Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

Раз вы уверены, что другие заслуживают помощи, то и вы — тоже.

Скорость

Когда вы уже решили попросить о помощи, первый принцип — скорость[41]. Чем меньше временной разрыв между решением и реализацией, тем больше шансов, что вы действительно добьетесь результата. В этот момент главная преграда — риск передумать. Поэтому выберите небольшие, посильные шаги и приступайте к ним как можно быстрее. Если вы хотите почувствовать себя лучше, разобраться или справиться с чем-то, единственный способ — действовать.

Перестав думать и начав делать, вы уже выигрываете, поскольку видите себя в действии. Если вы попросили о помощи один раз, то у вас есть аргумент на будущее: вы правда на это способны.

Если в первый раз попытка оказалась неудачной, возможно, вы лишь намекали, вместо того чтобы попросить напрямую, или выбрали неподходящего человека. В любом случае это бесценный опыт. Теперь вы знаете, что способны попросить о помощи, а еще — и это не менее важно — пережить даже неудачные последствия.

Большая часть нашего опыта появляется благодаря действиям, а не мыслям. Помня об этом, вы с гораздо большей вероятностью будете действовать даже тогда, когда страшно. Жить в своей голове, бесконечно обдумывая, стоит ли так поступить и получится ли у вас, — все равно что стоять столбом и смотреть на разрыв между вами и тем, что вы хотите получить. Единственный способ сократить расстояние — физически сделать шаг навстречу. При этом важен не столько результат, сколько самое усилие: из одного действия вытекает следующее — и так запускается процесс.

Не полагайтесь на волю случая

Со всем, что поначалу кажется неподъемным, легче справиться, если разбить это на шаги поменьше — посильные, конкретные и понятные. Сознательно не давайте себе забегать слишком далеко — сосредоточьтесь на задаче, которая стоит перед вами сейчас.

Попробуйте

Составьте список тех, у кого можете попросить о помощи, начиная с тех, кто поможет с большей вероятностью.

Затем выпишите, что именно вам нужно: выговориться, отвлечься, получить практический совет или просто провести время с друзьями и ощутить их близость. Четко определив это для себя, вы сумеете донести это и до других. Вам не придется ходить вокруг да около и рисковать перейти к более опасной стратегии, например намекам. Другие не умеют распознавать ваши намеки и читать мысли, поэтому ваш лучший друг — прямота.

Просьба о помощи делает вас независимым, а не созависимым

Не путайте просьбу о помощи с созависимостью или схожими явлениями — оставьте их для тех, кто не может или не хочет быть автономным.

Взаимозависимость в рамках семьи или сообщества[42] естественна — она повышает наши шансы на выживание и преуспевание. С надежной поддержкой в лице близких вы куда лучше способны постоять за себя и предпринять действия, необходимые для того, чтобы двигаться вперед.

Имеет смысл просить совета у тех, у кого есть опыт, практической помощи — у тех, кто компетентен, а возможности выговориться — у тех, кто выделит вам место и время и будет готов вас выслушать. Если вы боитесь оказаться созависимыми, не перекладывайте груз проблемы полностью на плечи других. Уважайте их поддержку, смело действуя, чтобы двигаться в нужном направлении. Вам нужно быть достаточно умными, чтобы осознать, в какой момент у вас закончились силы, и достаточно смелыми, чтобы позволить близким помочь вам.

Выводы

• За то, чтобы не показаться слабыми и уязвимыми, мы расплачиваемся тем, что всю жизнь задаемся вопросом: а могло ли все быть иначе, если бы мы набрались смелости и попросили о помощи?

• Осознанно не прося помощи там, где она действительно нужна, вы признаёте, что все, к чему вы стремитесь, не стоит усилий. Это повышает шансы на то, что вы попросту сдадитесь. Еще никто не совершал величайший прорыв в одиночку. Все так или иначе принимали помощь от других людей — это был оптимальный способ добиться успеха.

• Внутренний голос, советующий вам не просить помощи и справляться самим, — это голос страха. Поддавшись ему, вы дорого заплатите. Да, вы будете чувствовать себя в безопасности, но при этом застрянете. И чувство того, что вы никак не можете сдвинуться с места, будет с вами куда дольше мнимой безопасности.

• Если вы чувствуете себя обузой или считаете, что не заслуживаете помощи, это не значит, что так и есть. Подобные мысли и чувства отражают ваше настроение, а не реальность.

• Раз другие, по вашему мнению, заслуживают помощи, то и вы тоже.

• Когда вы уже решились попросить о помощи, первый принцип — скорость. Здесь самая главная преграда — риск передумать.

• Намеки не помогут. Четко и прямо выражайте, что вам нужно. Тогда тому, кто хочет помочь, не придется играть в угадайку.

Даже если вы знаете, что вам нужна помощь, просить о ней — настоящая пытка.

Большая часть нашего опыта появляется благодаря действиям, а не мыслям.

Часть II. Когда вам сложно с собой

Глава 13. Когда ваш худший критик — собственный внутренний голос

Мы покоряем не горы, а самих себя.

Сэр Эдмунд Хиллари

Письмо от меня вам

Когда в последний раз вы не оправдывали собственные ожидания? Что именно случилось? С какой силой на вас обрушился внутренний монолог позже? Как вы описали собственную неудачу? Решили, что она определяет вас как личность? Или предсказывает, кем вам предстоит стать? Или восприняли как еще один урок, благодаря которому вы получили что-то ценное?

Если вы думаете, что у бесконечной самокритики нет побочных эффектов, — ошибаетесь. Вы словно круглосуточно живете в крошечной (примерно размером с вашу голову) комнате вместе с тем, кто вас унижает. Это стопроцентно не подарит вам уверенность в себе — совсем наоборот. Это я точно знаю: множество моих клиентов долгие годы слепо принимали злой внутренний голос за истину и вели себя соответственно.

Даже несмотря на это, многие продолжали держаться за внутреннего критика и защищали его. Так же защищают партнера-абьюзера, который утверждает, что критикует вас из лучших побуждений: он же просто хочет уберечь вас от позора и унижения. И вы соглашаетесь, поскольку убедили себя: так нужно. Если вы недостаточно осторожны, внутренний голос принимается твердить вам, что безопаснее даже не пытаться, чтобы не опозориться. Это перетекает от одной ситуации к другой, пока ваша жизнь не сузится донельзя, потому что вы избегаете всевозможных рисков.