Эффект Микеланджело. Искусство любить, которое превращает двух людей в шедевр - Анна Де Симоне

Как противостоять принуждающему партнеру?

В здоровой паре не должно быть эмоционального шантажа или принуждения. Принудительный контроль – это манипулятивная техника, которая наносит огромный ущерб самооценке и личности подвергшегося ей человека. Следующие фразы свидетельствуют о более коварной попытке его применения:

– Делай что хочешь, но потом не приходи ко мне и не плачь!

Что буквально означает: «Забудь о моей поддержке, если не будешь делать то, что я говорю! Я не принимаю тебя безоговорочно, я ценю тебя только тогда, когда ты делаешь то, что устраивает меня».

– Да, давай, делай свой выбор, но потом ты пожалеешь об этом.

Перевод: «Сейчас я позволю тебе это, но потом найду способ заставить тебя пожалеть.

– После всего, что я для тебя сделал!

Это предложение выражает обиду, гнев, требование и передает следующее скрытое послание: «Я сделал для тебя все, что мог, и ожидал взамен чего-то, что ты мне не даешь».

В паре нужно отдавать, чтобы получать; функциональные пары продвигаются вперед, потому что им удается ежедневно возобновлять удовлетворяющий обмен. Однако во взаимности не должно быть навязывания, иначе это вымогательство. Указывать партнеру на свои усилия – это нормально, но без механизмов принуждения и, прежде всего, без попыток вызвать чувство вины.

Заметьте, эти выражения часто ловко прикрываются таким содержанием, как «Я забочусь о тебе…», «Я говорю это для твоего же блага…», но при этом они все равно призваны направить ваше поведение в совершенно определенное русло, в то, которое хочет ваш партнер. Если человек рядом с вами общается подобным образом, то, скорее всего, ваши отношения основаны на контроле.

Люди, использующие властный или коварный стиль общения, вероятно, были вынуждены бороться за самоутверждение в своей родной семье и усвоили, что общение означает конкуренцию. В конкуренции есть победители и проигравшие, вы никогда не пересекаете финишную черту вдвоем. Такие люди считают, что существуют только иерархические уровни, и используют запугивание, чтобы вырваться вперед. Общение в их случае отражает более глубокую потребность – потребность одержать верх над другим.

Само собой разумеется, что в паре не должно быть иерархии, соперничества и превосходства, есть только равноправный обмен, даже в моменты ссор и кризисов.

Как пассивный партнер выражает себя в паре?

Если одни фразы обозначают навязывание, то более мягкие и уступчивые говорят о другом. Например:

– Неважно.

– Все в порядке.

– Не волнуйся, ты не виноват.

Они могут выражать историю подчинения, слишком раннего взросления или виктимизации. Чтобы понять их контекст, необходимо принять во внимание некоторые соображения. Многое зависит от того, в какой позиции находится человек, который их произносит.

Нет ничего плохого в таких фразах, если они сопровождаются обнадеживающим и доверительным отношением и готовностью все исправить. Но так бывает далеко не всегда.

Поэтому стоит тщательно продумать контекст: дисфункциональность проявляется тогда, когда они сочетаются с обвиняющим отношением.

Некоторые люди на словах говорят вам «не напрягаться», а на деле дают понять прямо противоположное: это отстраненные и пренебрежительные отношения.

Столкнувшись с такой непоследовательностью, вполне нормально чувствовать себя дезориентированным и наивно спрашивать: «Все ли в порядке? Что-то случилось?» Но в результате это часто приводит к еще большему раздражению и ответам в том же стиле. Те, кто не может последовательно выразить свои потребности, живут с нереалистичным ожиданием, что другой волшебным образом их поймет. Такой подход касается не только общения: люди, ведущие себя подобным образом, питают иллюзорную надежду, что их партнер сможет восполнить все пробелы, и из-за этого в итоге возлагают на него ответственность за любую неудовлетворенность. В основе такого поведения лежит мысль: «Если я несчастлив, то это твоя вина». Как мы увидим далее, такое поведение типично для виктимного партнера.

Мы уже не раз повторяли: партнер имеет огромную власть над нашей жизнью, но мы сами отдаем ее ему, потому что только мы сами можем позаботиться о своем благе. Помните: не доверяйте свое счастье тем, кто заставляет ваше сердце биться быстрее, храните его в самой глубине себя, там, где растет любовь к себе. Любовь и поддержка, которые вы получаете от другого, – это прекрасно, но они никогда не смогут компенсировать недостатки прошлого. Об этом вам нужно позаботиться самостоятельно.

Есть люди, которые используют фразы «все хорошо, все в порядке» не для обвинения партнера, а в качестве выражения пассивной позиции, не сохраняя доверия. Когда потеряна даже последняя его крупица, в паре воцаряются пассивность и безнадежность. В этот момент партнеры перестают общаться, и молчание говорит само за себя: они действительно могли бы много чего сказать друг другу, но у них больше нет сил. Затем отношения медленно умирают от истощения. Здесь необходим акт мужества: либо отпустить другого навсегда, либо вернуть утраченное доверие.

Как еще пассивный партнер проявляет себя? Высказывания, которые свидетельствуют о пассивности, таковы (но учтите, что в этом случае недоверие относится не только к отношениям в паре, оно распространяется на все аспекты жизни):

– Все равно все бесполезно.

– Ничто не имеет значения.

– Ты всегда один и тот же.

– Я знал, что все так обернется.

– Хоть бы раз, хоть бы раз! Но ты никогда ничего не делаешь правильно.

– Опять…

Эти выражения отражают сильное разочарование. Те, кто их произносит, потеряли всякую веру в пару и, самое главное, в себя.

Взятые по отдельности, эти фразы могут мало что сказать; однако в данном контексте они дают более широкую и полную картину ситуации. Например, они могут характеризовать два разных типа партнеров: виктимиста (пассивного человека, который обвиняет других в том, чего не имеет сам) и отказника (столь же пассивного человека, который винит только себя). В этих сценариях также часто возникают трудности с принятием решений, своего рода инерция, которая обычно проявляется следующим образом:

– Тебе все можно.

– Ты сделаешь это.

– Все в порядке.

– Ты решаешь за меня.

Эти фразы объединяет общая идея: человек «уменьшает» себя, чтобы не быть помехой и не обременять другого. В родной семье единственными стратегиями, которые позволяли такому человеку приспособиться, были отказ, самопожертвование, превращение в невидимку.

Как уже говорилось выше, чтобы понять некоторые различия, следует обратить внимание на контекстуальные нюансы. В случае с партнером-жертвой может возникнуть явное несоответствие между смыслом, выраженным словами «все в порядке…», и отношением: словами он успокаивает другого, а действиями обвиняет его. Такой партнер иногда даже избегает ответственности за выбор ресторана, в котором будет ужинать, чтобы по прибытии в пункт назначения сказать, что предпочел бы другой, или выражает желание пойти куда-нибудь, но саботирует собственное предложение.

Виктимист научился смотреть на мир через черную линзу, он ведет себя, словно вечная