Иван Царевич и Серый Волк 3 - Елена Александровна Усачева

– Что это было? – забормотал разбуженный Кот.

– Эйфелева башня, – хором ответили друзья.

И они полетели дальше.

Их ждал Лувр, самый главный художественный музей Парижа, а может, и всей Европы. Когда-то в этом здании жили французские короли, а сейчас ходили простые люди и любовались картинами и статуями.

Вот и наши герои любовались. Василиса не скрывала восторга. Иван всё больше удивлялся. Волк скучал.

– Ну, Лувр так Лувр, – вздыхал он, глядя на бесконечные золочёные стены. – Чего не стерпишь ради культуры?

А вот Иван молча терпеть не мог. Около Венеры Милосской – знаменитой древнегреческой скульптуры, посвящённой богине любви и красоты – он остановился. Эту статую нашли на острове Милос – потому её так и назвали – уже без рук. Времени-то сколько прошло, её же сделали более двух тысяч лет назад. В наших домах ручки у чашек за полгода отваливаются, а тут – тысячелетия! Одним словом, руки не нашли. Но от этого статуя хуже не стала. Наоборот, в ней появилась некая загадка. Вот только Иван этого, конечно, не понял.

– Я извиняюсь, а где у гражданочки руки? – спросил он, оглядывая статую со всех сторон.

– Вань, это же Венера Милосская! – вздохнула Василиса, надеясь, что этого объяснения хватит.

– А ей чего – руки не положены? – искренне негодовал Иван.

– Красота женщины не в руках, – наставительно произнёс Кот. Он, как учёный, конечно, всё знал и во всём разбирался.

– А вот Ника Самофракийская... – Волк прочитал табличку рядом с другой скульптурой.

Здесь тоже всё оказалось не просто. Статуя Ники, богини победы, тоже была родом из Древней Греции. Нашли её чуть позже Венеры, и у неё не было головы... Зато были крылья.

– Нет, без рук я, допустим, понимаю, – протянул Иван. – Но чтоб без головы!

– Красота женщины не в голо... – начал было Кот, но Василиса оборвала его.

– Здесь это не подходит!

– А вот Александр Македонский! – торжественно провозгласил Волк, обходя бюст известного полководца.

– Ну это они чего-то вообще! – простодушно заявил Иван.

Бюст, чтобы вы понимали, – это одна голова и немного плеч, а больше и нет ничего.

– Чем он, к примеру, на лошади сидел? – не унимался Иван.

– А мне так больше нравится, – весело отозвался Волк. – А то у всех генералов чем сидеть есть, а вот чем командовать – отсутствует...

Тут уж Василиса потеряла терпение.

– Мы вообще сюда пришли Мону Лизу смотреть! – воскликнула она.

– Ты же вроде про Джоконду говорила, – напомнил Иван.

– Ваня! – фыркнула Василиса и закатила глаза.

Нельзя же быть таким тёмным!

– Это одно и то же, – шёпотом подсказал Кот.

Бывает же – у картины два названия! Либо «Мона Лиза», либо «Джоконда». А всё потому, что по-итальянски – а картину написал итальянский художник Леонардо да Винчи – её название звучит так: «Портрет госпожи Лизы дель Джокондо». Вот и повелось, что её называют и так, и эдак. А ведь это одно из самых известных произведений живописи!

Иван остановился и обиженно засопел.

– Не, ну чего они? Я же стараюсь!

– Да, Ваня, – почесал в затылке Волк. – Культура – это тебе не заборы строить.

Наконец они оказались напротив того самого портрета.

– Улыбка Джоконды, – вещал всезнающий Кот, – это самая загадочная женская улыбка в истории изобразительного искусства.

Василиса повернулась к друзьям и торжественно провозгласила:

– Вот теперь, когда вы всё это знаете, вас можно назвать культурными людьми!

Царевна повела Волка с Котом дальше. А Иван задержался.

– Какая же это улыбка? – прошептал он, склоняясь к толстому стеклу, охраняющему полотно.

От его дыхания стекло покрылось испариной. Иван нарисовал на запотелости размашистую улыбку и озорно сказал:

– Так-то повеселее будет. Ничего без нас, русских, не могут!

И вот тут случилась беда.

Глава третья

Грандиозные перспективы

Наша компания неторопливо шла из зала в зал, как вдруг послышался дробный топоток, промелькнула тень, затем кто-то вскрикнул, на кого-то шикнули... Русских туристов нагнали двое незнакомцев, затем ещё двое преградили дорогу. Из-за угла выскочил пятый. И вот уже со всех сторон стали выбегать люди. Кто в цилиндрах и смокингах, кто в кимоно, кто в унтах, кто в доспехах... Да всех и не перечислить!

Друзья тут же встали спина к спине.

– Я сзади прикрываю, – грозно рыкнул Волк, сжимая кулаки.

– Ваня, – жалобно пискнула Василиса. В общем-то, она сама могла за себя постоять, но сейчас предпочла бы закрыть глаза и рухнуть в обморок.

– Спокойно! – процедил Иван, оглядывая иностранцев.

Ну, кто нападёт первым? Кто встретится с его кулаком?

Кот поджал хвост и попытался спрятаться за коленями друзей.

Но никто не нападал. Из толпы вдруг вышел высокий лощёный мужчина в широкополой шляпе, искусственно улыбнулся и гортанно произнёс:

– Хеллоу, май френде! Хау ар ю? Ай эм э президент ов Америка. Ай предлагать ю за ваш замечательный повидло любые хот-доги. – С этими словами президент выхватил из правого кармана булочку с сосиской и сунул её в рот. – Гамбургеры! – Из левого кармана он достал гамбургер и тоже его проглотил. Ничего, вроде утрамбовалось. – Куриные крылышки!

Из-за пазухи появилась огромная зажаренная нога. Американец... слава богу, не проглотил её, только откусил. Уф, а то ведь и подавиться мог!

Из-за его плеча выглянул не менее рослый немец в тирольской шапочке.

– Найн, найн! – перебил он американца и протянул нанизанную на вилку колбаску. – Дас ист фантастиш!

Между американцем и немцем протиснулся японец с подносом, заставленным едой.

– Суси, роли, саке, – поклонился он.

Тут уж стало понятно, что вся эта толпа – не переодетые бандиты, а главы государств, которые пришли о чём-то договариваться, а потому и предлагали каждый своё угощение.

– Чили! Жгучий чили! – голосил мексиканец в сомбреро и пончо.

– Овсянка, сэр! – галантно сообщил англичанин в цилиндре.

– Рыба! Рыба! – полез вперёд чукча. Даже варежки не снял!

– Я прошу прощения! – заорал Иван, стараясь перекричать общий гвалт. – Вы нам – вот это всё, а мы вам за это – что?

– Ваше повидло-о-о, – с придыханием произнёс американец.

Иван