Токсичные отношения. Как освободиться от манипуляторов, психопатов и их влияния на вашу жизнь - Шахида Араби

нужны границы, они позволяют обеим сторонам чувствовать себя в безопасности. В отношениях с нарциссом понятие границ используется против вас – чтобы вы перестали доверять своим инстинктам. Например, если вы замечаете, что у вашего нарциссического партнера поздно вечером звонит телефон, то вы вполне можете задаться вопросом, с кем он разговаривает, особенно если вы знаете за ним склонность к неискренности. Ваши обоснованные подозрения побуждают вас попросить партнера показать телефон или хотя бы объясниться. Нарцисс, скорее всего, ответит яростью, обвинит вас в паранойе, в желании его контролировать.

Хотя в отношениях действительно могут проявляться черты контролирующего поведения, желание провести линию, определяющую границы вашей эмоциональной и физической безопасности, к таковым не относится. Если у вас есть причины не доверять, вы имеете право убедиться, что вас не обманывают. У вас есть право задавать вопросы. В серьезных отношениях стремление установить границы и напоминание об ответственности за возможный обман не считается проявлением агрессии или попыткой контроля.

Изоляция

Нарциссы и психопаты используют, по сути, такой метод, как изоляция, чтобы добиться власти в отношениях. Они создают разрушающие паттерны, чтобы вы не особо радовались своим достижениям, чтобы ваша уверенность в себе зависела от них и только от них. Они ссорят вас с близкими и представляют дело так, что это ваша вина.

Саботирование и принуждение к зависимости. Нарцисс и психопат всегда готов испортить вам настроение на праздник – таким образом он обретает уверенность, что вы нигде не найдете радости, кроме как в его компании. Он провоцирует жертву в эти моменты, чтобы самому оставаться в центре внимания. Вот откуда внезапные ссоры перед Новым годом и днем рождения. Он словно Гринч, который украл Рождество из-за злобы на своих близких. Именно поэтому он всегда готов принижать любое ваше крупное достижение, делать сравнения не в вашу пользу ради того, чтобы вы думали об этом унизительном сравнении, а не о своем заслуженном успехе; устроить безумный скандал перед праздничной вечеринкой, чтобы принизить ваше ощущение успеха, чтобы сравнить вас с другими; намеренно лишить вас внимания, когда вы получили повышение по службе. Патологическая личность точно знает, как испортить вам радость, чтобы снова обратить все внимание на себя.

Создание разрушающих паттернов. Нарциссические и психопатические личности наказывают вас за то, что вы радуетесь, когда их нет рядом. Вот почему они портят вам праздничное настроение – угрозами, оскорблениями, критикой и унизительными замечаниями. Так они приучают вас к разрушающим паттернам, при которых признание из внешних источников для вас связано со страхом и ожиданием ярости с их стороны. Причина кроется в их патологической зависти и том садистском удовольствии, что они получают от попыток уничтожить вашу радость. Вот почему нарциссы и психопаты печально известны тем, что портят людям праздники, торжества и дни рождения. Стоит помнить, что токсичные личности ощущают навязчивую потребность рушить то, что вы считаете прекрасным, – чтобы держать вас в изоляции и под контролем, чтобы радость для вас ассоциировалась с наказанием, чтобы ваше ощущение полноты жизни зависело только от них.

Отчуждение от близких. Ключевой компонент травматической связи с нарциссом – это изоляция. Она может быть как буквальной, так и метафорической. Вас лишают идентичности, здоровой и позитивной обратной связи, которую вы получаете от других людей, делают все, чтобы вам не было комфортно рядом с теми, кто любит и поддерживает вас. Вас уверяют, что ваши друзья и семья просто завидуют вашим отношениям, что они пытаются разлучить вас. Вам могут приводить ложные доводы насчет того, что никто из вашего ближайшего окружения вас на самом деле не любит и не поддерживает, хотя это далеко от истины. Вам могут заявлять, что подобных проблем «у меня ни с кем раньше не было». Все это ради того, чтобы вы не ушли. Когда вы начинаете полагать, что проблема в вас, вы перестаете видеть, в ком проблема на самом деле (то есть в нарциссе). Вы чувствуете, что с вами что-то не так, что вам не место среди нормальных людей.

Используя подобную тактику газлайтинга, нарцисс парадоксальным образом лишь притягивает вас к себе. Вы ощущаете подсознательное желание искать поддержки именно у него, отчего еще глубже погружаетесь в эти отношения, сильнее привязываетесь. У вас может возникнуть ложное убеждение, что проблема – это ваша реакция на абьюз, и от этого привязываться еще больше, поскольку вы хотите доказать нарциссу, что проблема не в вас. В реальности же есть люди, которые поддерживают вас и любят. И есть те, кто пережил тяжелый опыт с нарциссом, кто был жертвой такого же мстительного и агрессивного поведения, что и вы. Обсудив это с ними, вы обнаружите немало пугающих совпадений, схожие поведенческие модели, которые свидетельствуют об отсутствии эмпатии, бессердечии, жестокости и стремлении унижать других.

Монополизация восприятия и всемогущество

Нарциссы и психопаты монополизируют ваше восприятие действительности и создают иллюзию собственного всемогущества за счет подрыва вашей идентичности, искажения вашего ощущения собственного «я» и разрушения вашей самооценки.

Подрыв вашей идентичности и ее искажение. Абьюзивные практики, к которым прибегают нарциссические и психопатические личности, далеко не всегда являются очевидными. Напротив, они используют весьма коварные методы, при помощи которых берут под контроль ваше сознание и постепенно разрушают ваше ощущение собственного «я» и идентичности. В этом – ключевой компонент травматической связи; исследователи давно подметили, что в травматической связи жертва перенимает точку зрения абьюзера, а не сохраняет верность чувству собственного «я».

Одна из таких тактик – метод искажения, то есть способ заставить вас видеть в себе противоположность самому себе, ради снижения вашей самооценки, ради того, чтобы вы стали покладистей и покорней их воле. Нарциссы будут искажать ваше истинное лицо и ваше поведение, чтобы представить вас не тем человеком, которым вы являетесь. Ирония в том, что все это, как правило, проекция их собственных черт характера и манеры поведения. Вы можете заметить, что их обвинения противоречат той обратной связи, которую вы получаете от людей с эмпатией, от тех, у кого нет цели манипулировать вами или держать вас под контролем. Другие отмечают вашу доброту, эмпатию, честность, ум и щедрость, а нарцисс говорит, что вы эгоистичны (особенно когда речь заходит о здоровых границах), лживы и имеете кучу недостатков – все эти утверждения прекрасно описывают его собственные качества.

Это является способом изолировать вас от здоровой и точной обратной связи, от поддержки, которая у вас есть (о чем нарцисс знает), ради контроля над вашим восприятием себя, а значит, ради контроля над вами. Воспринимайте это как кривое зеркало, которое нарцисс ставит перед вами и в котором искажены ваши истинные пропорции. Именно это и происходит, когда на