У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова

маркируют плохие поступки и одинаково реагируют на них, формируется внутренняя совесть. Когда функция наказания отдана только одному человеку в семье («А вот я папе скажу!»), то получается, что пока папа не знает, не видит, пока ему не донесли, можно делать все что угодно.

Как приучить ребенка убирать за собой игрушки?

Для того чтобы приучить к чему-то ребенка, сначала родители должны приучить к этому себя. Например, приучить себя соблюдать порядок и контролировать процесс наведения порядка.

Мама заглянула в комнату, потребовала прибрать игрушки. Потом ушла на кухню. Вернулась – игрушки раскиданы. Поворчала, что поздно. Уложила спать. Сказала: «Чтоб завтра обязательно прибрались!» А завтра история повторилась. Потому что зачем делать сегодня то, что можно постоянно переносить на завтра?

В процессе воспитания ребенка опираться нужно на принцип трех «П»: постоянство, постепенность, поддержка. Это значит, что, если мы хотим сформировать привычку убирать игрушки, нужно требовать это постоянно, а не время от времени. Постепенность – это постепенное увеличение объема самостоятельных действий. Сначала помогаем ребенку прибираться. Потом постепенно помощь сокращается. Поддержка – это мягкое напоминание о том, что необходимо сделать, это подбадривание («Давай, мы сейчас мигом все сделаем»), это похвала («Вот видишь, как красиво стало. Ты молодец»).

Можно добавить еще одно «П» – позитивные эмоции. Ребенок легче осваивает какую-либо деятельность, если в процессе у него возникают положительные ассоциации. Поэтому уборку желательно проводить весело. Можно включить подходящую песенку, которая будет впоследствии соотноситься с уборкой. Песенка заиграла – сигнал, что пора прибираться. Добавить элемент игры: «Успеть прибраться до окончания песенки».

Что усиливает сопротивление и мешает формированию навыка?

1. Когда требования порядка со стороны родителей не постоянные, а хаотичные. Это всегда внезапно, в разгар игры. Как будто у родителя настроение испортилось и он решил еще кому-нибудь испортить.

2. Когда за требованием не следует контроль исполнения. Потребовали прибраться. Ребенок начал уборку, но отвлекся. А потом и взрослые забыли о своем требовании. Зачем в следующий раз стараться? Вдруг опять забудут?

3. Ситуация неуспеха. Когда критики больше, чем поддержки. Ребенок прибирается как умеет. А на него сыплются замечания.

ВЗГЛЯД КЛИНИЧЕСКОГО ПСИХОЛОГА

Создание беспорядка может являться символической формой выражения протеста, когда нет возможности выразить его напрямую. Ребенок с чем-то не согласен и поэтому отказывается подчиняться правилам и требованиям. Допустим, родители постоянно нарушают его личные границы. Игнорируют его стеснительность, открывают дверь без стука и приводят в его комнату гостей. Или распоряжаются его игрушками: заставляют поделиться с гостями или даже дарят другим детям. В таком случае ребенок как бы занимает пространство родителей своими вещами в ответ на их «захватническое поведение». Или, зная, как важен его маме порядок, после развода родителей начинает намеренно устраивать хаос, выражая таким образом свою злость на нее. То есть проблема беспорядка может выходить за рамки обычного освоения навыка уборки. Ребенок умеет и может прибирать игрушки, но демонстративно их разбрасывает, отказывается прибирать, потому что внутренний эмоциональный хаос требует внешнего выражения. Как будто ребенок хочет, чтобы через беспорядок родители увидели его и его потребности. В этом случае у проблемы должно быть другое решение. Сначала нужно наладить психологический комфорт в семье, возможно, с помощью семейного психолога, и только потом требовать от ребенка порядка.

Это нормально, что ребенок не видит беспорядка?

На самом ли деле у детей отсутствует понятие порядка? Как объяснить им, что разбросанные вещи – это плохо?

У взрослых людей критерии порядка тоже могут различаться. Немало бытовых конфликтов бывает у людей, которые начинают жить вместе, например студентов в студенческих общежитиях или молодых супругов. Для одного порядок – это когда ничего на полу не валяется. Поэтому гора вещей на стуле тоже относится к понятию «порядок». Для другого эти вещи, даже убранные в шкаф, не создают ощущение порядка, если не лежат там аккуратной стопочкой. Для одного порядок – это когда нет пыли. Другого слой пыли не смущает, но очень раздражают ключи, которые лежат на комоде, хотя для них есть специальная ключница. У человека с идеальным порядком в документах может быть завал на столе.

Откуда берутся такие разные представления о порядке? Только ли в силу воспитания примером и родительских объяснений? Даже в одной семье у одних и тех же родителей при одинаковом воспитательном подходе у детей может сформироваться разное чувство порядка. Одному разбросанные вещи не мешают, а другой испытывает дискомфорт, даже если книги на полке стоят неровно.

Одна моя знакомая рассказывала про свою дочь, уехавшую жить в студенческое общежитие: «Звонит мне и рассказывает: "Мама, у меня такая соседка хорошая, она разрешает мне прибирать ее вещи"». Есть такая особенность у ее дочери: порядок любит, на беспорядок смотреть больно. Поэтому действительно повезло с соседкой, которая разрешает прибирать свои вещи, не выдвигая претензий о нарушении личных границ. Мать удивляется: «Откуда у нее это?» У второй дочери такой мании к порядку нет. Мы, правда, достоверно не знаем, а можем только строить гипотезы, что и в какой степени повлияло на особенности характера.

Мы можем объяснять, что разбросанные вещи – это плохо. Можем учить детей наводить порядок, требовать его соблюдать, однако как организует свой быт выросший ребенок, неизвестно. Знаю взрослых людей, которые считают, что их любовь к порядку привита родителями. Знаю взрослых людей, которые говорят: «Меня так сильно напрягали дома с этим порядком, что сформировали отвращение к нему. Сейчас у меня дома беспорядок, и я кайфую от того, что могу не прибираться, если не хочу». Знаю взрослых людей, которые рассказывали, что в детстве дома никогда не было порядка и родители никогда с этим не напрягали, но когда они стали жить самостоятельно, отдельно от родителей, вдруг появилась любовь к порядку.

Полагаю, что к порядку приучать надо, даже если это окажется «бесполезным» в долгосрочной перспективе и выросший ребенок в своем жилье порядок поддерживать не будет. Польза в другом – это помогает развитию целенаправленной деятельности. Но важно следовать основным педагогическим принципам, применяемым при формировании любого навыка: постепенность, постоянство, поддержка.

Вопрос «как объяснить?» предполагает, что существуют какие-то правильные слова, после которых другой человек сразу поймет, проникнется идеей. Увы, нет таких волшебных слов. Поэтому объясняем как можем, не ожидая, что с нами согласятся.

Помним, что у родителей есть право требовать выполнения правил, даже если ребенок с ними не согласился.

ВЗГЛЯД КЛИНИЧЕСКОГО ПСИХОЛОГА

Порядок важен не только с точки зрения удобства родителей, но и полезен для развития