Бессмертный из Рязани 2 - Дмитрий Ш.

соперничать? В союзе внешнего двора находилось аж две непревзойдённые красавицы, каждая со своим уникальным очарованием. Это Снежный лотос и Яблоня. А что у других? Стыд и срам. С чувством превосходства Танук перевёл взгляд с Куклы на Нож.

Невысокая девушка-подросток с перебинтованными руками хотя и не поняла, что это значит, но почему-то почувствовала себя оскорблённой. На неё словно повесили наклейку уценённого товара, продающегося по скидке. От этого сравнения у Ножа дёрнулась бровь, а в глазах появилось убийственное намерение. Следующей на очереди была Инь, которую Танук даже не посчитал достойной включения в список первых красавиц, претендующих на господина. Да что взять с плоскогрудой малолетки? У них всё трио можно смело записывать в ассоциацию плоскодонок. Что Нож, что Кукла, что Инь. Пусть лучше это счастливое дитя и дальше втихую таскает конфеты с кухни и играется с Куклой. Теперь уже у Инь включилась женская интуиция, из-за которой у девушки дёрнулась щека и непроизвольно сжались кулаки.

— Прости, — виновато склонил голову Янь, словно понимая, о чём идёт речь.

— За что? — вкрадчиво уточнила без пяти минут братоубийца.

Перехватив их обмены взглядами, Пугало задумчиво посмотрел на свой самый малочисленный зрительский сектор. Заметив очередное непотребство, он легонько отпихнул носком ботинка кабачок, вцепившейся в штанину. Пугало посчитал довольно обидным фактом то, что союз тайного сада не участвовал в этом соревновании не просто из-за низкой квалификации, а из-за его отсутствия. Как будто тайный сад этого не достоин.

Так получилось, что в их союзе состояло всего два высших сверхъестественных существа растительного происхождения, а также куча разнообразной примитивной зелени. Практически младенцев, по сравнению со старым Божественным персиком бессмертия и Пугалом. В тайном саду совсем не было женщин, отчего казалось, что ему нечем привлечь внимание господина. Дьявольские помидоры Матвея, видимо, не возбуждали.

«Это проблема», — озабоченно подумал Пугало, который ещё никогда и никому не проигрывал.

Следующий день я планировал провести спокойно, без эксцессов, за чтением книг и тренировками. Однако с самого начала всё пошло не по плану. Прямо как моя жизнь. Утром позвонил директор пансионата и предупредил, что к ним явилась комиссия местной областной экоинспекции. Это если по документам. Его начальник охраны, бывший сотрудник спецслужб с богатым опытом командировок, заподозрил в них своих российских коллег. Как говорится: рыбак рыбака видит издалека.

Выдавая себя за инспекторов Росприроднадзора, сотрудники российских спецслужб принялись осматривать пансионат на предмет каких-нибудь аномалий. Запрещёнку здесь в своё время полиция уже искала. Не нашла. В пансионате не было ни подпольных производств, ни нелегалов, ни наркотиков, ни незарегистрированного оружия. С виду всё устроено по закону.

Не будучи слепыми, с каждым новым странным инцидентом или загадочным преступлением спецслужбы рисовали на своих картах всё больше связей между ними и Мухоморовкой. Находили что-то общее. Анализировали информацию. Эта работа велась уже давно, методично, без лишней суеты и эмоций. Поэтому круг их интересов постепенно сужался. К тому же расширяющийся перечень экспертиз продолжал подкидывать всё новые и новые факты. Что ещё нужно сказать. С большинством этих случаев, так или иначе, был связан либо я, либо мой дом.

Поэтому я не сильно удивился, узнав, что подозрительные люди берут в пансионате пробы воздуха, почвы, воды, осматривают территорию на предмет чего-то необычного, не вписывающегося в местную флору или фауну. Параллельно находили нарушения и выписывали штрафы, куда уж без этого. Это же любимое дело любой инспекции, пытающейся доказать свою профпригодность и полезность. Как часто говорят их начальники: если мало нашёл, значит: либо плохо искал, либо много положил в карман мимо кассы.

Раз уж с документами у сотрудников «экоинспекции» всё было в порядке, у них даже имелось официальное предписание, отказать в проверке не представлялось возможным. Они действовали в рамках своих полномочий. В качестве оснований привели вескую причину. По их словам, из-за недавнего инцидента с ракетным обстрелом в этом районе устроена комплексная проверка по поиску возможного загрязнения природы. Да и якобы бы одно из крупных Рязанских промышленных предприятий недавно произвело какие-то незаконные вредные выбросы в атмосферу. Возможно, даже радиоактивные, поэтому при проверке применялся счётчик Гейгера.

Выслушав это, поблагодарил директора за предупреждение. После его звонка, созвав своих ближайших помощников, Куклу, пса и петуха, объявил операцию «Чистые руки — фигу в брюки».

— Внимание, нужно сделать так, чтобы из запрещённого у нас нашли только мятежные мысли. Из грязного — старые носки. Из опасного — просроченный сыр. Готовимся к представлению! Кукла, тащи мой джентльменский набор. Танук, на тебе уборка территории. Юйчень, отвечаешь за костюмы. Быстрее! Ещё быстрее! Подозреваю, эти типы скоро будут здесь. По-быстрому обойдут для приличия пару соседних домов и сюда. Мы их главная цель. Не столовая же. Не стоит недооценивать людей. Особенно тех, кто получает маленькую зарплату. Их хитрости может позавидовать даже девятихвостая лиса.

Мои питомцы воодушевлённо забегали. Принялись прихорашиваться. Обсуждать стратегии. Для нас подобные спектакли являлись редким развлечением, а также любимым делом. Мы по ним уже даже успели немного соскучиться. Поэтому новость о ревизорах всех взбодрила, временно объединив против общего врага, на что я и рассчитывал. Если бы этой проверки не было, её бы стоило придумать.

Кукла через минуту принесла в беседку пару полных бутылок водки, а также несколько пустых. Закуску к ней. Всё, как полагалось: лук, яйца, хлеб, колбаски, домашние маринованные помидорчики, прошедшие обряд экзорцизма. Шумно выдохнув, быстро прополоскал рот водкой. Немного побрызгал ей на лицо. Сделал пару хороших глотков для убедительности. Следом слегка помял одежду. Взлохматил волосы. Разбросал по столу кое-где надкусанную закуску. Оставил на нём пару жирных пятен.

Пока я готовил своё рабочее место, Барбос носился по двору и устраивал в нём творческий беспорядок. Где попало разбрасывал хозяйственный инвентарь, обувь, свои игрушки, зерно. Топтал газон. Копал небольшие ямки. Размотав, бросил посреди двора садовый шланг.

Петух, искупавшись в пруду, вывалялся в грязи. Привёл в беспорядок перья.

Набежавшая из подвала толпа мышей с красками и кисточками принялась дружно перекрашивать золотистые яблоки. Рисовали на них червивые отметины, пятна гнили. На листьях изображали какую-то сыпь.

В доме чем-то гремела Кукла.

Карп в пруду тоже «облагораживал» свою территорию. Натаскал камней и водорослей. Организовал себе болотце. Даже откуда-то достал кувшинку с лягушкой, под которой спрятался.

— Господин, мы готовы, — через десять минут отчиталась Кукла.

Она появилась передо мной в платье, сшитым не иначе, чем слепым одноруким кондитером из старой занавески. С причёской «Сорочье гнездо», и в макияже «Я Маша!». У меня аж