Я все исправлю. Тонкое искусство примирения - Харриет Лернер

все прежние разговоры. Открытая эмоциональность реакции Кэти тронула его сердце, как не удалось никаким психологическим приемам «эффективного общения». «Поражение», по собственному выражению Кэти, пошло на пользу. Такая ситуация была неизбежной. После этого срыва муж Кэти подкрепил свои извинения соответствующими действиями, и это придало его словам больше искренности и значимости.

Когда подобные ситуации крайне редки и неожиданны (и не наносят вреда собеседнику), то откровенный выплеск эмоций может очень сильно повлиять на обидчика.

Не апеллируйте к стыду

Недавно я подслушала, как мать воспитывает ребенка, который схватил горсть конфет с прилавка местного супермаркета и сунул в карман. Мать обнаружила это, когда они уже вышли из магазина. Начинался разговор нормально:

– Брать чужое нехорошо, – сказала мать. – Это нарушение закона. Нам нужно вернуться, чтобы ты извинился за свой поступок.

Но когда сын ничего не ответил, мать быстро перешла от критики его поведения (то есть того, что он сделал) к нападкам на него самого (кто он есть).

– Не могу поверить, что ты это сделал! Я всегда считала, что ты честный мальчик, но теперь я не могу тебе доверять. Ты меня сильно разочаровал.

Должна добавить, что мальчику было около семи лет.

– Прости меня, – пробормотал мальчик, отводя глаза.

Пристыдив человека (будь ему хоть семь лет, хоть семьдесят), вы можете добиться извинений, но они будут продиктованы желанием избежать невыносимого чувства стыда. Пристыженный человек хочет спрятаться, исчезнуть, а извинение – это самый быстрый способ выйти из неприятной ситуации.

Пристыдить человека и вынудить его извиниться можно буквально парой слов, потому что стыд – это очень мощная эмоция. Если вы стыдите человека, который зависит от вас и не обладает властью, он подчинится и произнесет обязательные слова извинения. Но стыд не порождает размышлений, самоанализа и личностного роста. В атмосфере самоуничижения и самобичевания позитивные чувства не возникают и не развиваются.

В одном из моих любимых комиксов «Пинатс» Чарли Браун консультируется у Люси в ее пункте психиатрической помощи. «Твоя проблема, Чарли Браун, – говорит Люси, – в том, что ты – это ты». И что Чарли Брауну делать? Мы можем извиниться за свои поступки. Но мы не можем извиняться за то, кто мы есть.

Когда от критики конкретного поведения мы переходим к нападкам на и без того шаткое чувство собственного достоинства, то не даем человеку осмыслить свои негативные поступки, ощутить сочувствие и раскаяние и изменить свое поведение в будущем. Подобный подход сильно вредит межличностным отношениям, и ущерб этот может проявиться даже спустя много лет.

Не путайте объект гнева

Процесс извинений и исправления нанесенного ущерба сильно осложняется, когда мы не можем понять, кто и за что отвечает. Если вы обиженная сторона – для вас очень важно четко понимать, какую роль каждый из участников играет в сложном танце отношений (причем вы сами тоже являетесь его участником). Разобраться в этом непросто.

Вспомните историю женщины, которая требовала, чтобы мой сын Мэтт извинялся за то, что ее сын бьется головой о деревянный пол (глава 2). Этот пример может показаться вам экстремальным, но проблема ответственности пронизывает все наши отношения. Процесс извинения и восстановления отношений невозможен, если люди не понимают характера нанесенной обиды и распределения ответственности. А когда эмоции накалены, разобраться в этом становится еще труднее, и мы ошибочно упрекаем человека в том, в чем виноваты оба.

Актуальная старая сказка

Клиентка рассказала мне о своей ситуации: «Новая жена моего отца стремится все контролировать. Он даже позвонить мне из собственного дома не может. Нам приходится общаться, когда он на работе». Ей не пришло в голову, что отец несет ответственность за сохранение отношений с дочерью. Он вполне может твердо, но с любовью сказать жене, что сам должен определять, когда и откуда звонить дочери. Не понимая, кто и за что несет ответственность, мы не можем определить, кто отвечает за неправильное поведение, кто и перед кем должен извиняться и кто должен подкрепить извинения сменой линии поведения.

Давайте вспомним старую сказку «Гензель и Гретель». За решение отца отправить сына и дочь в лес на верную смерть мы всегда виним злую мачеху. Но родительство – это священный договор, скрепленный кровью, и за детей в первую очередь отвечает отец. Но ведь бедолага не способен справиться с такой злобной женщиной, как его новая жена!

Когда Гензель и Гретель вырастают (от сказки переходим к реальной жизни), они сохраняют в душе воспоминания о том, как отец их предал. Но из бессознательной верности своему единственному родителю и из желания защитить и сохранить эту связь они теряют способность мыслить трезво и возложить вину на отца. Мачеха становится громоотводом для их гнева. Единственный выход – если отец (возможно, с помощью хорошего психотерапевта из ближайшего леса) осознает свою вину и раскается в том, что предал собственных детей. Только тогда он сможет поговорить с детьми и высказать свое раскаяние. Только тогда он сможет сказать:

«Да, ваша мачеха – та еще гадюка! Но я должен был выступить против нее и защитить вас. Это была моя ответственность. Я предал вас обоих и подверг вашу жизнь риску. Я отдал бы все на свете, чтобы вернуться в прошлое и подарить вам ту любовь и защиту, каких вы заслуживаете. Моему поведению нет оправданий».

«Гензель и Гретель» – это сказка, смысл которой (злая мачеха и невинный, запуганный отец) отражает характерную путаницу в семейной жизни. Мы обвиняем свекровей, мачех и невесток не только в их собственных проступках (за которые они несут полную ответственность), но и в пассивной отстраненности наших мужей, отцов и сыновей. Это позволяет нам не видеть нежелания близких мужчин смело, ясно и убежденно отстаивать наши отношения. В гомосексуальных парах вину часто возлагают на нынешнего или бывшего партнера взрослого ребенка, не желая видеть истинную роль сына или дочери.

Будьте хозяином ваших чувств и поступков

Собеседник с большей вероятностью признает свою ответственность и извинится, если мы сможем поделиться своими мыслями и чувствами, не возлагая на него вину за их возникновение. Этой цели служит разговор от первого лица.

За собственное поведение ответственны только мы сами. Но мы не можем нести ответственность за реакцию других людей, равно как и они не отвечают за наши чувства. Злая мачеха не является причиной того, что ее муж предал собственных детей. У него были и другие варианты. Мэтью не заставлял своего приятеля биться головой об