Нежный возраст: как радоваться жизни, если ты уже взрослый - Ольмира Беланкова

ближе к концу трансспективы качественно ничем не уступает расположению в ее начале. Это дело вкуса и индивидуальных предпочтений.

Кому-то нравится читать первые страницы книги, полные увлекающих недоговоренностей. А кто-то выше всего оценит насыщенные последние страницы, в которых каждое новое слово вносит штрих в сложный, подробный и восхитительный мир, создаваемый автором на протяжении всего произведения.

Помните анекдот? «Какой же это прекрасный возраст, 40 лет, понимаешь только в 60». Можно ли как-то иначе присоединиться ко времени? Можно ли из этой бурно и быстро бегущей реки извлечь электричество для наших актуальных планов? Мы не можем заглянуть в наше будущее (если только это не будет воображаемое путешествие). Но мы можем иначе прикоснуться к течению настоящего. Сколько бы вам ни было лет, найдите человека, существенно старше вас, и спросите его, а что бы он смог сделать, изменить, ощутить, если бы ему сейчас было столько же лет, как вам? Большое видится на расстоянии, и, вероятно, с высоты прожитых лет лучше откроются возможности нашего актуального возраста. Будьте внимательны – каждый, с кем вы заговорите, будет рассказывать о своей жизни, а у вас, не забывайте, своя. Но, может быть, отголоском чужой мысли откликнется, отзовется что-то очень личное, очень глубокое и очень ваше?

Вера, 30 лет

Мне исполнилось тридцать лет, и с этим я кое-как смирилась. Вопрос: как пережить следующую дату. Поэтому буду спрашивать сразу про сорокалетний юбилей. Решила позвонить бабушке, моей старой учительнице и заодно уж и свекрови, хотя ей всего шестьдесят (для нее, наверное, рановато?). Чтобы вопрос не был таким уж личным и тяжелым для респондентов, я переформулировала его так: какие возможности, по-вашему, открывает сорокалетний возраст? Чем он хорош?

Если бы нужно было озвучить услышанные ответы одной короткой фразой, то она была бы примерно такая: да любые возможности, да для всего хорош! Я прямо чувствовала, как гипотетически дарила собеседнику еще двадцать, тридцать, сорок лет жизни! Сама же я даже представить не могу, что значит – еще сорок лет, я столько на свете не жила. Но в этом был не только восторг молодости и ощущение того, что жизнь будет длиться еще много-много лет. Была очень интересная идея о том, что мы вообще начинаем жить только тогда, когда уже пожили прилично. То есть до этого мы, конечно, тоже что-то активно делали, однако не совсем понимали, что и как функционирует. Это как если бы ты пришел на каток, восторг так и прет из тебя, несмотря на то что на льду ты еле стоишь, а как только пытаешься скользить, сразу чувствуешь, что вот-вот упадешь. Настоящее катание начинается, когда ты уже понял, что к чему, когда уже пару раз падал, но теперь знаешь, как держать равновесие. Только к середине жизни ты можешь наконец-то, оглядываясь назад, понимать и чувствовать, как и зачем двигаться дальше.

Учительница говорила о том, что только годам к сорока проходят бессмысленные метания. То есть, конечно, если в жизни возникает какая-то действительно сложная ситуация и нужно сделать неочевидный выбор, то сомнения будут. Но зато все беспочвенное, надуманное больше тебя не тревожит. И продвигаться вперед уже намного легче. И, кстати, станет понятнее, куда это – вперед. По ее наблюдениям, только годам к сорока (а я-то уж в мои тридцать распереживалась) становится понятно, какое дело тебе ближе, какая жизнь милее. Причем, если даже окажется, что это близкое сердцу занятие сильно отличается от всего, что было в твоей жизни, ничего страшного! Как раз в сорок лет у тебя впереди еще гора времени, чтобы освоить что-то совершенно новое. Новую профессию, новые отношения…

Меня тронуло то, что бабушка заговорила о любви! Сама она рано вышла замуж (по тем временам – почти поздно, но сейчас мы бы сказали, что рано), мужа вскоре потеряла (несчастный случай), осталась только дочка. Вот и вся любовь. А тут моя бабушка говорит о том, что в сорок лет любовь могла бы только начаться. Настоящая, взрослая. В которой еще столько можно разделить и прочувствовать. Ведь можно и детей еще нарожать, тем более с современной медициной.

Свекровь так вообще говорила в основном о детях, и что надо успеть сделать до их рождения, и насколько важно будет успеть самими детьми заняться (тут, я чувствую, свою роль сыграло то, что от нас она очень уж ждет деток).

То есть получается, что даже для рождения детей сорок – превосходный возраст. Как и для многого другого – столько всего хорошего можно пережить! И та нежность, та вдохновенность, с которой говорили мне дамы о сорока годах, так заразительна.

Честно скажу, я мало поняла, как мне эти пространные напутствия использовать здесь и сейчас. Тем более, мне и до сорока еще жить и жить. Но что ценно – благодаря этим разговорам я почувствовала себя богатой! Такой богатой годами, которые у меня впереди! И такой благодарной каждому году, наполняющему мой жизненный багаж.

Глава 15. Ответственность за счастье

Так что же, если взрослость неизбежна, время на нас накатывает тяжелой бочкой, ответственность пытается отобрать последние крупицы радости, то значит, что счастье отдаляется от нас? Отнюдь. Наконец-то, поговорив о всем том, что встает на нашем сложном пути к настоящей взрослости, можно обратиться к тому, какие же прекрасные горизонты она открывает. И да, мы снова вернемся к вопросу об ответственности, вернее, к одной из ее особенностей.

Сегодня в большинстве случаев человеку принято объяснять, что понятие «надо» – это не что иное, как навязанное чужими людьми давление, от которого он может избавиться, пройдя нескольких психологических сессий, как от назойливых сорняков, портящих прекрасные сады внутреннего мира. А еще, что нужно обрести целостность, соединить вместе все составляющие своего «Я» и таким образом обрести счастье. Я предлагаю в виде исключения поступить наоборот.

Давайте вместо того, чтобы пытаться побороть в себе эти прекрасные свойства – самодисциплину и ответственность, будем использовать их во благо, поговорив о той обязанности, которую человек совершенно точно не может делегировать без потери эффективности. И, вместо того, чтобы возвращаться в «здесь и сейчас», упиваясь собственной целостностью, воспользуемся прекрасными возможностями нашего абстрактного мышления – посмотрим на себя со стороны как на союзника или как на человека, которого нам доверили.

Как происходит обычно: «Я должна быть хорошей женой, я ответственна за моих детей, потому что никто, кроме меня, не сделает их счастливыми. Я готова из кожи вон