Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

время ссоры мы по инерции боремся, пытаясь вернуть себе утраченные власть, контроль, признание или уважение. Тут у каждого из нас есть свои козыри в рукаве. Однако рискну предположить, что большинство конфликтов в вашей повседневной жизни затрагивают самых важных для вас людей. Тех, кого вы сознательно выбрали, а теперь хотите видеть рядом. Дважды подумайте, прежде чем нападать на них, ведь вы в одной команде.

Во время сражения с близкими единственный, кто считает, что победа вам к лицу, — вы сами. Проигравшие не будут восторгаться тем, насколько вы правы. Они запомнят, как из-за вас почувствовали, что их унизили, не выслушали, да и вообще не любят. Воспоминания о том, как рьяно вы рвались к победе, надолго подкосят их доверие к вам.

Поэтому если хотите выйти из ссоры победителем, как следует задумайтесь — о совместном будущем, возможных последствиях того, что один из вас почувствует себя победителем, а другой — проигравшим. Чего вы на самом деле хотите добиться? Доказать, что вы готовы пойти на все, чтобы получить свое? Эти вопросы глубже, чем кажутся на первый взгляд. Победа в любом конфликте далеко не так приятна и блистательна, как вам кажется. Она может привести к одиночеству, поскольку все, что для вас так важно, было уничтожено в погоне за правотой в мелочах.

Это не значит, что вы должны избегать любых непростых разговоров и всегда уступать, чтобы сохранить мир ради мира. Это тоже навредит отношениям. Все мы должны уметь справляться с разногласиями. При этом важно стремиться не к победе, а к разрешению конфликта. Никто не должен чувствовать себя побежденным. Возможно, решить проблему удастся не с первого раза, придется постараться, чтобы найти выход из ситуации. Однако помните: важно, чтобы ваши близкие любили и уважали вас и сейчас, и в будущем. Это поможет не поддаться искушению сокрушить их жестокими словами, которые оттолкнут вас друг от друга и нанесут долгосрочный урон отношениям.

Инструменты в режиме реального времени

Как бы вам ни хотелось выплеснуть злость в разгаре ссоры, сделайте паузу, чтобы ответить на несколько важных вопросов. Это быстрый и легкий способ прочистить голову и предотвратить ошибки, за которые в будущем придется дорого заплатить.

Задумайтесь: с кем и за что вы боретесь? Каким вы видите будущее с этим человеком? Какими будут последствия, если вы победите или проиграете? Чего вы хотите для этих отношений в долгосрочной перспективе? Чтобы они закончились? Улучшились? Вместе воспитывать ребенка, не превращая жизнь друг друга в ад? Если мы говорим о причине конфликта, какую роль она играет в общей картине? Что вы пытаетесь донести до другого человека? А он до вас?

Сначала выслушайте

На пике эмоций мы нередко начинаем продумывать ответ еще до того, как другой человек договорит. Каждый хочет быть услышанным. Никто не желает слушать. На этом этапе успеха добьется тот, кто, справившись с эмоциональным накалом, услышит точку зрения собеседника. Возможно, вам покажется, что так вы идете на уступки, но нет.

Повышая на другого голос, критикуя, обвиняя или осуждая его, мы вынуждаем его защищаться. К компромиссу люди открыты, когда чувствуют, что их слышат и понимают. Поэтому взять ссору под контроль можно, если спокойно выслушать и показать, что мы понимаем собеседника. Это не то же самое, что признать его правоту. Так мы говорим: «Я тебя слышу, принимаю то, что твоя точка зрения отличается от моей».

Сознательно меняя тон и громкость голоса, мы показываем, что не несем никакой угрозы. Это мощный способ разрядить обстановку и создать безопасное пространство, где вы сможете друг друга услышать. Это показывает, что ваши отношения и совместная жизнь простираются далеко за рамки этого момента. Если все участники сложат оружие и выдохнут, эффект будет практически моментальным.

Не метайте ножи

В ссоре каждый считает, что только у него есть доступ к абсолютной истине. На самом деле правда у каждого своя — она зависит от вашей точки зрения. Поэтому, чтобы разрешить конфликт, для начала нужно принять характер любимого человека[38]. Что бы вы ни думали о его поведении или ошибках, если вы хотите, чтобы отношения процветали, то последнее, что вам нужно, — это критиковать его поведение и нападать на него. Демонстрируя презрение к его личности, вы рискуете все испортить.

Когда человек теряет над собой контроль, то очень легко переходит от конструктивного диалога к оскорблениям. Это происходит, если он уже исчерпал все свои аргументы и ему остается лишь метнуть в вас нож. Не позволяйте себе такого. Не фокусируйтесь на том, как собеседник воспринимает вас сейчас. Это легче сделать, если вы замечаете характерный паттерн и не принимаете его близко к сердцу. Другой человек чувствует, что его приперли к стенке, и обычно действует исходя из страха или боли. Неважно, спровоцировали вы эти эмоции или нет, всем будет легче, если вы заметите их и отнесетесь к ним с состраданием. Так вы с меньшей вероятностью выйдете из себя и не вступите в вербальную дуэль, а ваш собеседник не продолжит начатое.

Сила в гибкости

Лучший исход любой ссоры — компромисс, ради которого вам не приходится поступаться слишком многим. Вы проявляете гибкость, но не предаете себя и не нарушаете личные границы, которые позволяют вам сохранить самость и ощущение контроля над ситуацией.

Однако никто из нас не планирует заранее поссориться с партнером или близкими. Такое происходит тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем, и у нас нет времени подумать, в чем мы готовы уступить, а в чем нет. Поэтому иногда вы будете промахиваться. Ключ в том, чтобы отрефлексировать подобные ситуации, где все пошло не по плану, и понять, что в следующий раз нужно сделать иначе. Если вы замечаете, что партнер извиняется и идет на компромиссы чаще, стоит проявлять больше гибкости. Если он постоянно нарушает ваши границы и заставляет вас склониться к его варианту, стоит четко определить свои границы и оберегать их. При свете дня, когда шторм ссоры утих, куда легче подумать, в какой момент вы сказали «да» вместо «нет» или были слишком непреклонны. Так вы сможете поймать себя на подобном поведении в следующий раз и дадите себе шанс поступить иначе.

Не торопитесь

Когда вам нужно постоять за себя и отстоять собственные потребности или границы, вы можете столкнуться с двумя препятствиями. Первое — вы слишком глубоко погружаетесь в эмпатию к другому и забываете о себе. Второе — интенсивность чужих эмоций сбивает вас с