Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

и слышать других людей, признавать их равными (но другими), соотносить свои интересы, стремления и действия с чужими. Идеальный вариант – это когда я вижу и признаю: со мной все в порядке, и другие люди – такие, какие есть. Я могу кому-то не нравиться (и это не конец света, так бывает), они могут совершать поступки, которые мне непонятны. Мы можем сокращать или увеличивать дистанцию между нами, если нужно. Наши мнения могут не совпадать (и это ок). Я могу ошибаться, они могут чего-то не знать и не уметь. И никого из нас это не делает ни хуже, ни лучше. Каждый из нас ценен сам по себе и заслуживает уважения.

5. Самооценка складывается из того, чего я хочу, на что претендую, и того, чего я реально могу добиться и достичь. И того, что считаю для себя ценным. Если хочу ударить по мячу и ударяю, хочу достойно ответить у доски и отвечаю, тогда самооценка укрепляется в своей реалистичности. Если хочу быть самым крутым в компании, а в действительности мало кто признает меня таковым, – не совсем.

6. Самооценка – никогда не вылитый в граните, прибитый к земле монумент, она изменчива, текуча, гибка. У дошкольников самооценка, как правило, чуть завышенная, у подростков – заниженная, неустойчивая, это нормально с точки зрения ее развития. Со временем она выравнивается.

Какой вклад можем внести мы, родители, чтобы самооценка ребенка была здоровой и реалистичной? Мы делаем очень хорошее дело, когда:

• Способствуем тому, чтобы ребенок открывал и проявлял разные стороны себя.

• Поддерживаем его в стремлении что-то освоить, узнать, попробовать.

• Даем ему ощущение, что мы рядом, можем посочувствовать при неудаче, предлагаем помощь («Давай попробуем разбить эту сложную задачу на мелкие части и сделаем сначала что-то легкое, незначительное, а там и на большее силы появятся»), превращаем в цель то, что трудно («Не знаешь, что тебе интересно, чем тебе заниматься? Давай поставим цель пробовать разное и прислушиваться к себе, искать то, что увлекает»).

• Видим и признаем результаты и успехи, пусть и самые маленькие (без вот этого вот: «А почему не пятерка?», «Ты плохо стараешься»).

• Не внушаем свое отношение, например, к школьным оценкам или другим достижениям, а спрашиваем ребенка – а что ты хотел(а) получить, какого результата добиться? Что получилось, что помешало, чего не хватило? Что можно сделать, чтобы в будущем получилось лучше или так, как ты хочешь?

• Не обесцениваем то, что для ребенка важно.

• Помогаем ребенку увидеть его успехи – например, вместе составляем «Книгу моих достижений», обращаем внимание на его личный «островок успеха» (то, что получается особенно хорошо) или подводим итоги дня – что удалось, что получилось, за что мы можем быть себе благодарны.

• Не сравниваем с другими и критикуем правильно. До сих пор у нас, увы, распространено мнение, что, если ребенку постоянно указывать на недостатки, недоработки и слабые места, если говорить, что другие дети умнее, успешнее и краше, он будет стараться и из него получится Человек. А что показывает практика? Слыша упреки и вечную критику в свой адрес, ребенок укрепляется в самоощущении, что он «неправильный», с ним что-то «не так», и либо изо всех сил старается угодить родителю и быстро истощается, лишаясь сил на собственное развитие и взросление, либо сопротивляется, протестует. И в любом случае это не позволяет ему свободно проявлять себя, узнавать различные грани своей личности. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, – писала Ю. Б. Гиппентрейтер, – и ребенок постоянно ищет и даже борется за него» («Общаться с ребенком. Как?»). Ребенку необходимо хорошо к себе относиться, с плохим мнением о себе он (благополучно) жить не может.

Поэтому: как уже давно известно, если что-то и можно критиковать, то лишь поведение ребенка, а не его самого. Если вам что-то не нравится в его поведении, воздержитесь от негативных оценок, просто скажите: «Так делать не надо/нельзя». Укажите на последствия такого поведения для других людей. Объясните, как надо, на ваш взгляд, поступать. Поделитесь (без обвинений!) своими чувствами и ожиданиями. Предложите сотрудничество.

• Когда подаем личный пример. Все мы знаем, что личный пример – один из лучших, работающих, эффективных методов воспитания. Умеете ли вы заботиться о себе? Цените ли вы себя, уважаете ли – не только за успехи и достижения, но также за усилия и упорство, даже если у вас что-то не получается? Как вы относитесь к неудачам? Что при этом о себе думаете, что чувствуете? Наше собственное отношение к себе, безусловно, один из главных ориентиров для маленького человека. Именно на нас он равняется прежде всего. Именно на нас – по крайней мере, в первые годы жизни – хочет быть похожим. Если мы сами полны тревог, сомнений и беспокойства, ребенок считывает это и «примеряет» к себе: если мама в себе не уверена, может ли она верить в мои способности, умения и силы?

7. Если ребенок падает духом. Если, даже несмотря на следование этим принципам, вы замечаете, что ребенок все равно относится к себе скептически, периодически впадая в самоуничижение и неверие в себя, не вините себя и не посыпайте голову пеплом, думая, что вы никудышный родитель и воспитатель. Это не так! Существуют еще личностные особенности ребенка, которые нельзя сбрасывать со счетов. Важна ваша твердая линия поведения на этот случай: «Я вижу, что сейчас ты опустил/а руки и не веришь в себя, тебе кажется, что другие дети талантливее (общительнее, быстрее, умнее, способнее – подставить слово по ситуации), а у тебя почти ничего не получается. У меня тоже бывали и бывают такие ситуации или периоды в жизни. Мне помогло и помогает то-то и то-то. У всех есть свои особенности, у всех есть вещи, которые не получаются легко и сразу, но очень важно не бояться ошибок и даже уважать себя за них (потому что они делают нас взрослее и опытнее), не избегать трудностей, а разбираться, каких навыков тебе не хватает, развивать их. Давай подумаем над этим вместе. Я тебе всегда помогу». Это будет щедрым вложением в положительную самооценку вашего ребенка.

Глава 23

«Как его мотивировать?»

Любимый вопрос родителей на консультациях и вебинарах: «Как мне его/ее мотивировать?..» Далее любые варианты – учиться, выполнять домашние обязанности, изучать английский, ходить в музыкальную (спортивную, художественную) школу и так далее. В этой теме есть две новости: хорошая и плохая.

Плохая новость заключается в том, что здесь перепутаны понятия. Родителям нужно, чтобы ребенок делал что-то,