Я — хозяин своих эмоций - Виктория Шиманская

развития. Важно понимать, что «формировались» они определенным образом не сами по себе, а с помощью эмоций и действий родителей, ведь именно это — питательная среда, в которой малыш и пребывает на каждом этапе, в каждый свой кризис.

Слабый фундамент

Если младенец заявлял о своих потребностях через плач, радость, движение, лепет, крик, но родитель не научился понимать эти сигналы или в какой-то момент — не важно, под действием каких мотиваций, — перестал реагировать на них полностью или частично, ребенок остается обделен ощущениями защищенности, постоянства, заботы, надежности и принятия. Базовое доверие к миру не закладывается или закладывается не абсолютным.

И все дальнейшие отношения ребенка с внешним миром, весь его последующий путь к самостоятельности будут выстраиваться именно на этом фундаменте, и к нему же будут «цепляться» остальные EQ-драйверы — мотивации, самооценки, осознанности.

Детей с мощным фундаментом базового доверия легко узнать:

• они доверяют значимым взрослым, перенимая их опыт,

• открыто и ассертивно коммуницируют,

• проявляются и развиваются,

• строят длительные и здоровые отношения в будущем,

• родителям с ними «легко».

И все это складывается в сложнейшие конструкты уверенности в себе и своем поведении, независимости и естественности, оптимизма, признания ценности жизни, адаптивности — и в самом широком ее смысле, и как применимого умения держать удар, справляться со сложными ситуациями и находить возможности в неопределенности.

И, конечно, развитие эмоционального интеллекта как возможности осознавать, распознавать эмоции, понимать их причины и таким образом гармонично и адекватно реагировать на них, без мощно сформированного базового доверия будет затруднительным.

Теперь вы знаете, как получаются уверенные в себе люди. И как получаются неуверенные.

Ровно та же схема работает на всех последующих этапах. Если родители не позволяют проявлять инициативу и принимать решения, критикуют творческие проявления («так рисовать неправильно!»), изо всех усилий создают идеальный мир, пренебрегают разнообразием познавательной среды, ребенок не станет гармонично самостоятельным, а драйверы мотивации, самооценки, осознанности будут заложены маленькими, плохо развитыми. В итоге дети растут нестрессоустойчивыми, неэмпатичными, неуверенными в себе, замкнутыми, хрупкими — или, наоборот, утрированно агрессивными. Они не слышат себя и не знают, чем заниматься в жизни.

Слабый драйвер адаптивности покажет себя во всех ситуациях, которые связаны с взаимодействием с окружающим миром. Дети могут либо проявлять агрессию и участвовать в буллинге, выбирать асоциальный тип поведения, либо не иметь возможности постоять за себя, защититься.

Слабый драйвер мотивации может выглядеть у детей как замыкание в себе, нежелание что-либо делать и многочасовое сидение в гаджетах. Они говорят «Не хочу!», потому что напуганы и не знают, что им нравится и не нравится, а еще — потому что быстро теряют интерес и действуют только под давлением.

Слабый драйвер самооценки проявит себя тотальной неуверенностью в себе. Ребенок может бояться участвовать в соревнованиях и других мероприятиях, чувствует себя плохим, недостаточно каким-то, что может привести даже к аутоагрессии.

Слабый драйвер осознанности не позволяет синхронизировать тело, эмоции, смыслы и поведение. Ребенок, который постоянно получает замечания и критику, не будет понимать, как реагировать, полагая, что есть «правильная» и «неправильная» реакции. Это может привести к агрессивному, провокационному поведению или, наоборот, к замкнутому и тихому. Такие дети чаще болеют, склонны к расстройствам пищевого поведения и испытывают трудности с выбором профессии и будущего пути.

Если и называть несчастных детей, которые стали несчастными взрослыми, чьими-то жертвами, то, пожалуй, жертвами либо попустительского равнодушия, либо другой крайности — гиперопеки. При избыточной заботе родители практически не оставляют детям места для самостоятельных действий, предугадывают желания, потребности и действия (часто неверно) — и так блокируют у малыша возможность распознавать собственные эмоции, буквально оставляя его беззащитным перед огромным миром. Ведь эмоции — важнейшие сигналы о том, что вовне что-то изменилось и что от организма требуется соответствующая реакция. А как взрослеть и развиваться, если эта система оповещения сломана — барахлит, неверно декодирует входящие сообщения, устанавливает странные причинно-следственные связи?

Родители часто все самое важное, связанное с развитием ребенка, отодвигают на школьные годы, как бы делегируя эти задачи специалистам. Да, и вправду: в школе вектор IQ может начать неплохо развиваться, но уже не сможет вытянуть (во всех смыслах) остальную конструкцию личности. В первой части книги мы с вами уже в подробностях рассмотрели, что случается с нашей пирамидкой, которая стремится набрать высоту за счет прокачки профессиональных компетенций, но стоит на крохотном EQ-основании, — она неизбежно упадет.

Из речи обвинителя

Посмотрите в его холодные глаза.

Именно Стресс заставляет родителей переживать, достаточно ли внимания они уделяют своему ребенку. Эта тревога, дамы и господа, ведет к избыточной заботе и контролю. Родители начинают вмешиваться в каждое действие своего ребенка, даже тогда, когда это совершенно не нужно. Они делают за ребенка то, что он вполне мог бы сделать сам, например завязывать шнурки или принимать самостоятельные решения.

Каков результат? Ребенок, привыкший к чрезмерной опеке, становится зависимым и неспособным решать простые задачи без помощи родителей. Он не учится самостоятельности и ответственности. В итоге Стресс наслаждается мучениями всей семьи: родители считают себя недостаточно хорошими и стремятся искупить это, а ребенок будто навсегда застывает в детстве — всего боится, избегает ответственности, сложных решений и той самой хваленой самостоятельности.

Вам может быть знакома эта проблема

Если вы достаточно часто слышали эти фразы, чтобы они откликнулись сейчас в вашем сердце, даже если вы этого не помните:

• Ты слишком маленький, чтобы это понимать.

• У тебя ничего не получится!

• Не будь таким чувствительным.

• Ты постоянно все портишь.

• Не спорь со взрослыми.

• Почему ты не можешь быть таким, как твой брат/сестра?

• Хорошие девочки/мальчики так не поступают.

• Не будь таким жадным.

• Ты постоянно всех подводишь.

• Делай, как я сказал, я лучше знаю.

Как не стать жертвой

Из заметок адвоката

Правильно вырастить ребенка ой как непросто. И родители Елизаветы, как и все, совершили ошибки, и сделали они это, конечно не специально, а скорее даже от любви. Важно, чтобы маленькое чудо прошло все этапы взросления, получая необходимую поддержку и возможность уже взрослой самостоятельной личностью возвращаться в уютное, безопасное пространство. Ребенок по своей природе стремится к самостоятельности и формирует уверенную в себе личность. И даже если родители лишили его этой возможности и получили одну из двух крайностей: либо безынициативного, неуверенного в себе «неудачника», либо маленького Наполеона — эгоистичного и, возможно, даже агрессивного, — каждый, став взрослым, может с благодарностью взять то лучшее, что дали ему родители, и отпустить через прощение те препятствия, которые они выстроили, взяв строительство и укрепление своей пирамиды в