Я — хозяин своих эмоций - Виктория Шиманская

• Низкая осознанность одного или обоих партнеров часто является причиной конфликтов и разрыва браков.

• Только понимая истинные причины недовольства, раздражения, мы можем управлять эмоциями, и появляется возможность предотвратить ссоры и недопонимания.

• Неосознанные эмоциональные проблемы часто выплескиваются на партнера.

1. Осознанность эмоций

Осознанность эмоций играет ключевую роль в отношениях. Чем более развит этот навык у обоих партнеров, тем легче им выразить свои настоящие эмоции, чувства и переживания. Например, одна и та же ситуация может восприниматься по-разному: для одной пары постоянные ссоры означают страсть, для другой — конфликт. Важно говорить о своих эмоциях в формате я-заявлений, не связывая их с личностью партнера, чтобы избежать неправильного понимания.

2. Осознанность мыслей и слов

Конфликты часто возникают из-за различий в выражении мыслей и слов. Один партнер может молчать, а другой — много говорить, а это часто приводит к взаимному раздражению. Здесь важно направить осознанность на партнера, чтобы понять его стиль коммуникации и избежать недопонимания.

3. Осознанность тела и поведения

Поведение и невербальный язык играют важную роль в коммуникации. Понимание невербального языка партнера помогает выявить несоответствия и улучшить взаимодействие. Практика раппорта, например смотрение друг другу в глаза в течение двух минут, помогает наладить контакт и синхронизировать состояние партнеров перед важным разговором.

Раппорт — это «сонастройка», установление и поддержание гармоничного и доверительного взаимодействия между людьми. Этот термин часто используется в психологии, психотерапии, коучинге и других сферах, где важны эффективная коммуникация и взаимодействие.

5 основ раппорта

1. Эмпатия — способность понимать эмоциональное состояние другого человека и оказывать осознанную поддержку через действие.

«Сочувствие» часто путают с «эмпатией», но разница здесь принципиальная. Сочувствие — это когда мы переживаем чужую боль, не до конца ее понимая. Эмпатия же основана на осознании: мы понимаем, что испытывает другой человек, и почему это происходит. Благодаря этому мы можем не просто сочувствовать, а действительно помочь, приняв взвешенные решения. Как говорит Р. Сапольски, именно эмпатия, а не сочувствие ведет к действию. Ведь осознанное сопереживание позволяет нам поддерживать баланс между разумом и эмоциями, не теряя способности трезво оценивать ситуацию.

2. Активное слушание — внимательное и заинтересованное слушание, демонстрирующее уважение к собеседнику, при котором мы не просто воспринимаем то, что говорит другой, но и стараемся узнать его точку зрения, понять эмоции и их причины. Активное слушание еще называют эмпатическим. Будьте вовлеченным, задавайте вопросы, чтобы лучше понять, что ваш партнер имеет в виду.

3. Отражение — зеркальное воспроизведение невербальных и вербальных сигналов партнера, таких как поза, жесты, мимика и стиль речи. Важно, что отражение происходит автоматически, а не потому что мы специально «копируем» действия партнера.

4. Синхронизация — настройка на одну волну с собеседником, что включает в себя согласование темпа, интонации и стиля речи, дыхания и даже сердцебиения.

5. Доверие — создание атмосферы, в которой собеседник чувствует себя комфортно и открыто.

Эти элементы помогают создать раппорт, что, в свою очередь, способствует более эффективной и продуктивной коммуникации — в личных отношениях, профессиональной среде или терапевтическом контексте.

Драйвер мотивации в отношениях

Мотивация играет ключевую роль в построении долгосрочных отношений. Она формируется через открытость к новому и умение переживать неудачи. Важно уметь смотреть в будущее и ставить долгосрочные цели, чтобы партнеры могли представлять совместную жизнь на многие годы вперед.

Сегодня разводы в первый год брака — не редкость. Такой тренд связан с тем, что люди сосредотачиваются на сиюминутных ощущениях, а не на долгосрочной перспективе. А ведь как только появляется долгосрочная мотивация, отношения укрепляются.

Потребности и мотивы

Сформировать такую мотивацию невозможно без осознания потребностей — своих и партнера. Потребность — это ощущение нехватки чего-то и желание это «что-то» получить. Вы наверняка слышали про пирамиду потребностей Абрахама Маслоу — но, возможно, не знали, что это не просто иерархия, а одна из первых и самая известная мотивационная теория.

Маслоу разделил все потребности человека на 5 категорий и расположил их в форме пирамиды:

• Физиологические: вода, сон, еда, устранение боли и т. д.

• Потребности в безопасности: комфорт, стабильность условий жизни.

• Социальные: общение, забота о другом и внимание к себе, привязанность, совместная деятельность.

• Престижные: уважение со стороны других и самоуважение, достижение успеха, признание заслуг, карьерный рост.

• Духовные: самореализация, познание, самоактуализация, самовыражение, самоидентификация.

В изначальной концепции закладывалась идея того, что, пока не удовлетворены потребности, лежащие в фундаменте, невозможно задумываться о более высоких стремлениях и самореализации — и тем более невозможно сформировать совместную с партнером мотивацию к достижению долгосрочных целей. Практика показала, что для формирования стержня пирамиды, личностного развития и партнерских отношений очень важно регулярно уделять внимание каждой составляющей. И по-настоящему отношения развиваются тогда, когда партнеры соединены на всех уровнях.

Дело в том, что потребность — это первый элемент в простой цепи, которая приводит человека к действию: потребность > мотивация > действие. Так что осознать потребность — важно, но мало. Чтобы начать действовать, нужен мотив, некоторая внутренняя причина, которая заставляет действовать, чтобы удовлетворить потребности.

Мотивом может стать ожидание чего-то хорошего или желание перемен к лучшему. Движимые такими мотивами, мы берем ипотеку, планируем переезд, ребенка, новую карьеру.

Чтобы оставаться одинаково вовлеченными в общую цель, следите за сложностью задачи и используйте маленькие ритуалы, помогающие настроиться на работу. Если задача кажется слишком простой, можно добавить в нее элемент игры, например устроить с партнером соревнование со смешным призом. Если, напротив, она слишком объемная и сложная, разделите ее на более мелкие и простые, создайте совместную дорожную карту или канбан и ежедневно отмечайте шаги движения к цели.

Не забывайте, что успехи и неудачи важны одинаково — фиксируйте их. Старайтесь понять, с чем они связаны, какие навыки нужно развивать вам обоим, в чем вы можете друг друга подстраховать, а что получается хорошо и уверенно. Так вы научитесь регулировать сложность и распределение задач внутри пары и будете понимать, куда расти каждому из вас.

• Совпадение долгосрочных целей и мотивации важно для стабильных отношений.

• Разные ожидания от брака (например, она хотела детей, а он — заботливого и надежного партнера для себя) могут привести к недовольству и конфликтам.

• На каждом этапе жизни важно открыто обсуждать цели и быть готовыми к новым вызовам и изменениям.

Вспомните Джима Халперта (Джон Красински) и Пэм Бисли (Джена Фишер) из сериала «Офис» (The Office). Они — хороший пример пары с несинхронизированными драйверами мотивации. Эта несогласованность ярко проявляет себя сразу в трех направлениях.

Разные карьерные цели

Пэм начинает как секретарь, мечтающая