подскажет

«Нет ответа более унижающего, чем презрительное молчание», – написал Мишель Монтень. Только с молчанием вот какая закавыка. Его можно интерпретировать как угодно. И враги ваше молчание немедленно поясняют тем, что вам нечего ответить. Вы глупый и скудоумный. Или трусливый. И вы виноваты,