Нежный возраст: как радоваться жизни, если ты уже взрослый - Ольмира Беланкова

лезть ради моих близких, рискуя пережить нервный срыв года через три, потому что вряд ли продержусь дольше». Или еще одна популярная схема: «Я обязан стать успешным руководителем, потому что мой покойный отец очень хотел этого, а кто, если не я, сможет исполнить его волю?»

Теперь я предлагаю абстрагироваться от этих традиционных жизненных установок и подумать о следующем: заботиться о вашем счастье – это ваша обязанность. Никто не будет в этом так хорош, как вы сами, и перекладывать ответственность за свое счастье на кого-то другого – это уже как-то совсем неэффективно. Быть бережным, понимающим, внимательным по отношению к себе – это такая же необходимость, как чистить зубы, соблюдать правила дорожного движения, цивилизованно общаться с окружающими. Кроме того, следить за тем, чтобы вместо заботы о себе не начинал проявляться какой-то изощренный мазохизм – это тоже важная и только ваша задача. Например, часто любовью к себе стараются назвать смущение по поводу своего тела и мучительные попытки его изменить («Люби себя – запишись в спортзал!»), или, наоборот, за любовь к себе стараются выдать навязанную интоксикацию своего организма сладким, жирным, алкогольным («Побалуй себя!») и так далее. Общего правила нет, все очень индивидуально, и каждое ваше действие может стать как радостью, так и самонаказанием – только вы можете с наибольшей точностью определить, что будет составлять настоящую заботу и любовь к себе.

Отдельная песня – вопросы самооценки. Часто человек, в силу особенностей своего воспитания, старается делегировать похвалу и поддержку кому-то другому. Потому что если он сам собой доволен или ищет, за что себя можно похвалить, то это уж совсем нескромно, похвала получается какая-то ненастоящая, поэтому не засчитывается. Вот если начальник мной доволен, то это серьезно. А вот если родитель меня считает «горем луковым», то ему-то лучше знать, даже если я вроде бы ничего плохого не сотворил.

Казалось бы, чтобы преодолеть эту уязвимость и зависимость от мнения окружающих, достаточно всего лишь самому взять на себя ответственность за обратную связь по отношению к себе. Но тут кроется еще более изощренная ловушка. Человек, получив в руки власть над чужим мнением о себе, начинает себя время от времени (а иногда не переставая) профилактически бичевать, чтобы его позиция относительно себя выглядела как-то более реалистично и убедительно, чтобы самому себе не было стыдно за субъективность. Только посмотрите, какой молодец! Никакого блата самому себе! Никакого спуска! Воспитательница детского сада была бы довольна. А что по сути происходит в этот момент? Та часть себя, которая получила власть над самооценкой, злоупотребляет полученными полномочиями и по каким-то малоубедительным причинам фактически изводит свое чувствительное «Я». Вроде маленького начальника, который издевается над подчиненными, потому что ему кажется, что это понравилось бы какому-то более высокому начальнику, которого сам он никогда не видел. Или вроде той же воспитательницы, которая иногда ласкова с детьми, а иногда саркастически строга и холодна просто потому, что может себе это позволить. Нет уж. Если вы решаете сами судить о себе, то имейте в виду, что с этим правом вы получаете обязанность быть к себе добрым, понимающим, поддерживающим. Вы должны защищать себя и оберегать от грусти, разочарования и ощущения собственной никчемности.

Направьте всю энергию самодисциплины и жертвенного альтруизма в первую очередь на себя: я должна нежно и мудро проявлять к себе любовь, вдохновлять и поддерживать себя, потому что кто, если не я? Потому что я доверена себе и не имею права злоупотреблять такой властью или бездействовать там, где необходимо позитивное вмешательство. Я не буду бичевать себя как маленького испуганного ребенка, которому нечем ответить, потому что я взрослый великодушный и мудрый человек, который прежде всего обязан обеспечить счастье единственного человека, вверенного мне на все сто процентов, – самого себя.

 Если вы решаете сами судить о себе, то имейте в виду, что с этим правом вы получаете обязанность быть к себе добрым, понимающим, поддерживающим. Вы должны защищать себя и оберегать от грусти, разочарования и ощущения собственной никчемности.

И сразу становится проще, понятнее все. Теперь великая сила морализаторства не будет работать исключительно в пользу мазохизма и прочих уловок, уводящих нас от счастья, потому что отныне список зависимых и нуждающихся в вашей энергии, любви и самоотверженности людей начинается с вашего имени. Быть любящим и заботливым по отношению к себе – это ваша обязанность.

Вспомните все формулировки, которыми вы принуждали себя (или вас принуждали) выполнять какие-то обязанности. Уделите этому время, составьте действительно длинный список всех этих орудий мотивации. «Что значит, не хочешь в школу? Хочешь дворником стать, а потом всю жизнь жалеть об этом? Не придумывай, вставай!», «Ну, в конце концов, не убудет от меня. Да и не справятся они без меня, все равно рано или поздно придется самой за это взяться. А чужое переделывать еще хуже, чем сразу сделать все с нуля!»

Составили список? А теперь измените содержание этих высказываний на тему вашего личного счастья, не меняя формы.

«Что значит, не хочешь уделить себе внимание, чтобы сделать свою жизнь лучше? Хочешь стать ворчливой злой старушкой, а потом всю жизнь жалеть об этом? Не придумывай, иди отдыхать, тебе нужно позаботиться о себе!», «Ну, в конце концов, не убудет от меня. Да и кто кроме меня с этим лучше справится? Все равно рано или поздно придется за это браться самой. Чужие попытки сделать меня счастливой лучше предвосхитить своими – сразу позволить себе быть счастливой именно так, как я это чувствую!»

Когда захочется побыть обязательным и ответственным, не забывайте заглядывать во второй список.

Виктория, 26 лет

У меня была очень интеллигентная бабушка. Я до сих пор помню, как она, не повышая голоса, а только удивленно поднимая брови, очень мягко, но убедительно говорила: «Вика, ты меня удивляешь». И вот под пронзительным взглядом этих светлых глаз я готова была сделать (или прекратить делать) все что угодно. Я очень любила и уважала бабушку, мне и сейчас иногда кажется, что я слышу где-то в глубине души: «Вика, ты меня удивляешь», или «Вика, думаю, ты сделаешь правильный выбор»… Родители были проще в этом смысле. Вполне себе могли сказать просто «ну, не тупи», и такого заряда тоже вполне хватало. Или стрелки переводились на Грушу, нашу собаку: «Ты думаешь, что Груша это за тебя сделает?» Приходилось идти и делать.

Сама себя я часто настраиваю словами: «Если