Шёпот за спиной. Анатомия сплетни и иммунитет к ней - Юлия Никитина

Напишите шпаргалку. Запишите на стикере три фразы: «Спасибо, я подумаю», «Интересно, а откуда такая информация?», «Да, я слышала, что я ещё и космонавтка, ха-ха» и положите в ящик стола. Если будет трудно – подсмотрите.

Примените. В течение ближайших двух недель, если столкнётесь со слухом про вас, примените одну из техник. Запомните ваши ощущения. Вы почувствуете, как сплетня теряет власть.

В следующей главе мы поговорим о том, как профилактировать сплетни – чтобы они вообще не возникали. Потому что лучшая защита – это та, которая работает до появления врага.

Профилактика. Как не давать повода

До сих пор мы говорили о том, что делать, когда сплетня уже возникла. Когда вас обсуждают за спиной, когда вам приносят «страшную тайну» и когда нужно выходить из этой ситуации с минимальными потерями. Это было про реакцию. Это важно, но это, знаете, как тушить пожар. А ведь есть способ не дать ему разгореться. Или даже предотвратить его появление.

Сегодня мы поговорим о профилактике. О том, как выстроить свою жизнь и своё общение так, чтобы сплетни просто не находили в вас питательной среды. Чтобы вы стали той самой «непробиваемой» личностью, про которую либо не говорят, либо говорят с уважением.

И хорошая новость: это не требует от вас становиться «идеальным человеком». Это требует просто немного осознанности и дисциплины. Давайте разбираться.

1. Информационная диета: что, кому и когда мы рассказываем о себе

У нас у всех есть привычка – делиться. Мы хотим быть открытыми, хотим близости, хотим, чтобы нас знали. И это прекрасно. Но есть тонкая грань между искренностью и информационной неразборчивостью.

Информационная неразборчивость – это когда вы рассказываете о своей жизни первому встречному, коллеге в курилке, тёте на дне рождения, не задумываясь: а зачем я это делаю? А нужно ли это этому человеку знать?

Каждая деталь вашей жизни, которую вы раскрыли, – это кирпичик в том доме, который строят о вас слухи. Если вы раскрыли слишком много кирпичей, у сплетников будет много материала для творчества.

Как работает «информационная диета»?

Это не про то, чтобы стать скрытным и недоверчивым. Это про то, чтобы дифференцировать информацию в зависимости от того, кому вы её говорите.

Представьте, что ваша личная жизнь – это матрёшка. Внешняя, самая большая матрёшка – это то, что знают все (ваше имя, ваша профессия, общие интересы). Следующая – то, что знают близкие коллеги. Ещё глубже – то, что знают друзья. И самая маленькая – то, что знают самые близкие люди (партнёр, лучшая подруга, родители).

Информационная диета – это умение не путать матрёшки.

Если вы рассказываете коллеге, с которым вы не очень близки, про свои проблемы в браке – вы сами даёте ему материал для сплетен. Вы кладёте в его руку топливо. А потом удивляетесь, почему в офисе об этом говорят.

Чек-лист «Информационной диеты»:

Спросите себя: «Станет ли этот человек моим другом навсегда?».

Если ответ «скорее нет, чем да» – не рассказывайте ему о личных драмах, о финансах, о своих планах, которые могут быть восприняты как хвастовство или как слабость.

Спросите себя: «Какая информация будет использована против меня, если мы поссоримся?».

Если вы можете представить, что этот человек в случае конфликта может использовать вашу откровенность против вас – не рассказывайте.

Спросите себя: «А зачем я это рассказываю?».

Чтобы получить совет? Чтобы показаться интереснее? Чтобы пожаловаться?

Если вы просто жалуетесь – вы создаёте образ «жертвы». Люди запоминают вас как «ту, у которой вечно проблемы».

Если вы хотите получить совет – лучше найти одного, самого надёжного человека, и поговорить с ним наедине.

Простой принцип: «Не рассказывай незнакомцам то, что не готов услышать от незнакомцев». И, к сожалению, большинство коллег по офису – это незнакомцы. Вы можете работать вместе 10 лет и всё равно быть незнакомцами в личном смысле.

2. Правило «Трёх дверей»: тест на секретность

Это очень простое, но гениальное правило. Я узнала о нём от одной мудрой женщины, которая сказала: «Прежде чем рассказать секрет кому-то, представь, что за дверью сидят три человека, которых ты точно не хотел бы видеть в курсе твоих дел. И спроси себя: а пройдёт ли мой секрет через эти три двери?».

Суть правила:

Ваш секрет, рассказанный одному человеку, в среднем проходит через три «передачи», прежде чем становится достоянием общественности.

Вы рассказали Пете.

Петя рассказал Кате.

Катя рассказала Ире (или скинула в чат).

Ира рассказала всем.

Это закономерность. Люди не держат секреты. Не потому что они плохие, а потому что секреты слишком тяжёлые, чтобы носить их в одиночку. Делиться секретом – это способ снять напряжение. И поэтому ваш секрет обязательно «пойдёт гулять».

Как применять правило «Трёх дверей»? Прежде чем рассказать что-то, что вы бы не хотели видеть на первой полосе газеты (или в чате коллег), спросите себя: «Готов(а) ли я к тому, что этот секрет узнают как минимум три человека, которых я знаю? Если да – рассказывайте. Если нет – молчите».

Это не значит, что вы должны стать «немым». Это значит, что вы должны осознанно выбирать, чем вы делитесь. И если вы не готовы к тому, что ваша тайна станет публичной – вы не имеете права ею делиться. Потому что это не «они предали», а «вы создали условия для предательства».

Пример:

Вы рассказываете подруге, что раздумываете над увольнением. Правило «Трёх дверей»: Готовы ли вы к тому, что это узнают ваши коллеги? Если вы уволитесь – не страшно. Если вы останетесь, и слух дойдёт до начальника – это может быть катастрофа. Значит, эту информацию лучше не распространять, пока вы не приняли окончательное решение.

3. Прозрачность: как найти баланс между «закрытостью» и «открытостью»

Это самый сложный пункт. Потому что здесь мы ходим по тонкой грани.

Ловушка №1: «Бетонная стена».

Вы решаете: «Я никому ничего не буду рассказывать! Буду держать всё в себе!». Вы закрываетесь, вы молчите, вы отвечаете «всё нормально» на любой вопрос.

Что происходит? Люди начинают додумывать. Природа не терпит пустоты. Если они не знают о вас ничего, они заполняют эту пустоту самыми страшными фантазиями. «Она такая скрытная, наверное, у неё проблемы с законом», «Он молчит, наверное, его скоро уволят, и он боится признаться», «Она не говорит о личной жизни, значит, у неё там всё плохо».

Слишком закрытый человек – это магнит для сплетен. Потому что люди