Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

наши ожидания, нередко нереалистичные. «Ну он же должен понимать (выполнять обещания, делать о том, что договаривались)!» Нередко мы ждем от детей чего-то другого – другого поведения, другого отношения, других качеств, а не тех, которые они демонстрируют. Например, чтобы ребенок с первого раза услышал и сделал то, что мы попросили, без эмоций и сопротивления. Или вошел в положение. Или стал другим. И понял! Очень полезно встречаться со своими ожиданиями, внимательно их рассматривать. Замечайте процесс того, как и когда вы что-то ждете от ребенка, а он этому не соответствует. Ваш главный ориентир – опора на реальность. Если ожидания раз за разом не реализуются, значит, они (пока) неосуществимы. В спокойном состоянии и обстановке попробуйте оценить, на что ребенок действительно способен, а что ложится непосильным грузом на его плечи. Помните? В любой непонятной ситуации думайте не о том, как «исправить» ребенка, а о том, как ему помочь (или как помочь вашим с ним отношениям). И вы, и ваш ребенок заслуживаете того, чтобы быть принятыми реальными, а не выдуманными. Умение видеть себя и других реальными – основа устойчивой самооценки и удовлетворительных отношений.

Что помогает не кричать (или кричать реже)?

• Внимание к своим состояниям, чувствам и потребностям (на все из них вы имеете право, они не бывают плохими или неправильными). Не давите, не душите в себе отрицательные эмоции, а постарайтесь найти им безопасный выход (признайте, назовите их, посочувствуйте себе). «Ульяна, – говорю я младшей дочери, когда силы на исходе, – я безумно устала. Мне сложно повторять одно и то же. Услышь меня, пожалуйста, прямо сейчас». Дети, как правило, очень восприимчивы к таким вещам.

• Стандартное: при приступе гнева, когда крик вот-вот сорвется, задержите дыхание, досчитайте до десяти.

• Попробуйте также словить себя на поднимающейся волне гнева. Вот она поднялась к горлу – выдохните ее. Можно покричать, но шепотом. Необычно, не так пугает, может быть даже весело.

• Обратите внимание на телесные ощущения – где «живет» злость? Как она проявляется? Понаблюдайте за ней. Смените положение тела – встаньте, сядьте, лягте. Что «прикрывает» собой злость? Чувство усталости, бессилия, отчаяния? Признайте их. Просто признайте. Обнимите себя. Вы очень хорошая мама (очень хороший папа), иногда всем людям бывает непросто.

• Разрядить напряжение можно физически – быстрая ходьба, спорт, любая моторная активность. Сожмите-разожмите кулаки, поднимите и резко опустите руки в воздухе. Помойте полы. Сделайте 10–20 приседаний. Порвите газеты.

• Вода. Умойтесь прохладной водой или сделайте несколько глотков.

• Посчитайте или найдите предметы вокруг: 5 вещей, которые можно увидеть, 4 вещи, которые можно потрогать, 3 вещи, которые можно услышать, 2 вещи, которые можно понюхать, 1 вещь, которую можно попробовать на вкус.

• Вспомните или заметьте ситуации, когда вам удалось не закричать. Что помогло там и тогда, как вам это удалось? Как можно было бы повторить или расширить этот опыт?

И главное. Если вы выпали из позиции «большого и сильного взрослого»:

1. Это нормально. Мы живые, а не железные Феликсы. Мы неидеальны. Мы имеем право на сомнения, ошибки и несовершенство.

2. Если вы сорвались, накричали или даже физически воздействовали на ребенка вместо погружения в истощающую вину (родительскую вину ребенок прекрасно чувствует, и она становится еще одним «участником» взаимодействия, влияющем и усложняющем его):

– признайте свои чувства (боль, обиду, усталость, ярость);

– вслух признайте чувства ребенка, не обвиняя его, – вместо: «Это ты меня довел!» – скажите, например: «Тебе было страшно» или «Ты чувствовал(а) себя непонятым(ой)» (в зависимости от ситуации);

– выразите сожаление о том, что случилось («Мне очень жаль, что я не сдержалась», «Я очень сожалею о том, что произошло между нами»). Если с вашей стороны или стороны ребенка было сделано действительно много недопустимого, скажите, что не считаете это нормой, это неправильно, так делать было нельзя,

– посочувствуйте ребенку и себе, восстановите контакт: «Давай обнимемся, я тебя очень люблю, ты хороший/хорошая». Слова «ты хороший/хорошая» могут вам показаться оценочными и/или лишними, но поверьте, они – основа основ нашего самоощущения. Каждый из нас хочет чувствовать себя хорошим, хорошим таким, какой ты есть. Эти слова очень помогают ребенку не терять базовое доброе отношение к себе и ощущать принятие, даже если тобой недовольны или ты сделал(а) что-то «не то». Ребенку, который ощущает себя хорошим, гораздо легче «хорошо себя вести», корректировать свое поведение и не терять связь с родителем.

Также родителям очень помогает общение, в том числе виртуальное, когда можно выговориться, увидеть, что у многих людей такие же переживания, как и у вас, и вас поймут, поддержат и многое объяснят – например, то, что дети вполне адекватно воспринимают мамины вспышки гнева, если они эпизодичны (ну разозлилась мама, с кем не бывает?). Воспитывать ребенка и ни разу не повысить на него голос, не сорваться на крик (в момент опасности, в момент, когда нужно срочно привлечь его внимание к недопустимости его поведения или серьезности происходящего) нереально, и это тоже нужный для него опыт. Возможно, не самый приятный, но вполне выносимый, это часть жизни и часть коммуникации между людьми. Люди, которые в детстве не сталкивались с родительским проявлением гнева, нередко вырастают с уверенностью, что злиться – плохо, неправильно, а потому совершенно не знают – а что им самим делать со своей злостью, которая все равно время от времени возникает (злость – естественная эмоция самозащиты). На них ведь никто не злился, почему тогда они ее ощущают («что со мной не так?»). Считая себя какими-то ущербными, «дефектными», они пытаются подавить ее, осуждают себя, и от этого внутреннего напряжения чувствуют себя очень плохо.

Поэтому единственный выход здесь – и признавать свою злость, и позволять детям злиться, одновременно осваивая способы выражать ее безопасно.

Глава 26

Говорим с ребенком о…

…Безопасности

Мы все хотим, чтобы наши дети были открыты миру, не боялись в нем жить. И в то же время понимали, что не всем людям на свете можно доверять и всегда нужно помнить о правилах безопасности. Как это совместить? Мы уже говорили, что нам, взрослым, важно прорабатывать свои страхи, обозначать границы чувств и не размещать свою тревогу и волнение в детях. В неожиданной, стрессовой, опасной для ребенка ситуации (например, он поранился, на него напали бездомные собаки, или хулиганы отобрали мобильный телефон) «большой и сильный» близкий взрослый – это тот, кто поддерживает и утешает, встает на сторону ребенка, обеспечивает заботу и защиту, а не набрасывается с обвинениями, выливая свое раздражение, ужас и гнев: «Куда ты