Прихоть - Асти Брамс

Но разум победил, заставляя смотреть наперед.

Мне придётся какое-то время жить у родителей. Прийти в себя, найти работу. И я не хотела садиться им на шею, чтобы они тратили на меня свои скромные сбережения… Это были не деньги Игнатовых. Это была моя свобода, и моральный ущерб за два года в роли марионетки.

Я забрала карту и вышла из номера. Уже через пять минут садилась в такси, назвав водителю адрес вокзала. Город за окном стремительно поплыл мимо. Город, с которым мне придется попрощаться…

На людном вокзале я остановилась у расписания, нашла нужное направление и только тогда достала телефон. Пальцы слегка дрожали, когда листала контакты. Мы не общались уже много месяцев – по моей инициативе. Я всё время ссылалась на дела, на занятость, на что угодно, лишь бы не разговаривать. Потому что просто не могла рассказать ничего хорошего… А врать не хотелось.

Но сейчас мне нужен был её голос. Очень.

Я нажала вызов и прижала телефон к уху. Гудок. Второй. Третий...

– Да, алло? Доченька?..

Ласковый, родной голос мамы уколол прямо в сердце. Так сильно, что я на секунду зажмурилась, борясь с новой волной слёз.

– Привет, мамуль... – выдохнула судорожно.

Мы поговорили коротко, но очень тепло. Я сообщила, что еду домой и прямо сейчас стою на вокзале… Радости мамы не было предела. Но в то же время, она конечно почувствовала неладное, однако не стала расспрашивать обо всем сразу. Лишь сообщила, что будет ждать моего приезда и приготовит самые любимые блюда.

Когда я повесила трубку, в груди стало немного легче. Совсем немного, но достаточно, чтобы сделать следующий шаг.

Я купила билет на первую же электричку, понимая, что час, заявленный бывшим свёкром, уже почти на исходе. Дальше – собиралась пересадками как-нибудь добраться часов за пять. В свой небольшой, уютный город, где я выросла. Город, по которому, оказывается, соскучилась гораздо сильнее, чем думала.

Сев в электричку, я устроилась у окна, подальше от людей. За стеклом поплыли серые пригороды, поля, деревья, мелкие станции... Внутри вновь прошло волной ощущение свободы. Но почему-то оно не приносило радости. Не было ни эйфории, ни облегчения, ни чувства победы... Скорее – понимание, что я наконец ступила на тот уровень, на который давно должна была выйти. Неизбежный шаг – я просто слишком долго его откладывала.

Внутри по-прежнему сохранялось много всего: страхи, сомнения, чувство вины перед Кириллом, тоска, злость, усталость... Я пока не могла с этим ничего сделать. Не могла разложить по полкам, отпустить, даже толком осмыслить.

Но одно я знала наверняка.

Больше я не хочу быть никем.

Месяц спустя…

Я вышла из автобуса и сразу уткнулась в телефон, сверяясь с навигатором. Синяя точка на карте медленно ползла по незнакомой улице, и я пошла следом за ней, стараясь не отвлекаться на мысли, которые без спроса лезли в голову.

Некая компания «ЛайнГрупп». Проектирование интерьеров, ландшафтный дизайн, комплексное благоустройство… Звучало серьёзно. Слишком серьёзно для меня, если честно.

Папа вышел на них через каких-то знакомых – я даже не стала уточнять, через кого именно. Он просто сказал за ужином: «Есть одна контора, хорошая, солидная. Попробуй сходить, вдруг вакансия будет как раз для тебя?». Я согласилась, потому что не хотела его расстраивать. Но внутри отнеслась к этому скептически. Потому что за последний месяц побывала как минимум на десяти собеседованиях… И везде слышала одно и то же:

«Мы вам перезвоним!»

Никто так и не перезвонил.

Ни опыт работы на кафедре, ни диплом с отличием, ни портфолио из учебных проектов – ничего из этого не помогло мне заинтересовать хотя бы одного работодателя. Всем нужен был опыт помасштабнее. Реальные объекты. Реальные заказчики и результаты. А я ничем таким похвастаться не могла... Лишь теория, амбиции и отчаяние, которое с каждым отказом становилось всё глубже.

Шагая по тротуару, я вдруг почувствовала легкое головокружение. В последнее время это стало привычным. Вялость, слабость, ощущение, что тело работает вполсилы. Наверное, из-за плохого аппетита…

Надо бы витамины купить – я говорила себе это уже раз десять и каждый раз забывала. Да и вряд ли они помогут. Было стойкое подозрение, что дело не в витаминах. Это что-то другое. То, что сидит глубже, чем дефицит железа или недосып.

Депрессия. Наверное, так это и называлось.

Ведь меня не отпускало назойливое ощущение, будто я нахожусь не на своём месте. Словно пытаюсь приткнуться куда-то, примерить на себя жизнь, которая мне не подходит. Как чужое пальто – вроде бы размер тот, а сидит криво, давит в плечах, и ты чувствуешь себя в нём нелепо.

Ни родные стены дома, ни мамины пироги, ни папины неуклюжие попытки подбодрить – ничего не помогало. Я чувствовала себя неудачницей. Двадцать шесть лет… И что я имела? Ничего. Только карточку, небрежно брошенную на стол бывшим свёкром. Да и тех денег уже почти не осталось…

Когда я приехала домой, то быстро поняла: у родителей всё далеко не так благополучно, как они рассказывали по телефону. Папина машина разваливалась на ходу и требовала серьёзного ремонта. Мама нуждалась в лечении зубов – откладывала это уже два года. Плюс долги по кредитам, которые копились и давили.

Никто не просил меня помогать. Мама даже обиделась поначалу, когда я предложила деньги. Но я решила для себя твёрдо: мне они не нужны. Знала, что если просто сяду и буду проживать на них день за днём, ничего не делая, то просто сойду с ума от собственной нереализованности. Поэтому уже через несколько дней после приезда домой я пошла на первое собеседование. Потом на второе. Третье. Пятое. Десятое... И каждый раз возвращалась ни с чем.

Но не только неудачи влияли на мое настроение. Ещё были сны... Проклятые сны, в которых я видела Кирилла.

Представить не могла, что будет настолько сложно. Наоборот думала, что расстояние поможет, что время сделает своё дело и тоска постепенно утихнет. Но не