Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

сохранять близкие эмоциональные связи. Поэтому дружбе тоже нужно учиться. В этом, как и во многом другом, детям нужен взрослый, который покажет, подскажет, поделится опытом. Здесь прекрасно работает и собственный пример родителей, когда они при детях общаются со своими друзьями. А также важные послания и акценты, благодаря которым ребенок сможет ориентироваться в сложном мире взаимоотношений между людьми.

1. Совсем малыши (1–2 г.), как известно, «играют рядом, а не вместе». Свои (да и чужие) игрушки для них куда интереснее, чем сосед по песочнице. От «друга» чаще всего они ждут соучастия в забавах («давай с тобой попрыгаем и ножками подрыгаем») и внимания к себе («смотри, что у меня есть!»). Поэтому одна из первых и основных задач взрослого – помочь ребенку увидеть в сверстнике такого же живого, классного, самобытного человека, как и он сам. Для этого можно привлекать внимание малыша к личностным качествам другого («Вася подошел тебя пожалеть и погладить, когда ты расплакалась, он очень внимательный и чуткий»). И подчеркивать его «схожесть» (ты танцуешь, и Вася танцует, ты хлопаешь в ладоши, и Вася хлопает, ты кидаешь мячик, Вася кидает тебе его обратно, спасибо, Вася!»).

2. Крепкие узелки дружбы завязываются, когда дети заняты вместе чем-то интересным и увлекательным и когда через совместные действия и переживания растет интерес одного ребенка к другому – именно как к человеку, который близок по духу и с которым так много общего. Для дошкольников, например, это свободная игра. А чтобы игра получилась, надо что-то придумывать, предлагать, следовать правилам, учиться совмещать интересы и разрешать ситуации, когда мы хотим разного. Игра – вообще кладезь самых разных полезных жизненных навыков.

Для школьников это прогулки и походы куда-то, обсуждения, прослушивание музыки, совместное выполнение домашних заданий, занятия по интересам – там, где дети объединены одним делом, отношения складываются будто сами собой. Чем старше ребенок, тем больше его потребность в том, чтобы в отношениях с друзьями была эмоциональная близость, ощущение общности и связи, возможность встретить сопереживание и в свою очередь оказать поддержку, поговорить о том, что волнует, почувствовать себя «в своей стае».

Поэтому так важно для маленького ребенка создавать, а для «подрощенного» – предлагать ситуации и среду, где могли бы взойти и окрепнуть ростки дружбы: игры на детской площадке, активности с другими родителями и детьми, приглашать в гости, особенно в 1-м классе, секции и студии, психологические тренинги для младших школьников и подростков (если ваш подросток не против или сам хочет туда).

3. С чего начинается дружба? Со знакомства, приветствия, улыбки. Поэтому мы учим малышей знакомиться со сверстниками с самого раннего возраста: «Давай подойдем к девочке и скажем: привет! Меня зовут Саша, а тебя? Мне 3 годика, а тебе? Во что ты любишь играть?» Подобная поддержка взрослого полезна практически всем дошколятам, не только робким и стеснительным. Спокойное, подбадривающее присутствие и помощь в освоении навыков общения намного лучше, чем навязывание, принуждение и подталкивание: «Иди с мальчиком познакомься, иди-иди, не съест он тебя». Если ребенок смущен, нерешителен, отразите его чувства: «Я вижу, что тебе не по себе, ты стесняешься, наверное, надо дать себе время привыкнуть, присмотреться». Спросите, нужно ли ему помочь, подсказать нужные слова. Кроме того, полезно дома с игрушками проиграть ситуацию знакомства. А также ситуацию, когда кто-то отказывается знакомиться и не хочет вместе играть. В игре вы можете себе взять роль того, кто спокойно и доброжелательно выдерживает отказ, не считая себя при этом плохим или неинтересным.

4. Родители часто спрашивают: как научить ребенка отстаивать себя среди сверстников, как сделать так, чтобы он не давал себя в обиду? Первые годы жизни малыша – важнейший сенситивный период, когда его глаза во всем обращены на нас. Он практически ничего не знает о мире, о том, как в нем жить, как к чему относиться, и он будет учиться этому у нас. «Вот собачка ко мне подошла, мне любопытно, хочу ее потрогать, но немного побаиваюсь. Что делать? Посмотреть на маму (любого близкого взрослого, который рядом). Как мама реагирует? Если она улыбается, я понимаю – все хорошо, я в безопасности, можно потрогать. Если мама сильно встревожилась, быстро взяла меня на руки, я делаю вывод – с собачками надо быть настороже. Вот девочка на площадке – такая же малышка, как и я – ходит за мной и толкает. Мне неприятно, но я не знаю, что делать. Снова смотрю на маму. Если мама ничего не говорит и не реагирует, я не знаю, что мне делать с этой девочкой и тем, что мне неприятно. Значит, то, что меня толкают – так можно. Буду терпеть. Или сам(а) ее оттолкну. Если мама говорит: «Пожалуйста, не толкайся, это больно», и ограждает меня от девочки рукой, совсем другая картина получается: толкаться нельзя, меня защитят, если нужно, я и сам(а) могу себя защитить – вот и слова уже нужные знаю».

5. Настоящая, честная дружба – это то, что мы можем выбирать сами. Детям нередко кажется, что с кем свела судьба, тот и друг. Но нет. Друзей ищут, друзей находят, и мы можем сами решить, подходит нам какой-то человек в качестве друга или нет. Вы можете обсудить с ребенком, какими качествами, на его взгляд, обладает надежный друг. С какими людьми ему хотелось бы дружить? Какой он сам друг? Очень здорово вместе обсуждать фильмы и мультики, читать книги и истории о дружбе. Можно также посмотреть мою книгу для детей «Как найти друзей и быть хорошим другом».

6. Правом выбирать себе друзей обладает каждый. Поэтому иногда возможны несовпадения: ребенок хочет с кем-то дружить, а с ним нет. Не отмахивайтесь: мол, не хочет дружить, и не надо, ты себе еще кучу друзей найдешь. Побудьте вместе с ребенком в его чувствах: «Это очень неприятно, и я бы не хотел(а), чтобы в этой ситуации ты сделал(а) о себе неверные выводы». Проговорите важное: если у вас не сложилось, это никого не делает каким-то «не таким». У другого человека есть право на собственные симпатии, привязанности и выборы. Просто вы не совпали. Это грустно, но так бывает.

7. «Я отнесу эти сладости девочкам, и тогда они будут со мной дружить…» Обычно родители впадают в отчаяние от таких слов. Отразите то, что происходит: «Да, нам всем важно чувствовать себя неодинокими, и иногда кажется, что, если «задобрить» тех, с кем хочется общаться, они будут уделять внимание и дружить. Но знаешь, что я тебе скажу: дружба, которая «держится»