Детские эмоции - Виктория Александровна Шиманская

В начале первой главы мы рассказали о том, как сглаживать негативную эмоцию, прежде чем подойти к детям. Теперь немного усложним задачу: наша эмоция вызвана ребенком и может быть направлена на него, если мы не «разрулим» ситуацию.

Вот малыш снова завозился в кроватке, не дав досмотреть видео, договорить с врачом, додумать мысль, допить чай, получить оргазм, – опять ворвавшись в вашу реальность. Конечно, вы любите своего малыша, но, чтобы любить его именно в этот момент, прежде чем шагнуть к кроватке, сделайте хотя бы один вдох. Поймайте эмоцию: «Это раздражение? тревога? гнев? досада? скука?» Вспомните самый сладкий и приятный момент за сегодняшний день: как малыш вам улыбался, как схватил за палец, как хорошо агукнул, как тихо поспал хотя бы полчаса… Воскресите в памяти что-то из вашей «коробочки счастья» – запах, цвет, любое ощущение. И с этим ощущением, с этой сглаженной эмоцией подойдите к малышу.

Все это потребует от вас лишь доли секунды, а результат превзойдет ожидания.

То, что мы описали только что, напрямую связано с опытом принятия. Со способностью ответить доброжелательно и участливо на любые проявления малыша, любить его в любом его состоянии: когда он зол, расстроен, напуган, громко кричит, требует есть, отказывается от еды, когда он совершенно потерялся в пространстве. Вы все равно любите его, сочувствуете, признаёте законность любых его чувств и эмоций.

Звучит просто и естественно, но те, кто уже вкусил радость материнства, понимают, что не так-то просто доброжелательно реагировать на требование малыша быть рядом каждую секунду, на его желание сосать грудь третий час подряд, на попытки не спать день и ночь… Тут есть над чем поработать, есть о чем подумать, неплохо бы сразу мысленно отделить принятие от вседозволенности, ведь право ребенка быть таким, какой он есть, и испытывать разные эмоции совершенно не означает, что он может причинять боль другим или не жалеть их.

Принятие – одна из тех сложнейших родительских задач, которые можно решить только в том случае, если вы развиваете свой эмоциональный интеллект. Это действительно сложно: не обижаться на ребенка, не жалеть себя, когда он не спит или не позволяет вам спокойно помыться; не давать волю гневу, но уметь показать, что вы не всем довольны. Для этого мы и даем как можно больше полезных практик для малыша и для вас: пробуйте, тренируйтесь, слушайте себя. Принятие – это тот фильтр, который позволит вашей любви дать малышу как можно больше поддержки.

Итак, наша любовь – это важнейший компонент питательной развивающей среды, в которой растут наши дети, но не стоит надеяться, что любовь все совершит за нас. Кое-что предстоит сделать нам самим, чтобы стать такими родителями, какими мы хотим быть. И напоследок еще одна, третья хорошая новость: базовое доверие к миру и к родителям – весьма прочная штука. Оно не разрушается от того, что вы однажды ответите рассерженным криком на плач малыша. Оно не сломается, если вы замешкаетесь и покормите его немного позже обычного. Даже если вы позволите себе закрыть за собой дверь в туалет, несмотря на протесты годовалого «ползунка», его доверие к миру и к вам не пошатнется, но только надо, чтобы до этого в его голове четко сложились правильные нейронные связи.

ИТАК: ЧТО ВАЖНО ПОМНИТЬ О БАЗОВОМ ДОВЕРИИ?

Базовое доверие – это шестое чувство, с которого начинается любовь к жизни. Без него человек не сможет в полной мере пользоваться собственными эмоциями, чувствами, интеллектом и интуицией – даже жить в гармонии со своим телом.

• Оно позволяет человеку чувствовать себя в безопасности и верить, что мир доброжелателен.

• Мозг малыша строит нейронные «мосты» между опытом и эмоциями – помогайте ему делать это с теплом и участием.

• Любовь делает за нас многое, но не все: важно развивать собственную осознанность и эмоциональный интеллект.

• Родитель формирует доверие не словами, а своим состоянием – присутствием, спокойствием, доброжелательностью.

• Ошибки не страшны. Страшно, если мы повторяем эти ошибки снова и снова. Базовое доверие прочнее, чем кажется; если его подпитывает любовь, то ошибка становится опытом и основой для роста.

ПЕРЕХОДИМ К ПРАКТИКЕ!

ДЛЯ СЕБЯ

Один вдох вместо автоматической реакции. Когда малыш зовет вас не в тот момент, когда «удобно», – это идеальная точка, где рождается базовое доверие. Вам не нужно быть идеальными – требуется лишь успеть заметить свою эмоцию до того, как она прольется на ребенка. Сделайте один медленный вдох. Просто один. В этот вдох вместятся раздражение, напряжение, тоска по тишине. А вы – человек, который может сказать себе: «Я злюсь, но я здесь». Пробуйте в любой ситуации: когда вас отвлекают от разговора, будят утром, мешают мыслить. Один вдох – и вы идете к малышу уже не бурей, а теплым ветром. Так у ребенка формируется нейронная «дорожка»: мама приходит спокойной, значит, мир безопасен.

ДЛЯ РЕБЕНКА

Ритуал уверенности «Я рядом». Создайте один маленький повторяющийся ритуал, который всегда означает для малыша одно и то же: «Ты в безопасности». Это может быть ваша фраза («Я рядом»), легкое поглаживание по спине, покачивание, песенка в одном и том же темпе. Важно не то, что вы делаете, а то, что это – всегда одинаковый сигнал. Мозг малыша строит мостики между состоянием «плохо» и вашим появлением. Повторяемость делает мостики крепкими: из «когда мне больно – страшно» они превращаются в «когда мне больно – меня найдут». Такой ритуал создает ту самую внутреннюю опору – шестое чувство доверия.

ДЛЯ СЕБЯ И ДЛЯ РЕБЕНКА

Мини-прощение за сегодня. Каждый вечер выберите один момент, за который вы бы хотели себя «пожурить»: сорвались голосом, опоздали с кормлением, раздраженно подумали, на секунду устали от всего. И скажите вслух тихо: «Это опыт. Он не разрушает доверие, если я умею его заметить». Зачем это нужно? Мозг родителей тоже учится. Он тоже строит свои «дорожки»: от вины – к принятию, от стресса – к восстановлению, от автоматической реакции – к осознанной. А малыш рядом слышит ваш голос, чувствует спокойствие в ваших руках – и делает то же самое. Так в семье появляется удивительное пространство, где ошибаться можно безопасно – и для родителей, и для ребенка.

Старшие и младшие

Что-то мы увлеклись нашим новорожденным: органы чувств, базовое доверие, контакт… А что, если в семье этот малыш не первый? Если дома вас ждал еще один ребенок трех, пяти, десяти, двенадцати лет? Или даже