У всех дети как дети… А у меня? Книга ответов на вопросы родителей дошкольников - Анна Александровна Быкова

мозга. Привычка наводить порядок во внешнем мире формирует привычку к упорядочению мыслей и эмоций. Зоны мозга, ответственные за саморегуляцию, целеустремленность, умение устанавливать причинно-следственные связи, развиваются не сами по себе – необходима соответствующая востребованность извне. Правила, порядок во времени и в пространстве – ключевые условия для формирования этих мозговых систем.

Самостоятельность и ответственность

Самостоятельный ребенок просит покормить с ложечки. Как реагировать?

И в этом случае, чтобы изменить поведение ребенка, также важно понять причину нежелательного поведения. Почему ребенок просит покормить с ложечки, хотя уже может есть сам?

Если это происходит не постоянно, а периодами, нужно выявить закономерность. Например, это всегда происходит вечером или перед дневным сном? Причиной может быть усталость. Умеет сам, но прямо сейчас нет сил. Или это происходит с утра, ребенок не выспался? И есть хочет, и глаза трет. Тогда лучше покормить его с ложечки и поразмыслить над режимом дня. Перестроить его так, чтобы ребенок не засыпал над тарелкой.

Возможно, он таким образом оттягивает какой-то нежелательный для себя момент? Например, не хочет идти спать днем. Знает, что голодным его не положат, поэтому тянет время. Противоборство «покорми меня» – «нет, ешь сам» может длиться долго, отнимая время от тихого часа, а именно этого ребенок и добивается. Тогда можно попробовать положить спать без обеда, предупредив: когда время обеда выйдет, что съел, с тем и спать пойдет.

Часто бывает, что так проявляется ревность к младшему брату или сестре, которых кормят с ложечки. Старший ребенок хочет, чтобы его тоже кормили, хочет равных условий. В этом случае можно покормить и старшего тоже, но пересмотреть все остальные моменты дня и условия взаимодействия со старшим ребенком. Есть ли у него некая выгода от того, что он старший? Какие-то права старшего? Что можно ему такого, чего нельзя младшему? Аргумент «ты большой» только тогда будет принят позитивно, когда ребенок будет чувствовать еще и личную выгоду от такого распределения. Если же «ты большой» в его восприятии всегда будет касаться только обязанностей («Должен уже понимать!») и каких-то лишений («Уступи младшему!»), то протесты и желание быть маленьким преумножатся.

Возможно, через акт кормления с ложечки ребенок хочет получить внимание, хочет близкого общения с мамой. Когда мама его кормит, она на него смотрит, с ним общается. А когда он ест сам, мама отворачивается, уходит к плите или даже выходит из комнаты. Согласится ли ребенок есть самостоятельно, если при этом мама останется с ним в контакте? Будет сидеть напротив, тоже есть, но смотреть на ребенка и что-то спрашивать.

Еще одна причина – желание заботы. Хочет почувствовать себя любимым. Часто такое «малышковое» поведение сопутствует началу посещения детского сада, периода первичной адаптации или адаптации после длительного перерыва. Обстановка даже в самом хорошем садике все равно отличается от домашней. Ребенок испытывает стресс, и у него возникает потребность сбалансировать его заботой близких. Если есть эта или какая-то другая причина для возникновения стресса у ребенка, то в этот период можно смягчить требования. Проявить необходимую заботу в той форме, в которой ребенок ее запрашивает. Скажите: «Хорошо, давай поиграем, как будто ты снова моя лялечка и я тебя кормлю», таким образом давая понять, что это исключение, а вообще-то вы помните, что он умеет есть сам. В другой раз можно будет сказать: «Извини, сегодня мне некогда играть с тобой в лялечку».

А может быть, это борьба за власть. Ребенок хочет, чтобы его слушались и делали, как он сказал. Если вы точно уверены, что это борьба за власть, вашего внимания сегодня было достаточно, обстановка не стрессовая, ребенок не устал и не болеет, а его тон явно приказной, то нужно обозначить границы: «Я не могу тебя сейчас кормить. Если хочешь есть, бери ложку. Если нет, иди играй». А дальше, возможно, придется выдержать истерику.

Ребенок не делает ничего за просто так, даже одевается за конфетку. Как с этим бороться?

Убрать конфеты. Признать, что этот метод однажды выручил, но потом завел в тупик. Подкупа как метода лучше избегать именно по причине того, что все остальное потом перестает работать. Если я что-то делаю и мне за это приходит вознаграждение, то смысл делать это «даром» теряется. Пообещали конфету – убрал игрушки. Не будешь прибираться – не дам конфету. Допустим, конфет не жаль, конфет много и аллергии на них у ребенка нет. А что, если однажды ребенок скажет, что не надо ему конфет, прибираться он не будет? Пусть не прибирается? И одеваться не будет. И вообще ничего делать не будет. Не хочет он больше конфет. Подкуп больше не работает. И тогда наступает время шантажа: «Если не сделаешь, мультики вечером смотреть не дам!» А что, если скажет: «Ну и ладно. Не надо мне мультиков»?

Основа воспитания – это все-таки не подкуп и шантаж, а хорошие отношения, основанные на любви. В гуманистической парадигме сейчас даже подход к дрессировке собак меняется. Раньше были кнут и пряник. Выполнила собака команду – получила лакомство. Не слушается – щелчок по носу. А недавно мне знакомая рассказала, что в клубе собаководов кинологи теперь учат, что собака должна бояться не щелчков и ударов поводком по бокам, а того, что хозяин с ней играть не будет. И команды выполнять она готова не за лакомство, а за ласковые поглаживания. Собаку надо гладить и играть с ней, чтобы сами отношения были для нее ценностью. И тогда она будет слушаться хозяина, только чтобы не потерять эту ценность.

В теории красиво. Не знаю, насколько работает на практике и со всеми ли собаками работает. Но люди умнее собак, а значит, ценность отношений для них должна быть более очевидна.

Я это так плавно подвела к тому, что убрать конфеты будет легче в том случае, если есть ценность хороших отношений, совместные игры, интересный досуг, внимание и ласковые прикосновения. Чтобы одеваться хотелось не за конфету, а потому, что на прогулке будет что-то интересное и это интересное не хочется пропустить.

С конфетной зависимости можно слезать постепенно. Объясните новые правила. Теперь конфета не в течение дня за выполнение каждой просьбы, а в конце дня, если ребенок слушался (пусть не всегда, но в большинстве случаев). Упрямится, не хочет одеваться – напомнить: «А как же вечерняя конфета?» Без острой необходимости лишний раз о конфете