Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

и у них теперь есть имена, они переходят на следующий этап воронки – а те, кто отказался, уже за бортом нашего круга общения. С кем мы регулярно видимся, перекинулись парой слов и в принципе рады друг друга видеть, не деремся и не ругаемся, мы переходим на стадию условных приятелей, этап третий. С некоторыми приятелями мы общаемся чаще, чем с другими, потому что нашлись общие интересы – четвертый этап. Из них кто-то настолько нам нравится, что мы проявляем инициативу и сами ищем встречи. Кто-то из этих людей спустя время может перейти на стадию близкого друга.

Не каждая коммуникация должна закончиться дружбой. За бортом воронки много людей, и мы тоже не попали в чью-то воронку, такова жизнь, это абсолютно нормально. «Цена» одного контакта очень низкая, на него можно идти абсолютно спокойно.

Чтобы коммуницировать в самой широкой части воронки, достаточно знать Hi! What’s your name? – и все. Выучить приветствие и «Как тебя зовут?» можно на любом языке. И тогда у ребенка будет много знакомых, потому что он будет знать имена. Чтобы периодически спрашивать, как дела, надо выучить еще пару вопросов.

До стадии близких друзей не нужен крутой уровень знания языка, достаточно самых простых фраз! Дальше разговоры становятся сложнее, но, если человек перешел на стадию друга, разве будет он негативно реагировать на твои ошибки? Нет, конечно! Так что с этого момента уже можно не бояться за свой неидеальный язык. Такое объяснение может очень упростить начало общения для части подростков.

Что можно сделать до переезда (но не поздно делать и после него)?

1. Наращивать внешнюю и внутреннюю уверенность.

2. Подробно рассказывать, что будет происходить. Мы переедем, в первое время будем жить в гостинице, потом снимем небольшую квартиру, папа будет ходить на работу, а я – работать дома, мы будем искать школу, пойдем все их отсмотрим, познакомимся с соседями.

3. По возможности забрать с собой часть привычной реальности. Любимого мишку, любимые наушники, такие же плакаты на стены, устроить такую же берлогу. Рассыпьте пачку чипсов ему под подушку, если дома так было.

4. Изучить местность. Гуляйте, ходите, смотрите карту, ищите, что там прикольного или необычного. Подросток может говорить: «Фу!», – но потом пойдет по улице, увидит музей, о котором вы ему твердили, и узнает его. Или статую кота на ките. Или странный дом. И на миг почувствует себя увереннее – он что-то здесь уже знает.

Как бороться с сопротивлением? Как минимум соглашаться с чувствами подростка – помните, он имеет на них право? Нам так страшно за ребенка и так больно, что ему плохо, что мы сразу с ним спорим: здесь классно, такие возможности, пляж, океан, любые вузы мира, все для тебя, а ты сопротивляешься и упрямишься как осёл. Лучше так: «Понимаю, ты злишься, ты имеешь право злиться. Это действительно расстраивает. Я тоже иногда испытываю отчаяние. Расскажи подробнее, если можешь, что ты сейчас чувствуешь».

В теории привязанности есть такое понятие, как «слезы тщетности». Мы выставляем ребенку границы, он злится, бьется о них, а потом начинает плакать навзрыд, но границу сдвигать нельзя. Он просто оплакивает, горюет, что не удалось ее проломить, следующим этапом будет принятие. Здесь похожая история – отвоевать, погоревать, принять.

Можете подростку показать очень интересный мультфильм про жирафа «Пять стадий принятия». Короткий забавный ролик, свободно найдете на YouTube.

Много аргументов и доказательств использовать не надо. Родителям достаточно в режиме тезисов транслировать только ключевое: мы здесь, мы тут строим жизнь, я ужасно тебя люблю, это действительно непросто, это может занять время. И повторять как попугай, пока не дойдет.

Если у вас есть ресурсы упорно искать для подростка что-то интересное, увлекательное – это отлично. Скейт-парк, кружок, секцию, сообщество по пусканию мыльных пузырей – неважно, главное, чтобы это его увлекло и отвлекло.

Вопрос:

Дочь двенадцати лет, готовимся к переезду, отказывается ходить в школу в новой стране. Стоит ли настоять? И как при этом не испортить отношения?

Ответ:

Если вы еще не переехали, а она уже отказывается, то пока просто снимите этот вопрос с повестки. Зачем вам сейчас получать от нее согласие, если решение может измениться в тот момент, когда вы переедете? Сейчас просто не нагнетайте и не порождайте это сопротивление.

Я искренне верю, что вы крутые, дети ваши тоже и у вас все получится. Даже если ваш подросток полтора года лежит на диване и ругается матом, вы там и вы справляетесь. Процессы идут. Держитесь.

Ни с чего, вдруг. Исследование, что произошло

Если учеба рухнула вроде бы на ровном месте, это означает, что мы просто не замечаем, что происходит. Здесь стоит провести исследование.

Возможно, ваш ребенок за лето вырос на 20 сантиметров, а сердце пока не выросло, у него анемия и осенью нет сил на учебу? Буквально как только он встает с кровати, организм хуже прокачивает кровь, и мозгу просто не достается кислорода.

Может, у подростка давно и тихо зрело сопротивление вам? Вы на него все давили, а сил на отпор ему никак не хватало. И вот одним прекрасным утром он ощутил, что теперь может что-то сделать. Не послать прямым текстом, потому что получит, а саботировать, избегать, не поднимать руку в школе, плохо делать домашнее задание.

Изменения всегда есть, но далеко не всегда яркие, заметные и внешние. Могут быть и внутренние, точечные изменения. А может, у вас произошел какой-то конфликт с подростком, и теперь его плохая учеба – «ответка» вам. Или он услышал, как вы с мужем ругаетесь вечером и говорите о разводе, – и впал в состояние фрустрации и стресса.

Далеко не всегда до причин можно докопаться, работая только с родителями. Иногда мы обсуждаем это с детьми, и я тоже задаю вопрос, когда и почему стало хуже.

Старшие подростки вполне способны вычислить момент, после которого все покатилось вниз, младшие – не очень. Тогда мы с ними просто рассказываем истории: как жилось, что было, что тревожит, что пугает. Например: «Знаешь, порой люди делают что-то необязательное, но полезное, потому что сами этого хотят. Как тебе кажется, что с ними может произойти, чтобы они перестали этого хотеть? Вот кто-то помогает животным или воду бережет. Всю жизнь это делал – и внезапно перестал. Как думаешь?»

Старшие подростки могут прямым текстом отвечать: «Задолбали про эту учебу говорить. Они про учебу – у меня сразу мотивация пропадает. Непрерывно меня контролируют,