Токсичные отношения. Как освободиться от манипуляторов, психопатов и их влияния на вашу жизнь - Шахида Араби

вы его прощаете, шутки повторяются, и на этот раз они уже более обидные. Или он может перестать с вами разговаривать, принуждая вас в тревоге и страхе остаться в одиночестве и искать с ним контакта. Он может игнорировать ваши звонки, отчего ваша тревога будет только расти. Когда вы наконец решаете прекратить отношения, он это чувствует, бросается извиняться, утешать вас новыми подарками или примирительным сексом – все ради удовлетворения собственных потребностей и удержания вас в пределах этого порочного круга.

По мере того как отношения с нарциссом становятся все запутанней, ваше ощущение самости искажается. Вы отказываетесь от части своей идентичности, жертвуете своим истинным «я», чтобы сохранить эти отношения. На фоне продолжительных манипуляций вы начинаете реагировать в несвойственной вам ранее манере. Например, выражать гнев и обиду иным способом, нежели раньше. Вы становитесь вспыльчивее в ответ на провокативные выходки со стороны нарцисса (что вполне объяснимо). Вы вдруг понимаете, что пытаетесь контролировать каждый его шаг, потому что чувствуете индуцированную ревность. Вы можете просить его прекратить провокационные дружеские связи, требовать отчета о том, где он сейчас находится. В здоровых отношениях в этом не было бы нужды, поскольку партнеры не окружают себя сомнительными бывшими и не ставят ежедневно под вопрос ваше доверие.

Возможно, вы начинали отношения с четким пониманием своих границ: «Со мной не стоит говорить свысока» или «Если меня вынудят ревновать или предадут, я уйду». Но интенсификация травматической связи вынудила вас отказаться от этих стандартов ради сохранения отношений. Нарцисс это поощряет, чем еще больше запутывает узел ваших отношений. Он внушает вам порочную мантру «Мы одни – вдвоем против всего мира», пытается изолировать от семьи и друзей, которые – вполне резонно – не очень рады вашим отношениям. И вы все чаще подсознательно принимаете точку зрения нарцисса, поскольку считаете, что друзья и семья якобы не на вашей стороне (хотя они просто не верят, что эти отношения идут вам на пользу). Абьюзер учит вас видеть в других врагов. Это как лавбомбинг наоборот: раньше нарцисс отражал вас, теперь вы становитесь похожи на него (или кем он там хочет вас видеть). Вы делаете это вынужденно, чтобы справиться с травматичностью таких отношений.

Патологическая адаптация и выученная беспомощность

На этом этапе принесенные вами жертвы и симптомы ПТСР приводят к патологической адаптации к такого рода отношениям. Вы защищаете абьюзера, оправдываете его поведение, возвращаетесь к нему вновь и вновь. Обычно этот этап формирования травматической связи заключительный, дальше вы начинаете делать первые шаги к исцелению. К этому моменту вы уже вложили огромное количество времени, сил, энергии и ресурсов, от такого будет трудно отказаться. Вероятно, вы потратили месяцы или даже годы, планируя свое будущее с этим человеком, поддерживая его и помогая ему, забывая о себе. Эти инвестиции обременяют любого, кто находится в травматической связи с нарциссом, а наличие детей или совместный бюджет является дополнительным фактором.

Ловушка невозвратных затрат, о которой шла речь выше, заставляет вас верить, что травматичность отношений и является основным поводом их продолжать, ведь вложено так много. Вы практически перестаете верить в себя, в свою ценность и в то, что вас можно любить, потому что нарцисс научил вас этому. Вы защищаете абьюзера перед близкими, которым небезразлично ваше благополучие. Вы можете начать бояться нарцисса из-за угроз с его стороны, из-за того, что у него есть информация, которую он может использовать против вас. Вы можете возвращаться к нарциссу снова и снова, прежде чем уйти навсегда.

Поскольку травма обременила вас такими симптомами, как усталость, туман в голове, излишняя настороженность, раздражительность, тревожность, депрессия и постоянное чувство изнеможения, остаться в отношениях и пытаться наладить их кажется более простым делом, чем предпринять шаги к тому, что кажется невозможным, к разрыву. Вы понимаете, что любые ваши действия – будь то попытки улучшить отношения или разорвать их – вызывают обратный эффект. Вы застреваете в выученной беспомощности. Ваши мысли – о нарциссе и об отношениях с ним, а не о том, как разорвать эту связь.

Насилие в интимных отношениях и способы мучения

Нарциссы усиливают травматическую связь при помощи создания хаоса, переключая ваше внимание и внутренние ресурсы на себя. Словно кошка, играющая с мышью, нарциссы и психопаты провоцируют хаос, запуская эмоциональные реакции в других людях и подпитываясь этим эмоциональным топливом. Когда вы слишком измотаны этими психологическими играми и отвлекающими маневрами, то гораздо менее склонны думать о себе и заботиться о собственных потребностях.

Хаос создается следующими способами:

• Ссоры на пустом месте, по любому абсурдному поводу, которые могут длиться часами.

• Ни на чем не основанные обвинения, допросы с пристрастием, провоцирование вас при помощи неуместных комментариев или шуток, за которыми следует газлайтинг – ваши реакции называют безумными, говорят, что вы принимаете все близко к сердцу.

• Вам буквально не дают выспаться, особенно накануне важных для вас событий.

Социолог Альберт Бидерман провел в своих исследованиях параллель между подобными дестабилизирующими методами манипуляции и практикой, что применяют в отношении военнопленных.

Схема принуждения Бидермана показывает явное сходство между опытом жертв домашнего насилия (хоть и в гораздо меньших масштабах) и тем, что переживали военнопленные (Baldwin, Fehrenbacher, Eisenman, 2015). Хотя тактики, применяемые к военнопленным, нельзя приравнивать к домашнему насилию – они гораздо более экстремальны, параллели существуют, и они помогут нам лучше понять, как именно это происходит.

Тактики манипуляции согласно схеме принуждения Бидермана

Сравним, каким образом каждый из методов принуждения, по Бидерману, соответствует тактикам манипуляции, что используют нарциссы и психопаты, с учетом иных масштабов.

Изоляция. Военнопленных помещают в «одиночку» либо изолируют группой с целью лишить социальной поддержки. Аналогичным образом, хотя и в гораздо менее экстремальной форме, жертва домашнего насилия изолируется посредством словесного, эмоционального абьюза, а также физических угроз, дабы сохранить ее зависимость от абьюзера. В крайних случаях жертву физически изолируют от внешнего мира, чтобы помешать установлению социальных связей или поиску работы.

Монополизация восприятия. Пленных ограничивают в передвижениях, в пище, в доступе к источнику освещения в том месте, где они находятся. Это вынуждает их полностью сосредоточиваться на нынешнем состоянии и со временем снижает волю к сопротивлению. Их также ограничивают в получении информации, которая может побудить их к отказу выполнять требования. Хотя жертв домашнего насилия не всегда ограничивают физически, ими манипулируют эмоционально, принуждают концентрироваться на абьюзере и лишают доступа к информации и ресурсам, с помощью которых они могли бы найти поддержку.

Издевательства и унижение. Унизительные наказания и насмешки в ответ на попытку защитить себя приводят к тому, что сопротивление абьюзу и доминированию обходится дороже, чем послушание. Жертвы насилия оказываются настолько