Я все исправлю. Тонкое искусство примирения - Харриет Лернер

Всем нам знакомы ситуации, когда неприемлемое поведение одного человека (настоящее предательство) считают причиной реакции другого. Нас с детства учат воспринимать отношения между людьми как причинно-следственную связь. Но представлять систему отношений в таком простом линейном виде было бы чрезмерным упрощением.

Возьмем для примера мужа, который поклялся жене перед алтарем хранить ей верность, но потом завел роман на стороне. Он отвечает за свои действия по отношению к обеим женщинам: и той, с которой он изменяет, и той, которой он изменяет. Муж – единственный человек, виновный в измене. Жена не заставляла его изменять – ни эмоциональной отстраненностью, ни чрезмерной критикой, ни сексуальной недоступностью, ни хронической болезнью, ни лишним весом. Она могла повысить вероятность неверности, но многие мужья справляются с семейными проблемами и иными стрессами, не заводя романов на стороне.

А теперь давайте рассмотрим реакцию жены, обнаружившей это ужасное предательство. Одна женщина может впасть в сильную депрессию и даже покончить с собой. Другая – разведется и больше никогда не вступит в отношения, потому что не сможет доверять мужчинам. А третья после развода вступит в счастливый брак с любящим и ответственным мужчиной.

Вы считаете, что неверный партнер заставил жену покончить с собой? И он же заставляет вторую женщину никогда больше не верить мужчинам? И в нем ли причина того, что третья женщина чувствует себя счастливее в новом браке? Можно добавить и гипотетическую четвертую жену, которая, обнаружив измену, испытает облегчение. «Наконец-то я могу бросить этого типа, – скажет она себе. – И родители не будут винить меня в разводе». Можем ли мы в связи с этим считать, что ее муж совершил хороший поступок?

Рассматривайте ситуацию с двух сторон

Когда речь заходит о принесении извинений или надежде услышать извинения, нам необходимо рассматривать ситуацию с двух сторон.

Если вы приносите извинения, то нужно говорить на языке причины и следствия и нести абсолютную ответственность за последствия собственных действий и их влияние на другого человека. Только так можно подтвердить связь ваших действий и страданий другого человека. Предположим, муж Кэти сказал бы: «Извини за то, что я завел роман со своей студенткой. Это было неправильно. Но не вини меня в своем гневе и боли. За свои чувства отвечаешь только ты одна». Это было бы весьма сомнительное и неэффективное извинение.

Но если извиняться должны перед вами, и вы хотите, чтобы человек, который причинил вам боль, нес ответственность за свое поведение, перед вами встает другая проблема. Вам нужно сделать так, чтобы собеседник понял вашу реакцию, но не счел себя виновным в ваших чувствах. Требуется ясность мысли и сила воли, чтобы сказать: «Узнав, что ты сделал, я страшно расстроился и разозлился». Нельзя говорить: «Ты меня страшно расстроил и разозлил».

Не принуждайте к извинениям

Не требуйте извинений. Можно просить об извинениях, но требовать их бессмысленно. Семейный психолог Эллен Вахтел пишет: «Требовать извинений вредно для отношений. Партнер может почувствовать, что вы заставляете его пресмыкаться перед вами. В принуждении к извинениям есть нечто унизительное. Человек чувствует себя ребенком и теряет уважение к себе».

Людям не нравится, когда им диктуют, что они должны думать, чувствовать или делать – в том числе и извиняться. Вы с большей вероятностью услышите извинения, если не станете «заставлять» собеседника извиняться. А если человек извинился по принуждению, то такое извинение вряд ли будет искренним. Постарайтесь сделать так, чтобы прозвучало искреннее, спонтанное извинение. И будьте щедры – принимайте извинения, принесенные искренне и без принуждения.

Глава седьмая

Когда и как принимать оливковую ветвь мира

Однажды после долгого перелета мы с мужем и двумя маленькими сыновьями пришли взять машину напрокат. Процесс оформления затянулся, никаких скамеек и стульев поблизости не было, поэтому мы с мальчиками сели прямо на пол рядом с нашими чемоданами, а Стив остался в очереди.

Я открыла маленький пакетик с орехами и конфетками и предложила их Мэтту и Бену. Рядом со мной на полу вместе с матерью сидела прелестная девочка лет пяти. Она с завистью посмотрела на лакомство, и я, ни секунды не раздумывая, протянула пакетик ей. Она с радостью схватила конфетки и тут же засунула их в рот.

Минут через пять я поняла, что не спросила у матери, можно ли угостить девочку конфетами. Сначала я отмахнулась от этой мысли, потому что мать не вмешалась, и вся ситуация осталась в прошлом. Но поскольку в этот момент я обдумывала тему извинений, то решила все же как-то отреагировать, несмотря на неловкость. Я поймала взгляд соседки и сказала:

– Извините, что дала вашей дочери конфеты, не спросив разрешения. Я не подумала и хочу извиниться.

Я была почти уверена, что она просто отмахнется, скажет, чтобы я не беспокоилась из-за таких пустяков. Но она посмотрела мне прямо в глаза и произнесла:

– Спасибо, что извинились. Я это ценю.

Эта женщина приняла мои извинения со спокойным достоинством, а то, чего она не сказала, было столь же важно, как и произнесенные ею слова.

Она не отмахнулась от моего извинения, чтобы сделать ситуацию более комфортной для меня. Она оказалась достаточно зрелой, чтобы не защищать меня от моих собственных чувств. Она не злилась и не ругалась. В голосе ее не прозвучало и намека на обиду. Она не стала читать мне нотаций, хотя вполне могла бы. Она не заявила: «Вы понимаете, что моя дочь могла оказаться аллергиком или диабетиком? Вы не подумали, что ваши мальчики лезли в тот же пакет грязными руками?»

Она просто поблагодарила меня за извинения и сказала, что ценит мой порыв. Это было четкое, недвусмысленное подтверждение без упреков и обвинений. Она была согласна с тем, что я сделала нечто такое, за что следует извиниться. Та женщина поступила просто потрясающе, и я на всю жизнь запомнила этот случай. С тех пор я никогда не предлагала детям конфет, не спросив разрешения у родителей. Это был блестящий способ принятия извинений – простой и элегантный.

Нужна смелость, чтобы сказать: «Спасибо, что извинились»

Сколь бы тривиальным ни казался вам этот случай, огромному количеству людей очень трудно сказать «спасибо» за извинения.

Моя подруга недавно устроила небольшую вечеринку. Один из гостей, Фрэнк, принялся описывать свою недавнюю поездку в Италию. Он говорил так пространно, что никто и слова не мог вставить. На